Quizás no era lo apropiado y realmente mis sentimientos me controlarán siempre… creí que solo con fuerza de voluntad podría sacarte de mi corazón, pero una vez más me equivoque, estas tan presente como hace un tiempo, la distracción es mi única aliada para no tener que pensar en ti, solamente ella hace borrarte de mi mente unos segundos. Es tan difícil controlarte, mi corazón, más allá… mis sentimientos, estos incontrolables que me hacen sentir débil, sí debilidad es lo que siento al estar frente a ti, en el mirarte y saber que esos ojos nunca estarán dirigidos a mi. Me hacen sentir inútil, ya que s{é que podría, peor es tan difícil al encontrarse ahí, y más que eso sentir que te conviertes en otra persona, piensas exactamente todo lo que dirás, todo cuanto harás, temes equivocarte.


Quisiera encontrar que me une a ti, creo saber algunas cosas, pero ¿bastará? Acaso son suficientes esas insignificantes razones… la música que esta dispersa por toda mi alma, que me proyecta me da fuerzas día a día, la que me hace estremecer, adorar, llorar, gritar, alegrar; tu personalidad que es tan distinta a las demás, o no distinta, pero si intrigante, eso que me hace desconocer que es lo que realmente piensas y sientes. No encuentro muchos más factores que me unan a ti y menos aún lograr descubrir que me une a ti, por que pienso tanto en ti, sueño contigo y estas presente en cada parte donde me arranco de ti, puedo estremecer al escuchar tu voz, al deslumbrarme con tus ojos, cada uno de tus gestos que en conjunto me hacen creer conocerte.
¡No es así! ¿Por qué aún no logro convencerme de que no te conozco lo suficiente para sentir tantos cambios dentro de mí? Quizás podría sentirme aún más atraída, cosa que no quisiera, ya basta con estar así podría arriesgar mucho más al acercarme, pasar triste entre lagrimas que desean salir y expresar lo que para muchos es desconocido. Puede ser real que el empezar con algún tipo de acercamiento me podría hacer peor, afectar más, las personas que me conocen dicen eso… de algún modo, necesito que me digan que me quieren, que me abrasen y me hagan cariño, cosa que dudan que hagas, yo lo dudo. Siento que dentro de ti también hay algo especial, igualmente sientes y si no es así no me costaría nada enseñarte.
Vales tanto, pero no quiero sufrir, no se que es lo mejor y creo que dentro de mis posibilidades lo mejor es empezar a hablarte, acercarme pero no más ilusiones inexistentes, como amigo es un cien por ciento mejor. Es la única manera de empezar las cosas. También, te lo aseguro, un mejor control de mi misma es tratar de no observarte tanto ni dirigirme donde estas, aunque es inconscientemente.


Si lo sabes, estas dentro de mis sueños, un lugar donde ya ni me conciencia ni mi razón podrían controlar, un lugar donde puedo estar contigo sin ninguna molestia y donde no elijo lo que pasará, solo sucede… donde todo es distinto, donde soy la misma, donde no hay inconvenientes, mi fantasía trabaja en ello.
Realmente no sé porque pasan y tampoco sé cuales suceden, pero lo que te aseguro es que no los controlo, que no puedo saber el significado y donde estamos tú y yo. Te puedo asegurar que cada uno de ellos es especial, quizás podría intentarlo, son maravillosos y otros que me dejan muy preocupada.
No quiero que te suceda nada y en muchos e visto algo así, me hace mal pero lamento decir que no quiero tenerte lejos ahora que estamos más cerca.


El hablarte me extrémense, son tantas las cosas que puedo sentir en esos momento que por ningún momento quiero dejar que pasen, el tiempo es corto pero solo puedo de a poco acercarme a ti, es tan difícil…


Muchas veces pienso si realmente te conozco aunque sea un poco porque creo lo que dirás y en realidad me equivoco mucho, creo cosas que no serán, o podrían ser, pero ya no concuerdo con lo que estoy bien y donde estoy mal. Para mí es tan difícil acercarme a hablarte y aún así lo hago, cuando puedo y tratando de no sentirme incomoda, pero a pesar que las cosas cambian, me dan celos verte con otras personas, mejor dicho con una de las cuantas niñas quienes quisieran estar contigo. Espero no ser como otras que imagino, son una molestia para ti, se ve con facilidad que tienen una especie de obsesión hacia ti. Es complicado saber que hacer, planeo que diré y muchas veces es peor, o al imaginar una respuesta y que me des otra se vuelve distinto. De alguna manera yo misma siento que en estos momentos estoy media obsesionada contigo. No quería que fuera así, pero no puedo evitarlo.


Creo que es un gran error quizás no debo comentarlo con nadie, aunque ya una persona lo sabe es difícil de aceptar esto, desde la primera vez que te vi me llamaste la atención y no hay nada que pueda hacer en contra de eso. Realmente me confundes, al estar contigo, es extremadamente difícil no hablarte, rechazar tus abrazos que me encantan, me hacen sentir protegida como de ninguna otra manera, cuando me miras, es como si no hubiera nadie más entre nosotros, como esa burbuja que nadie podría reventar. Pero simplemente no puedo, va realmente en contra de mi corazón y no quiero que nadie se sienta mal, es como un tesoro que pudiera sacar tan fácilmente, pero creo que muchas veces es un error afirmar aquello, nadie conoce tus sentimientos y tu solo hacen que se confundan los de cualquier otra persona. Si no hubiera sido por ti, es probable que ese fantasma no se hubiera vuelto otra vez un ente tan presente en mi corazón, pero haces reflexionar sobre lo que no queremos hacer, con lo cual todo es un desorden en nuestro interior.
Provocas en mi algo extraño, pero es distinto ya que no siento celos de ti, no te observo cada vez que puedo, solo disfruto cada momento… Quisiera permanecer mucho tiempo en tus brazos. Solo ahí…