Podría hacer una evaluación del año que pasó y diría que fue terrible... Es lo más probable.
Podría pensar en las cosas malas todo el tiempo... O podría dejarlas de lado y decir que pese a todo fui feliz.
Como hablábamos ayer, mi vida no cambia en una noche, sin embargo, si puede hacerlo, te imaginas pasa algo que nunca pensaste y todo, todo cambia?, pero las noches de año nuevo no cambian tu vida mágicamente, algo así como un accidente que te deje solo, o cosas así se me ocurren, ya que hacemos lo mismo todo el tiempo, cenamos con la familia [que ojalá fueran todos los días] y después nos divertimos y somos sobretodo felices. Porque las cosas buenas hay que disfrutarlas siempre, y pasan todos los días y no nos percatamos. Y eso no me gusta!, que las personas crean que porque empezará un año nuevo sus vidas cambiarán... cosas así como: éste año será mejor... quiero que termine luego éste año para que empiecen cosas nuevas. No se dan cuenta que a cada minuto pasan cosas nuevas!, a cada minuto entra aire por nuestros pulmones y no somos conscientes de lo rico que se siente, de lo bien que nos hace. La mayoría a cada rato ve paisajes, mira cosas hermosas y no las disfruta... La mayoría siente al tacto una infinidad de sensaciones, ahora mismo podrían deslizar sus manos por el teclado...
Y así...
Y eso es lo que no me gusta también, las cosas que pasaron y no fueron de lo mejor, ya fueron y hay que aprender, pero lo peor es que deje de disfrutar muchas cosas... pero cada día puedo volver a hacerlo...
Y bueno, no puedo dejar de escribirlo mujercita :) , si tú sobretodo lees aquí, que te adoro un montón!, que fue genial verte ayer, y siguiendo a los demás, que él 2011 no nos vimos taaaantooo [igual creo que no pasamos más de 2 semanas sin vernos, a lo más jajajaja], pero da lo mismo, porque siempre estuvimos ahí para la otra, porque hay cosas que otras personas no entenderían... y te adoro te adoro <3 Y !!! que puro haremos mil cosas entretenidas este 2012... Millones de cosas más...
Esta complicidad no se acaba, mientras no lo permitamos, y mi corazón no quiere dejarte...
Lo mejor de todo, es que nos hacemos tan bien!, pero tan bien, eres una especie de medicina :D
Eres de lo mejorsh!
Hoy veía en el metro... y pensé en ti...
Se transmitía por mis audífonos una canción, es de una película que fuimos a ver... hace algún tiempo...
♪♫ Es como morirse de mieedoo... por algo ♪♫
La puse hace poco en mi celular, como que las canciones siempre terminan aburriendome porque las escucho mucho, ésta no fue la ecepción... Creo que al principio no me gustaba tanto, pero tenía ese sabor a tranquilidad y ese gusto a un momento que compartimos... Un momento de tantos... Recuerdas? teníamos la sala de cine solo para las dos :D, lo recordaba y reí en el metro, colapsado de gente a eso de las 20 horas... Creo que iba en Barrancas, o un poco antes.
Hace tiempo no tomaba línea 5 para salir, hoy iba a hacerlo en la tarde, pero me encontré con la Nati y tomé a Línea 1... En la tarde al regresar y salir hacia la estación Laguna Sur estaba atardeciendo, el sol comenzaba a ocultarse, se veía tan bonito, pero tan bonito... Hace tiempo no disfrutaba mucho algo así, y sabes? me acordé de cuando nos bajamos del metro a ver el atardecer, ajajajajajajajajajaj fue medio fail eso sí, porque en esa estación no se veía tan bien, no recuerdo bien el porque, pero era la intención. Que manera de pasarlo bien.
Y si quieres saber más, al poco rato de despertar había pensado en tí. Quería saber si habías despertado mejor, porque no me gusta que estés cansada. Porque no me gusta que no estés tan feliz. Porque no me gusta escuchar tu voz sin ánimo. Porque no me gusta cuando tus días son medios nublados. No me gusta!
Después te mandé un mensaje... creo que desde que salí de mi casa fui casi todo el camino pensando en por qué no iba contigo... que estres la U!, puedo ir a amenazar a los profes para que te hagan hacer menos cosas? jajajaja... y en eso me llegó tu mensaje!, fue un alivio cuando leí que estabas mejor...
Que me ha costado escribir esto!, puros problemas en el blg, pc y más
Ya seguiré :D
Te quiero =)
Se transmitía por mis audífonos una canción, es de una película que fuimos a ver... hace algún tiempo...
♪♫ Es como morirse de mieedoo... por algo ♪♫
La puse hace poco en mi celular, como que las canciones siempre terminan aburriendome porque las escucho mucho, ésta no fue la ecepción... Creo que al principio no me gustaba tanto, pero tenía ese sabor a tranquilidad y ese gusto a un momento que compartimos... Un momento de tantos... Recuerdas? teníamos la sala de cine solo para las dos :D, lo recordaba y reí en el metro, colapsado de gente a eso de las 20 horas... Creo que iba en Barrancas, o un poco antes.
