Todo parece tan contradictorio, podría afirmar una y mil veces que te quiero demasiado cada día, pero debo admitir la rabia que me da al saber algunos de tus pensamientos. Si realmente consideras que eres un problema para mí, ¿por qué en estos momentos siento que estas más cerca mío?, para que mostrar esa preocupación si no es sincera. Esperaría equivocarme, pero es tan dificíl aceptar todo lo que a ocurrido estos últimos días, en los cuales siento que solo se han cerrado, se han marchado y me han dejado completamente en la soledad unas personas verdaderamente importantes para mí. Acaso no entiendes que no eres la única razón que me ha dado tristeza estos días. Son muchas las cosas en mi cabeza, la culpa por algo que no debería haber hecho, por esa circunstancia que aún no comprendo, por sentirme inútil y a la vez que destruyo. Sería dificíl explicártelo y aún si fuera así, creo que no lo haría. Quizás podrías decirme cosas que me servirían mucho, pero solo se agrandaría ya que eres otro problema, creo que me dolió y me confunde aún el hecho de pensar que eres producto de una idealización mía, que eres muchas de las cosas que pienso, pero otras no son nada más que ilusiones inexistentes.

Creo que debería haberme alejado hace mucho tiempo de ti, no sé el porque de intentar acercarme a alguien que no recibirá ni me dará todo esto que tengo aquí adentro.

Realmente es impredecible lo que pueda o no sentir, ya que todo es muy difícil de explicar, incluso a mi misma. Por puntos, al recordarte se hace cada vez más pequeña la posibilidad de olvidarte o mas correcto, de que no estés en mi corazón, en mis sentimientos, dentro de mis pensamientos y aún más dentro de mis sueños y emociones. Si es así, si no me quieres porque mi corazón no puede entrar a ver la realidad y aceptar como lo hace mi razón, porque así podría conocerte, disminuirían mis temores al hablarte, al estar junto a ti, quizás llegar a ser tu amiga, que es algo que me agradaría, ya que quisiera aprender de ti, no solo admirarte desde lejos, si no conversarte y poder hacerlo con franqueza sin tener que aparentar ni ponerme nerviosa. Al recordarte y hablarle de ti a otras personas siento que te quiero demasiado a pesar de que muchas veces siento que no te conozco, pero créeme, al verte es inevitable pensar que no sé de ti, al mirar tus ojos es como si ninguna barrera estuviera en contra o entre los dos. Realmente muchas veces siento que tu eres la persona que llena mi alma en estos instantes, que solamente tú eres la persona con la que pudiera ser feliz. Pero al verte con otras personas es difícil para mi no sentir envidia de que muchos puedan estar más cerca de ti, realmente siempre me han molestado quienes dejan todo de lado hasta su propio respeto por otra persona que sabe, no quiere nada con ella, pero me pongo celosa cada vez que te llaman y cosas raras otras mujeres, sé que muchas de ellas te quieren y ese es el motivo. Cuando me convenzo a mi misma de que no debo quererte y no debo prestarte mucha atención, ahora no me es difícil hacerlo, y cuando creo lograrlo, esas pocas veces te acercas a mí y todo comienza de nuevo. Quisiera no tener que reconocerlo pero verdaderamente tengo esperanzas en que podrías quererme, o si no como explico algunas cosas que me trastornan, pero a ese querer me refiero a amistad no sabría si algo más por ahora, me encanta cuando me miras y cuando es notorio que no estoy del todo bien, creo, que tienes una preocupación por mí, pero nada de esto puedo afirmarlo, eso es peor aún. Porque me siento insegura, no sé si debo ponerle atención a mi intuición o dejarlo de lado, simplemente olvidarlo. Puedo afirmarte que muchos de mis sueños están relacionados contigo y aunque no sean tan cual, se cumplen algunos, pero como decírtelo sin que suene raro.

Y menos aún, como decirte que de hace algún tiempo estoy confundida con una persona que conozco más que tu, pero no lo imagino conmigo, las personas que saben, lo prefieren a él antes que a ti, pero entiende, que sea como sea te prefiero a ti, creo que no pueden imaginar que también podrías llevar una relación linda y cariñosa. Él es muy cariñoso y preocupado conmigo, encuentro que es una persona hermosa, pero no estoy segura y no quiero dejarte, es tan complicado pero creo que tienes tantas cosas que nadie más tiene. Tú eres distinto, quizás, pero eres a quien quiero, a quien anhelo, pero es dificíl, como saber si realmente estoy en lo correcto, eres en lo que pienso constantemente y a quien quiero feliz, sobretodo, quisiera darte ese cariño, comprensión y apoyo, quisiera que como tu dijiste, creciéramos juntos. No lo niego pero creo que será muy dificíl que alguna vez me escuches decirte que te quiero muchísimo y realmente espero que estés contento y encuentres todo lo que quieras. Ahora solo quiero volver a verte luego. Te Quiero.

Quizás no era lo apropiado y realmente mis sentimientos me controlarán siempre… creí que solo con fuerza de voluntad podría sacarte de mi corazón, pero una vez más me equivoque, estas tan presente como hace un tiempo, la distracción es mi única aliada para no tener que pensar en ti, solamente ella hace borrarte de mi mente unos segundos. Es tan difícil controlarte, mi corazón, más allá… mis sentimientos, estos incontrolables que me hacen sentir débil, sí debilidad es lo que siento al estar frente a ti, en el mirarte y saber que esos ojos nunca estarán dirigidos a mi. Me hacen sentir inútil, ya que s{é que podría, peor es tan difícil al encontrarse ahí, y más que eso sentir que te conviertes en otra persona, piensas exactamente todo lo que dirás, todo cuanto harás, temes equivocarte.


