Iñche rume poyeeyu, kom chi am meu

No sé si realmente estoy loca, como podrías tener la certeza de algo que los ajenos ven en ti.
Si me leo es como si alma estuviera vacia y sé que no es así...
No entiendo la idea de quejarse todo el tiempo, no entiendo está idea de desahogarse si estas completamente seco. No tienes problemas sin embargo piensas que sí,no entiendo está cosa de descargarse, no entiedo el ser poco tolerante solo con algunas personas que son quienes nada malo te hacen. No entiendo por qué hay tantos colores si no todos los podemos ver, no entiendo los olores si quienes podemosoler no sabemos disfrutar.

Nunca me críe entre princesas y reinos

No era de las niñitas que leían y leían cuentos

No quería un vestido de princesa

Ni me imaginaba en torres con dragones

Ya cada día voy creciendo más

Y ahora sí quiero un cuento de hadas

Quiero un príncipe azul de bella mirada

Y un ramo de flores corazón

Me llaman a descansar y rehúso

Si paro tengo miedo de pensar

Mi mente es frágil

Y los recuerdos abundantes…

Y últimamente no recuerdo mis sueños… triste, muy triste. Quiero escribir, no puedo escribir, no sé que escribir, siento que todo lo que escribo es feo. Quiero escribir una historia linda, de príncipes y princesas lindas, delgadas que no tenga ningún mensaje subliminal. Quiero que un rayo de luz ilumine todo y comience por los corazones… que les hace mucha falta. Casi no pienso en ti =), pero algunas veces es inevitable. Olvidar, “… olvídale por mucho que te duela tienes que ponerte en pie….” (no, no tengo mis muñecas rotas) Creo que ando más que bien en pie, y te quiero y dudo dejarlo. Y todo es confuso hay tantas ideas distintas. En realidad pensándolo mejor, a penas he pensado en ti, y me da algo de susto saber lo que soñé, ya que casi siempre estas. Pero la vida sonríe, y los días son agradables y no hay nada de lo que me arrepienta y no quiera hacer, solo me hace falta más tiempo y debería descansar, pero después ¿qué recordaré?

Quiero cantar, quiero aprender, quiero hablar con alguien interesante, quiero intrigarme.

Uhm, a todo esto aunque suene penoso, ando como falta de cariño, pero no como falta de cariño, solo que no he abrazado a nadie significativamente, como que mi cuerpo se rehúsa a hacerlo, no lo sé, es raro, muy raro, me encuentro fría y no sé la razón, el otro día abrasé a alguien solo un instante y no quería soltarlo, curioso…

Sé como me es fácil llorar.

Y también sé como me es fácil sonreír.

Cuando una está enamorada es tan tonta, pero tan tonta. Sin embargo me gusta como se siente. Es rico sentir que una palabra acelera tu corazón, que una mirada te enloquece, que una canción te lo recuerde, que cuando hay un día más bonito pienses tanto, tanto en él. Que cada vez que se conecta deseas hablarle, que te saca una sonrisa ni siquiera cuando está cerca. Que no te importa nada, solo con oír su voz. Que haces tonteras y más tonteras. Y que te sientes tan bien, tan bien. Tonta pero bien.

Jjaajajaj…

Soy Feliz... Nada me falta... No hay que pensarlo màs. 

Y si me preguntas color… te responderé negro.

Si me dices que no es bueno, te diré que hay tiempo para todo.

Si crees que estoy loca, te doy la razón.

Si quieres saber como me encuentro… no estoy muy bien, sin embargo durará poco.

Si no te interesa, en poco tiempo más tampoco a mí.

Si no me quieres, me dolerá.

Si me quieres… no sirve de nada.

Sí, sí quiero hablarte.

Y sí, te quiero.

¿Estás bien?, anoche, cuando fui a la pieza, vi tus ojos rojos.

Estoy bien.

No dejaré que se opaque mi sonrisa, aunque a ratos me doy cuenta que algunas lágrimas rozan mis mejillas.

Y el tema es repetido. Muchas veces ha pasado y quisiera decir que no volverá a pasar, pero ya lo he dicho y ha sido un error.