Hace tiempo no tomaba línea 5 para salir, hoy iba a hacerlo en la tarde, pero me encontré con la Nati y tomé a Línea 1... En la tarde al regresar y salir hacia la estación Laguna Sur estaba atardeciendo, el sol comenzaba a ocultarse, se veía tan bonito, pero tan bonito... Hace tiempo no disfrutaba mucho algo así, y sabes? me acordé de cuando nos bajamos del metro a ver el atardecer, ajajajajajajajajajaj fue medio fail eso sí, porque en esa estación no se veía tan bien, no recuerdo bien el porque, pero era la intención. Que manera de pasarlo bien.
Y si quieres saber más, al poco rato de despertar había pensado en tí. Quería saber si habías despertado mejor, porque no me gusta que estés cansada. Porque no me gusta que no estés tan feliz. Porque no me gusta escuchar tu voz sin ánimo. Porque no me gusta cuando tus días son medios nublados. No me gusta!
Después te mandé un mensaje... creo que desde que salí de mi casa fui casi todo el camino pensando en por qué no iba contigo... que estres la U!, puedo ir a amenazar a los profes para que te hagan hacer menos cosas? jajajaja... y en eso me llegó tu mensaje!, fue un alivio cuando leí que estabas mejor...
Que me ha costado escribir esto!, puros problemas en el blg, pc y más
Ya seguiré :D
Te quiero =)
Y no lo entiendo... fue tan efímero ♫ ♪
♫♪
Me asaltan dudas... de si te quiero
Y no lo entiendo...fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
estos ataques de celos que me entran si yo no te vuelvo a ver
Le pido a la Luna que alumbre tu vida
La mía hace tiempo que yace fundida
Con lo que me cuesta querer solo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado
Tocando pal inglés siempre desafinado
Eres tan tenue, como la luz que en alumbra mi vida
La más madura.. Fruta prohibida
Tan diferente y parecida
a la tormenta que se llevó mi vida
Pero que no quepa duda, muy pronto estaré liberado
porque el tiempo todo lo cura
porque un clavo saca a otro clavo...
♫♪
Un violinista en tu tejado - Melendi
Ya ya ya ya… Si sé, si sé…
Sé en qué debería estar en este momento. Pero he estado toda la tarde, toda la tarde haciendo trabajos, apenas he parado…
Quisiera escribir… escribir sin escrúpulos, escribir sin pensar en qué pensarán, en qué dirán, en qué harán… escribirte a ti, a veces…
Quién eres tú? Realmente. Por qué simplemente no lo sé. No reconozco a quien escribe. No reconozco a quien no contesta.
Dónde se han ido?, dónde están sus risas?, dónde están sus palabras de aliento? Parecen marchitarse, cada vez más secas, cada vez más huecas, cada vez más distantes de mí. Cada vez…
Y sí, también... Una semana llorando no es bueno. Un día entero con cualquier palabra es terrible. Y a quién le importa? Quizás es verdad que no es del todo sincera, quizás es verdad que se esconde...
Y aún más triste es no entender lo que estoy leyendo.-
- Joana, éste ha sido un año de mierda.
Escuché un poco de su conversación, anoche como a las 1 am... Koyan venía llegando de carretiar Y estaban discutiendo o algo así... terminando otra vez y cosas. Pero eso me llamo la atención.
- Partí mal el año contigo, falleció mi abuelito, mi mamá estuvo peor, murió mi perro, ahora esto y puras weas así...
Y yo pensaba que él tenía razón, qué más podría suceder?
Hoy en la mañana mi mamá me decía que no quería que una mujer nos viera, que ya tenía miedo y sabemos que ella nos tiene como algo de resentimiento, envidia? o algo así.
- Es que tengo miedo, quizás alguien nos ve muy feliz o ve que José me quiere mucho. No sé, pero cómo han pasado tantas cosas últimamente.
Y yo le respondía que no pensara así, que era mejor no pensar eso... casi diciéndole que no pensara tonteras, aunque a veces yo también me he preguntado lo mismo...
Por qué cada vez que mi mamá va mejor pasa algo y vuelve a estar mal, o nos pasa otra cosa.
Si cuidamos tanto al Liü, por qué le dio cáncer?, a qué perro le da cáncer, y más aún a qué perro feliz que saltaba siempre, que iba a trotar con mi papá, que no comía desperdicios, que era mimado por mi familia. Y así, pequeñas cosas y grandes cosas.
Por algo pasan las cosas?
No sé, estoy algo cansada. Por qué sigo pensando que todo es tan perfecto, y pasan cosas...