Quisiera encontrar que me une a ti, creo saber algunas cosas, pero ¿bastará? Acaso son suficientes esas insignificantes razones… la música que esta dispersa por toda mi alma, que me proyecta me da fuerzas día a día, la que me hace estremecer, adorar, llorar, gritar, alegrar; tu personalidad que es tan distinta a las demás, o no distinta, pero si intrigante, eso que me hace desconocer que es lo que realmente piensas y sientes. No encuentro muchos más factores que me unan a ti y menos aún lograr descubrir que me une a ti, por que pienso tanto en ti, sueño contigo y estas presente en cada parte donde me arranco de ti, puedo estremecer al escuchar tu voz, al deslumbrarme con tus ojos, cada uno de tus gestos que en conjunto me hacen creer conocerte.
¡No es así! ¿Por qué aún no logro convencerme de que no te conozco lo suficiente para sentir tantos cambios dentro de mí? Quizás podría sentirme aún más atraída, cosa que no quisiera, ya basta con estar así podría arriesgar mucho más al acercarme, pasar triste entre lagrimas que desean salir y expresar lo que para muchos es desconocido. Puede ser real que el empezar con algún tipo de acercamiento me podría hacer peor, afectar más, las personas que me conocen dicen eso… de algún modo, necesito que me digan que me quieren, que me abrasen y me hagan cariño, cosa que dudan que hagas, yo lo dudo. Siento que dentro de ti también hay algo especial, igualmente sientes y si no es así no me costaría nada enseñarte.
Vales tanto, pero no quiero sufrir, no se que es lo mejor y creo que dentro de mis posibilidades lo mejor es empezar a hablarte, acercarme pero no más ilusiones inexistentes, como amigo es un cien por ciento mejor. Es la única manera de empezar las cosas. También, te lo aseguro, un mejor control de mi misma es tratar de no observarte tanto ni dirigirme donde estas, aunque es inconscientemente.


Si lo sabes, estas dentro de mis sueños, un lugar donde ya ni me conciencia ni mi razón podrían controlar, un lugar donde puedo estar contigo sin ninguna molestia y donde no elijo lo que pasará, solo sucede… donde todo es distinto, donde soy la misma, donde no hay inconvenientes, mi fantasía trabaja en ello.
Realmente no sé porque pasan y tampoco sé cuales suceden, pero lo que te aseguro es que no los controlo, que no puedo saber el significado y donde estamos tú y yo. Te puedo asegurar que cada uno de ellos es especial, quizás podría intentarlo, son maravillosos y otros que me dejan muy preocupada.
No quiero que te suceda nada y en muchos e visto algo así, me hace mal pero lamento decir que no quiero tenerte lejos ahora que estamos más cerca.


El hablarte me extrémense, son tantas las cosas que puedo sentir en esos momento que por ningún momento quiero dejar que pasen, el tiempo es corto pero solo puedo de a poco acercarme a ti, es tan difícil…


Muchas veces pienso si realmente te conozco aunque sea un poco porque creo lo que dirás y en realidad me equivoco mucho, creo cosas que no serán, o podrían ser, pero ya no concuerdo con lo que estoy bien y donde estoy mal. Para mí es tan difícil acercarme a hablarte y aún así lo hago, cuando puedo y tratando de no sentirme incomoda, pero a pesar que las cosas cambian, me dan celos verte con otras personas, mejor dicho con una de las cuantas niñas quienes quisieran estar contigo. Espero no ser como otras que imagino, son una molestia para ti, se ve con facilidad que tienen una especie de obsesión hacia ti. Es complicado saber que hacer, planeo que diré y muchas veces es peor, o al imaginar una respuesta y que me des otra se vuelve distinto. De alguna manera yo misma siento que en estos momentos estoy media obsesionada contigo. No quería que fuera así, pero no puedo evitarlo.


Creo que es un gran error quizás no debo comentarlo con nadie, aunque ya una persona lo sabe es difícil de aceptar esto, desde la primera vez que te vi me llamaste la atención y no hay nada que pueda hacer en contra de eso. Realmente me confundes, al estar contigo, es extremadamente difícil no hablarte, rechazar tus abrazos que me encantan, me hacen sentir protegida como de ninguna otra manera, cuando me miras, es como si no hubiera nadie más entre nosotros, como esa burbuja que nadie podría reventar. Pero simplemente no puedo, va realmente en contra de mi corazón y no quiero que nadie se sienta mal, es como un tesoro que pudiera sacar tan fácilmente, pero creo que muchas veces es un error afirmar aquello, nadie conoce tus sentimientos y tu solo hacen que se confundan los de cualquier otra persona. Si no hubiera sido por ti, es probable que ese fantasma no se hubiera vuelto otra vez un ente tan presente en mi corazón, pero haces reflexionar sobre lo que no queremos hacer, con lo cual todo es un desorden en nuestro interior.
Provocas en mi algo extraño, pero es distinto ya que no siento celos de ti, no te observo cada vez que puedo, solo disfruto cada momento… Quisiera permanecer mucho tiempo en tus brazos. Solo ahí…

Woow... hace tiempo quería escribir, pero no podía, sin Internet, colapsando con el colegio y cosas así. La vuelta de vacaciones fue buena, la llegada nuevamente al Liceo también, pero constantemente se están cerrando y abriendo caminos alegre y tristes.