En esos momentos es como si fuera una gran conversación, es como si muchísimas cosas se hubieran dicho, el tiempo pasa tan lento. Sin embargo cuando vuelves a leer recién te das cuenta que son sólo como cuatro líneas, cuatro líneas que para otras personas no significan nada, que para ti… son como si no existieran, que se olvidan tan rápido y para mi no es tan fácil. No lo es. Y a veces quisiera que si lo fuera.

Y anoche quería escribir, tenía tantas ganas, querías escribir una serie de cosas, quería poner “por la creeeestaaaaa” que me varga, quería escribir tantas cosas.

En la mañana quería escribir, quería escribir de nuevo muchas cosas, pero más fríamente.

Y ahora, aún más fríamente, escribo, sin ganas de escribir. Escribo porque al fin tengo un minuto a solas, escribo porque quería hacerlo, para luego decir que lo hice, pero serán letras más vacías que a cualquier otra hora del día.

Temo al pensar quien leerá, temo al pensar que es un error, temo al no saber que hacer, temo a la posibilidad de ser encontrada con llanto entrecortado escondida en la casa.

Y me molesta que todo el día me hablen de ti, me molesta que pensando que es chistoso me hagan bromas sobre ti, me carga que mis padres te tengan tanto cariño, ya no quiero escuchar tu nombre por ahí.

No me gusta ser tan frágil, no me gustar llorar cuando una mínima cosa se me hace dolorosa. No me gusta poner más problemas a mis amigos. No me gusta no saber que hacer.

Y siento que ya es una despedida. Y no hay nada más que hacer.

Te quiero.

Quizás algún día si creeré que no valías la pena, por ahora, solo son palabras tuyas.

Me fui a la cama cuando ya no lo soportaba, no se sentía tan simple, una presión en el pecho, como síntomas de una enfermedad, unas lágrimas fluidas que no cesaron, ojos rojos, ojos hinchados, dolor… Y pensé que no había nada mejor que mandarte lejos y pedirte que nunca más te acercaras; pero los “problemas” hay que tratarlos de frente.

Te quiero.

Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

Such a lonely day

And it’s mine

The most loneliest day of my life

Such a lonely day

Should be banned

It’s a day that I can’t stand

Such a lonely day

Shouldn’t exist

It’s a day that ill never miss

Such a lonely day

And it’s mine

And if you go

I wanna go with you

And if you die

I wanna die with you

Take your hand and walk away

Such a lonely day

And it’s mine

It’s a day im glad I survived

System of a Down - Lonely Day

 ¿No encuentras que la noche está fría? Quisiera acurrucarme en unos brazos o al menos poder dedicar un te quiero susurrado a través del teléfono. A veces sientes como si algo faltara, lo sientes contigo, imaginas, ves y luego desvanece. Miras fotos y más recuerdos llegan, o estas en un lugar, o la fecha y la hora, y otras veces sientes que no aprovechaste, que todas esas veces que estuviste cerca no fueron disfrutadas y crees que la culpa es tuya. Piensas en como olvidar y encuentras una salida, podrías buscar todo lo malo, podrías creer que te hizo daño, sin embargo no fue así, o tu mente ya hizo un balance y se dio cuenta que eran muchos más los momentos de cuento que los malos.

No sabes que hacer, no sabes que decir, crees que su voz te tranquilizará, pero buscas escuchar lo que tu quieres y esa persona no te lo da. Y luego piensas que quizás fue peor, pero al menos escuchaste y en los momentos en que la línea te respondía un tut, tut esperando a que presione el botón de recibir la llamada, tú estomago se revolvía, reías solo de pensar que dirías. Pero luego una sensación desagradable te consume. Y vuelves a rememorar “nunca diré lo que quieres escuchar”, y no corre solo a eso que querías, si no a todo lo que lo rodea.

Es tarde, piensas en escribir, no quieres dejarlo pero no quieres decir mucho más, estos desahogos son a medias, y temes por ir debajo de tus sábanas porque sabes que aparecerá en tus sueños, sea de la forma que sea, en uno o en todos, unos segundos o algunos minutos, como principal o secundario, pero siempre está presente y ya no sabes como reprimirlo. No sabes si algún día se irá.