También estoy cansada por todo lo otro. También no tengo idea que seguir, no sé qué hacer con la U... no sé, a veces me siento tonta...
pero igual soy una tonta feliz.
Escucho que llaman a mi mamá. Ella se para y empieza con esa voz de cuando ha pasado algo complicado. Ya, ya, ya, ya... empieza a responder mientras en su cabeza va pensando miles de cosas. Pensé que sería algo de mis familiares, del sur no sé, que alguien había enfermado, que el tío Quito estaba en el hospital otra vez, o algo en San Fernando. Fui cerca de ella y bajó las escaleras, la seguí para saber qué pasaba. Afuera estaba Koyan con dos de sus amigos. Mi mamá empieza a hablar: A tu papá lo chocaron, en ferrocarril con Suecia. Dice que él está bien... quiere que llamemos a carabineros, bomberos y una ambulancia, él tipo que lo chocó está mal, está sangrando y atrapado en su auto.
Tomo el teléfono, marco el 1... cuál es carabineros? 133... Y el 133 siempre ocupado, con mil mensajes que te dejaban en llamada de espera y para más decía: Espere en línea o perderá su prioridad al ser atendido.
Entre eso mi mamá un poco nerviosa, qué hacer?, que vaya a buscar al Tío Guillermo, que esto que esto otro. Voy a buscar al tío: Alooo, Aloo. Llega Nawel y grita conmigo. - Parece que no hay nadie, le digo. Pero ahí abren la puerta, sale la tía: Tía llame al Tío por favor, rápido, a mi papá lo chocaron.
Y yo aún con el telefono esperando al 133, en la casa ya habían llamado a bomberos, iban para allá, vuelven a llamar y dicen que ellos se comunicaron con carabineros. Igual era cerca, cuando salí quise tomar la bicicleta he irme para allá. Mi mamá habla con el Tío Guillermo, pero él había estado tomando en la tarde, no podía manejar, en eso Koyan se había ido en la bicicleta, mi mamá va a llamarlo y le digo que se fue y se molesta. -Tan impulsivo que es Koyan, reclama. Tiene razón, si hubiera esperado unos minutos más él podría haber manejado. El Tío dice que el igual irá, va con su esposa. Y también va Guillermito.
Le digo a mi mamá si voy yo, voy a buscar una toalla, pensando en si mi papá tenía algo, lo más mínimo que fuera... qué más llevo? qué más?, no sé, Nawel me pasa una Gatorade para mi papá.
Nos vamos, siento que el Tío maneja tan lento. Les doy las gracias por si se me olvida después, si no, no tendríamos a quién más recurrir. Solo un comentario me molesta: Ojalá se muera ese hueón, cómo maneja curado y ... blablabla, si él también maneja curado. Qué rabia con el tipo aquel, pero no le deseo mal, por qué él si lo hace. Nadie ha pensado en que quizás tenía un problema y se refugiaba en el alcohol?, eso no deja de ser una irresponsabilidad, pero no puedo creer que le deseen la muerte.
Vamos llegando, el auto aún no para y abro la puerta, me bajo y salgo corriendo, estaba nervosa, porque mi papá nos dijo que estaba bien, pero no sabía si lo estaba del todo, para no preocupar tanto a mi mamá quizás le habría dicho que no tenía nada. Veo la camioneta, se ve mal, pero no hay nada en los asientos, como para dañar a alguien. Se va abriendo paso entre autos, personas, y era raro ver todo eso... aceite en el piso, y luces de bomberos, venía llegando la ambulancia. Busco a mi papá, lo veo y realmente no tenía nada. Que Felicidad!!!, entero, sin ningún rasguño, ni siquiera su camisa estaba más arrugada de lo normal. Se veía bien, no estaba nervioso a comparación de otras veces en que su nerviosismo se traduce en enojo. [Después de dos horas quince sigo escribiendo, son las 3:35 am.]
Miré a mi papá atentamente, como haciéndole un escaner, realmente se veía bien, las personas que estaba mirando se extrañaban de que estuviera tan tranquilo. Me dijo que estaba bien, que al principio estaba muy nervioso que no podía llamar, por eso llamo a mi mamá para que ella llamara y diera constancia... Me dijo que sacara fotos, así que eficientemente saqué varias fotos, aunque la cámara del celular no me acompañara tanto, ni por un segundo se me pasó la idea de llevar la cámara, solo quería ver a mi papá. habían muchos niños grabando y sacando fotos, un bombero muy pesado les dijo que se fueran, que se corrieran, que no era entretención y cosas del estilo. Comparto un poco su opinión pero no era la manera de hacerlo...
Ya estoy perdiendo los detalles... recuerdo que intentaba andar cerca de mi papá, el Gatorade fue una excelente idea, él tenía mucha sed y también le serviría por el azúcar y esas cosas.
Después de algunos minutos los bomberos sacaron al señor del vehículo, quedó bien destrozado...
Adentro de éste había dos latas de cerveza Heineken, el auto tenía muy pocas cosas adentro adentro, la guantera estaba abierta y había muy pocas cosas. Llegaron los carabineros, uno empezó a sacar fotos, él otro casi no se bajo del auto, hizo el acta de declaración de mi papá. No hablaba muy bien, su vocabulario era incluso medio grosero, pero nos decía que el tipo tenía todo en contra.
Según me contó mi papá el iba manejando y ve a éste auto que viene muy, muy rápido y justo en su dirección, (había una curva muy poco pronunciada) mi papá freno y la camioneta se quedó ahí, no se movió más, dijo que es impresionante ver como el vehículo viene hacia ti y ni siquiera frena un poco. Segundos en los que vio su vida... y que son confusos... el otro auto hizo un "trompo", de hecho su rueda delantera derecha quedó insertada bajo la rueda trasera izquierda de nuestra Mishu. y al final el otro auto quedó en el paradero, 25 mts más allá de dónde había chocado a mi papá.
Recuerdo que en una ocasión me acerqué a mi papá y lo abracé, no soy capaz ni de imaginarme cómo habría sido que le pasara algo, por más pequeño que fuera, a mi papá siempre lo cuidan mucho. Ahí es donde toman sentido todas esas cosas como "Reina, le he dicho que la quiero mucho?, La quiero mucho"...
El tipo del otro vehículo no quiso que llamaran a nadie, y no quería identificarse. Pero yo le pregunté el nombre al carabinero y también anoté su rut.. Un testigo que era taxista volvió después, pensé que no volvería, pero lo hizo!, nos dio amablemente su celular por cualquier cosa.
Vecinos de por ahí hablaban a veces con nosotros, para saber cómo estábamos, qué había ocurrido y aconsejarnos con el seguro, lo que hay que hacer y esas cosas...
La grúa, luego de llevarse al otro auto vino a buscar nuestra camioneta... Nunca me preocupé mucho por ella, pero imagina!, la teníamos hace tan poco...
Mi papá se fue a la comisaría con carabineros, nosotros volvimos a la casa. Hace poco volvió mi papá, le sacaron sangre para el test de alcoholemia, el tipo no se lo quiso hacer! arrrrgs! así que no pudieron sacarle sangre, solo habrá una declaración jurada por el médico de que se ven indicios de ebriedad...
Y así con la vida...
Así con las cosas que pasan...
Así con las cosas que han estado pasando...
---------------
Quiero lloraaaaaar, llorar y que salga todo esto que no sé qué es!, estoy cansada... cansada...
Necesito desahogarme, tampoco estoy mal, pero no sé, hay algo que debe mejorar y no sé cómo.
Y me siento terrible, a veces me gustaría notar un poco más de preocupación, pero bueno...
Y Gemelilla, te adoro (=, tú logras subirme el ánimo aunque no sepas que lo estás haciendo, quizás solo con ver un vídeo o leer una frase lo haces sin pensarlo... Te quiero, te quiero mucho <3 ... y si escribiera más cosas no tendría para cuándo dormir...
Son las 4:03, y estoy pensando... Quiero dejar de pensar, necesito! dejar de pensar.
Buenas noches...
Que sueñes con cosas bonitas...
Escuché un poco de su conversación, anoche como a las 1 am... Koyan venía llegando de carretiar Y estaban discutiendo o algo así... terminando otra vez y cosas. Pero eso me llamo la atención.
- Partí mal el año contigo, falleció mi abuelito, mi mamá estuvo peor, murió mi perro, ahora esto y puras weas así...
Y yo pensaba que él tenía razón, qué más podría suceder?
Hoy en la mañana mi mamá me decía que no quería que una mujer nos viera, que ya tenía miedo y sabemos que ella nos tiene como algo de resentimiento, envidia? o algo así.
- Es que tengo miedo, quizás alguien nos ve muy feliz o ve que José me quiere mucho. No sé, pero cómo han pasado tantas cosas últimamente.
Y yo le respondía que no pensara así, que era mejor no pensar eso... casi diciéndole que no pensara tonteras, aunque a veces yo también me he preguntado lo mismo...
Por qué cada vez que mi mamá va mejor pasa algo y vuelve a estar mal, o nos pasa otra cosa.
Si cuidamos tanto al Liü, por qué le dio cáncer?, a qué perro le da cáncer, y más aún a qué perro feliz que saltaba siempre, que iba a trotar con mi papá, que no comía desperdicios, que era mimado por mi familia. Y así, pequeñas cosas y grandes cosas.
Por algo pasan las cosas?
No sé, estoy algo cansada. Por qué sigo pensando que todo es tan perfecto, y pasan cosas...
También estoy cansada por todo lo otro. También no tengo idea que seguir, no sé qué hacer con la U... no sé, a veces me siento tonta...
pero igual soy una tonta feliz.
Escucho que llaman a mi mamá. Ella se para y empieza con esa voz de cuando ha pasado algo complicado. Ya, ya, ya, ya... empieza a responder mientras en su cabeza va pensando miles de cosas. Pensé que sería algo de mis familiares, del sur no sé, que alguien había enfermado, que el tío Quito estaba en el hospital otra vez, o algo en San Fernando. Fui cerca de ella y bajó las escaleras, la seguí para saber qué pasaba. Afuera estaba Koyan con dos de sus amigos. Mi mamá empieza a hablar: A tu papá lo chocaron, en ferrocarril con Suecia. Dice que él está bien... quiere que llamemos a carabineros, bomberos y una ambulancia, él tipo que lo chocó está mal, está sangrando y atrapado en su auto.
Tomo el teléfono, marco el 1... cuál es carabineros? 133... Y el 133 siempre ocupado, con mil mensajes que te dejaban en llamada de espera y para más decía: Espere en línea o perderá su prioridad al ser atendido.
Entre eso mi mamá un poco nerviosa, qué hacer?, que vaya a buscar al Tío Guillermo, que esto que esto otro. Voy a buscar al tío: Alooo, Aloo. Llega Nawel y grita conmigo. - Parece que no hay nadie, le digo. Pero ahí abren la puerta, sale la tía: Tía llame al Tío por favor, rápido, a mi papá lo chocaron.
Y yo aún con el telefono esperando al 133, en la casa ya habían llamado a bomberos, iban para allá, vuelven a llamar y dicen que ellos se comunicaron con carabineros. Igual era cerca, cuando salí quise tomar la bicicleta he irme para allá. Mi mamá habla con el Tío Guillermo, pero él había estado tomando en la tarde, no podía manejar, en eso Koyan se había ido en la bicicleta, mi mamá va a llamarlo y le digo que se fue y se molesta. -Tan impulsivo que es Koyan, reclama. Tiene razón, si hubiera esperado unos minutos más él podría haber manejado. El Tío dice que el igual irá, va con su esposa. Y también va Guillermito.
Le digo a mi mamá si voy yo, voy a buscar una toalla, pensando en si mi papá tenía algo, lo más mínimo que fuera... qué más llevo? qué más?, no sé, Nawel me pasa una Gatorade para mi papá.
Nos vamos, siento que el Tío maneja tan lento. Les doy las gracias por si se me olvida después, si no, no tendríamos a quién más recurrir. Solo un comentario me molesta: Ojalá se muera ese hueón, cómo maneja curado y ... blablabla, si él también maneja curado. Qué rabia con el tipo aquel, pero no le deseo mal, por qué él si lo hace. Nadie ha pensado en que quizás tenía un problema y se refugiaba en el alcohol?, eso no deja de ser una irresponsabilidad, pero no puedo creer que le deseen la muerte.
Vamos llegando, el auto aún no para y abro la puerta, me bajo y salgo corriendo, estaba nervosa, porque mi papá nos dijo que estaba bien, pero no sabía si lo estaba del todo, para no preocupar tanto a mi mamá quizás le habría dicho que no tenía nada. Veo la camioneta, se ve mal, pero no hay nada en los asientos, como para dañar a alguien. Se va abriendo paso entre autos, personas, y era raro ver todo eso... aceite en el piso, y luces de bomberos, venía llegando la ambulancia. Busco a mi papá, lo veo y realmente no tenía nada. Que Felicidad!!!, entero, sin ningún rasguño, ni siquiera su camisa estaba más arrugada de lo normal. Se veía bien, no estaba nervioso a comparación de otras veces en que su nerviosismo se traduce en enojo. [Después de dos horas quince sigo escribiendo, son las 3:35 am.]
Miré a mi papá atentamente, como haciéndole un escaner, realmente se veía bien, las personas que estaba mirando se extrañaban de que estuviera tan tranquilo. Me dijo que estaba bien, que al principio estaba muy nervioso que no podía llamar, por eso llamo a mi mamá para que ella llamara y diera constancia... Me dijo que sacara fotos, así que eficientemente saqué varias fotos, aunque la cámara del celular no me acompañara tanto, ni por un segundo se me pasó la idea de llevar la cámara, solo quería ver a mi papá. habían muchos niños grabando y sacando fotos, un bombero muy pesado les dijo que se fueran, que se corrieran, que no era entretención y cosas del estilo. Comparto un poco su opinión pero no era la manera de hacerlo...
Ya estoy perdiendo los detalles... recuerdo que intentaba andar cerca de mi papá, el Gatorade fue una excelente idea, él tenía mucha sed y también le serviría por el azúcar y esas cosas.
Después de algunos minutos los bomberos sacaron al señor del vehículo, quedó bien destrozado...
Adentro de éste había dos latas de cerveza Heineken, el auto tenía muy pocas cosas adentro adentro, la guantera estaba abierta y había muy pocas cosas. Llegaron los carabineros, uno empezó a sacar fotos, él otro casi no se bajo del auto, hizo el acta de declaración de mi papá. No hablaba muy bien, su vocabulario era incluso medio grosero, pero nos decía que el tipo tenía todo en contra.
Según me contó mi papá el iba manejando y ve a éste auto que viene muy, muy rápido y justo en su dirección, (había una curva muy poco pronunciada) mi papá freno y la camioneta se quedó ahí, no se movió más, dijo que es impresionante ver como el vehículo viene hacia ti y ni siquiera frena un poco. Segundos en los que vio su vida... y que son confusos... el otro auto hizo un "trompo", de hecho su rueda delantera derecha quedó insertada bajo la rueda trasera izquierda de nuestra Mishu. y al final el otro auto quedó en el paradero, 25 mts más allá de dónde había chocado a mi papá.
Recuerdo que en una ocasión me acerqué a mi papá y lo abracé, no soy capaz ni de imaginarme cómo habría sido que le pasara algo, por más pequeño que fuera, a mi papá siempre lo cuidan mucho. Ahí es donde toman sentido todas esas cosas como "Reina, le he dicho que la quiero mucho?, La quiero mucho"...
El tipo del otro vehículo no quiso que llamaran a nadie, y no quería identificarse. Pero yo le pregunté el nombre al carabinero y también anoté su rut.. Un testigo que era taxista volvió después, pensé que no volvería, pero lo hizo!, nos dio amablemente su celular por cualquier cosa.
Vecinos de por ahí hablaban a veces con nosotros, para saber cómo estábamos, qué había ocurrido y aconsejarnos con el seguro, lo que hay que hacer y esas cosas...
La grúa, luego de llevarse al otro auto vino a buscar nuestra camioneta... Nunca me preocupé mucho por ella, pero imagina!, la teníamos hace tan poco...
Mi papá se fue a la comisaría con carabineros, nosotros volvimos a la casa. Hace poco volvió mi papá, le sacaron sangre para el test de alcoholemia, el tipo no se lo quiso hacer! arrrrgs! así que no pudieron sacarle sangre, solo habrá una declaración jurada por el médico de que se ven indicios de ebriedad...
Y así con la vida...
Así con las cosas que pasan...
Así con las cosas que han estado pasando...
---------------
Quiero lloraaaaaar, llorar y que salga todo esto que no sé qué es!, estoy cansada... cansada...
Necesito desahogarme, tampoco estoy mal, pero no sé, hay algo que debe mejorar y no sé cómo.
Y me siento terrible, a veces me gustaría notar un poco más de preocupación, pero bueno...
Y Gemelilla, te adoro (=, tú logras subirme el ánimo aunque no sepas que lo estás haciendo, quizás solo con ver un vídeo o leer una frase lo haces sin pensarlo... Te quiero, te quiero mucho <3 ... y si escribiera más cosas no tendría para cuándo dormir...
Son las 4:03, y estoy pensando... Quiero dejar de pensar, necesito! dejar de pensar.
Buenas noches...
Que sueñes con cosas bonitas...
Es como mirar hacia el cielo y ver las verdes hojas de los árboles... con ramas entre medio y distintas tonalidades... con el brillo de querer ver más allá que el cielo...
Anoche soñé contigo Berto.
Estabas en la casa solo... el ambiente estaba triste, desolado, las paredes blancas y frías, completamente frías. Tétricas. Te veías viejito, pero bien... yo entraba, buscaba algo y me iba... pero intentaba retenerme hablándome, te veías tan solo...
No recuerdo bien, hablamos un poco, entre esas cosas de pronto tenía mi cámara, te parabas, la tomabas y examinabas... me decías: tiene un buen foco. Y yo me admiraba porque no tenía idea que supieras algo acerca de fotografía y esas cosas.
Siempre sabías tanto.
Alguna ayuda para mí en estos momentos?...
Estabas en la casa solo... el ambiente estaba triste, desolado, las paredes blancas y frías, completamente frías. Tétricas. Te veías viejito, pero bien... yo entraba, buscaba algo y me iba... pero intentaba retenerme hablándome, te veías tan solo...
No recuerdo bien, hablamos un poco, entre esas cosas de pronto tenía mi cámara, te parabas, la tomabas y examinabas... me decías: tiene un buen foco. Y yo me admiraba porque no tenía idea que supieras algo acerca de fotografía y esas cosas.
Siempre sabías tanto.
Alguna ayuda para mí en estos momentos?...
Entrada desde mi celular =)
Estoy contenta, acaso es muy raro eso??
Nadie entiende, no importa... no hay nada mejor que nosotros nos entendamos asi...
Te quieero un monton y es extranio, no es como antes...
Creo que es la mejor desicion y de ambos
Y! Estoy aqui por si me necesitas
Asi que... hasta que nos volvamos a encontrar!!
=)
Estoy contenta, acaso es muy raro eso??
Nadie entiende, no importa... no hay nada mejor que nosotros nos entendamos asi...
Te quieero un monton y es extranio, no es como antes...
Creo que es la mejor desicion y de ambos
Y! Estoy aqui por si me necesitas
Asi que... hasta que nos volvamos a encontrar!!
=)
Cuuuumpleeeañooooos Feeeliiiiiiiz
(Feliz Feliz!)
Te deseamos a ti!
(A ti, a ti)
Feeeliiiiz Cuumpleañooos Beeeertoooooooh!
Que los cumplas feliz
(Feliiz, Feliiiiiiiiiiiiiiiiiz)
FELIZ CUMPLEAÑOS =)
Cómo puedes ser feliz cuando sabes que otras personas sufren?
Creo que eso es lo que me pasa...
No porque venga un momento malo dejaré de ser feliz, hay que aprender... aprender siempre...
Pero no he dejado de andar como con un nudo en la garganta estos días... desde que paso lo del accidente del avión (no es que me importen tanto 'quienes' eran los que iban, por se famosos), no dejo de pensar en lo frágil que es la vida... en que de un momento a otro se va, así sin más...
Y cuando escuchaba que no habría sobrevivientes no lo creía en un principio, pero pasaba el tiempo y no se encontraba nada y me dieron ganas de llorar... de llorar mucho, y no de esas lágrimas que tienen las otras personas porque murió su ídolo, o que piensan en que murió un tipo famoso, dándole menos importancia a otros. No es que no lo valga, pero estaba triste por la situación, por ver llantos y un ambiente opaco, por todas las familias a quienes le había golpeado fuerte la familia... porque había más personas en estos momentos con los que dejé de compartir aire, y, porque iban en una buena causa.
Y si empiezo a pensar en eso, a cada segundo alguien deja de respirar. En cada minuto una familia llora por alguien que tuvo un accidente, que murió, que se perdió, o tantas cosas, que tienen hambre, que no hay qué beber.
Sé que hay que ser egoísta a veces, pero aún así... mi vida es tan perfecta.... me gustaría que muchas más personas pudieran tener todo lo que tengo, y siento que aún así no lo valoro bien ....
Sabes querída gemelilla... una de las últimas veces que escribiste, algo me dejó tan, tan marcada: "Te Quiero Guapa.. Mejórate de tus cosas.. todas tus cosas, para que vuelva esa chica alegre inmune al ceño fruncido, inmune al polo negativo de la vida, esa que si lloraba era de sensible o de enamorada.. pero nunca de pena de verdad.. recupérate, recupera tu almita.. sánate desde adentro queridísima.. ". No sé si sabes todo lo que lloré al leerlo, porque tienes taaaantaaa razón, igual que siempre... que las únicas razones para estar triste en mi vida han sido mis seudo amoríos...
Porque sabes, aunque mi mamá esté mal y me de una tristeza enorme verla sufrir por dolor, no es más que un dolor físico, un dolor que nos afecta, pero no nos ha dejado caer, que nos mantiene unidos. Pero no soy infeliz por eso, tampoco lo soy porque siempre han existido enfermedades en mi familia. Quizás el dolor más grande ha sido el de mi abuelito... Y ahora, en este momento están poniendo todas las banderas, que me recuerdan el día de su cumpleaños. Será un 18 distinto, muy distinto, pero como dijiste tú, que cada recuerdo me haga sonreír, e intentaré contagiar a mi familia por eso, porque sé que ellos sufren... Aún así no sufrí tanto como imaginé que lo haría....
Y ahora saber que falleció el Papá de la Lina. Que tristeza más grande, y más que eso, volver a pensar en todo lo que uno puede dejar de hacer... en que podría ser mi papá o de alguien más cercano...
Y tengo miedo últimamente, eso me molesta. Tener miedo es lo peor del mundo,... te limita y el miedo fue el que me hizo fracasar hace poco. Pero así se va aprendiendo.
Creo que no me gusta como se leerá todo esto, pero no quiero volver a leerlo ahora.
Lo otro que he pensado, he pensado muucho en éste tiempo, es que quizás no tengo tantas habilidades en algunas cosas, pero creo que pocas personas se dan el lujo de sentir como yo. Aunque a veces sufra mucho, pero me hace ser distinta, y emocionarme más con cada pequeño detalle. Los detalles, casi lo había olvidado, se me han ido olvidando tantas cosas al pasar el tiempo, y eso que estoy joven.
Y sabes?, soy feliz ... me gustaría hacer un millón de cosas más, pero si las hago, me seguirían faltando hacer más y más....
Cada espuelazo me recuerda un poco a ti, Berto, y este 18 quiero dar las gracias, dar las gracias más que nunca porque un día como ese llegaste a este mundo a cambiar la vida de muchas personas!, te quiero abuelito.
Creo que eso es lo que me pasa...
No porque venga un momento malo dejaré de ser feliz, hay que aprender... aprender siempre...
Pero no he dejado de andar como con un nudo en la garganta estos días... desde que paso lo del accidente del avión (no es que me importen tanto 'quienes' eran los que iban, por se famosos), no dejo de pensar en lo frágil que es la vida... en que de un momento a otro se va, así sin más...
Y cuando escuchaba que no habría sobrevivientes no lo creía en un principio, pero pasaba el tiempo y no se encontraba nada y me dieron ganas de llorar... de llorar mucho, y no de esas lágrimas que tienen las otras personas porque murió su ídolo, o que piensan en que murió un tipo famoso, dándole menos importancia a otros. No es que no lo valga, pero estaba triste por la situación, por ver llantos y un ambiente opaco, por todas las familias a quienes le había golpeado fuerte la familia... porque había más personas en estos momentos con los que dejé de compartir aire, y, porque iban en una buena causa.
Y si empiezo a pensar en eso, a cada segundo alguien deja de respirar. En cada minuto una familia llora por alguien que tuvo un accidente, que murió, que se perdió, o tantas cosas, que tienen hambre, que no hay qué beber.
Sé que hay que ser egoísta a veces, pero aún así... mi vida es tan perfecta.... me gustaría que muchas más personas pudieran tener todo lo que tengo, y siento que aún así no lo valoro bien ....
Sabes querída gemelilla... una de las últimas veces que escribiste, algo me dejó tan, tan marcada: "Te Quiero Guapa.. Mejórate de tus cosas.. todas tus cosas, para que vuelva esa chica alegre inmune al ceño fruncido, inmune al polo negativo de la vida, esa que si lloraba era de sensible o de enamorada.. pero nunca de pena de verdad.. recupérate, recupera tu almita.. sánate desde adentro queridísima.. ". No sé si sabes todo lo que lloré al leerlo, porque tienes taaaantaaa razón, igual que siempre... que las únicas razones para estar triste en mi vida han sido mis seudo amoríos...
Porque sabes, aunque mi mamá esté mal y me de una tristeza enorme verla sufrir por dolor, no es más que un dolor físico, un dolor que nos afecta, pero no nos ha dejado caer, que nos mantiene unidos. Pero no soy infeliz por eso, tampoco lo soy porque siempre han existido enfermedades en mi familia. Quizás el dolor más grande ha sido el de mi abuelito... Y ahora, en este momento están poniendo todas las banderas, que me recuerdan el día de su cumpleaños. Será un 18 distinto, muy distinto, pero como dijiste tú, que cada recuerdo me haga sonreír, e intentaré contagiar a mi familia por eso, porque sé que ellos sufren... Aún así no sufrí tanto como imaginé que lo haría....
Y ahora saber que falleció el Papá de la Lina. Que tristeza más grande, y más que eso, volver a pensar en todo lo que uno puede dejar de hacer... en que podría ser mi papá o de alguien más cercano...
Y tengo miedo últimamente, eso me molesta. Tener miedo es lo peor del mundo,... te limita y el miedo fue el que me hizo fracasar hace poco. Pero así se va aprendiendo.
Creo que no me gusta como se leerá todo esto, pero no quiero volver a leerlo ahora.
Lo otro que he pensado, he pensado muucho en éste tiempo, es que quizás no tengo tantas habilidades en algunas cosas, pero creo que pocas personas se dan el lujo de sentir como yo. Aunque a veces sufra mucho, pero me hace ser distinta, y emocionarme más con cada pequeño detalle. Los detalles, casi lo había olvidado, se me han ido olvidando tantas cosas al pasar el tiempo, y eso que estoy joven.
Y sabes?, soy feliz ... me gustaría hacer un millón de cosas más, pero si las hago, me seguirían faltando hacer más y más....
Cada espuelazo me recuerda un poco a ti, Berto, y este 18 quiero dar las gracias, dar las gracias más que nunca porque un día como ese llegaste a este mundo a cambiar la vida de muchas personas!, te quiero abuelito.
Qué ves cuando me ves?
Qué sientes cuando me ves?
Qué piensas cuando me ves?
Qué sientes cuando me tocas?
Qué piensas cuando me tocas?
Qué sientes cuando me ves?
Qué piensas cuando me ves?
Qué sientes cuando me tocas?
Qué piensas cuando me tocas?
Y te veo por el reflejo del vidrio...
Y tú me miras entre las páginas del diario.
Te vuelvo a mirar de reojo dejado de lado mi lectura.
Y tú dejas las noticias atrás, y ahora, eres menos disimulado.
Yo hablo por celular, río y río.
Tú ríes conmigo.
El señor que va entre medio de nosotros lo nota. Calla y sonríe.
El señor ahora se retira, se marcha y me deja espacio para ir más cerca tuyo. Más distante de los otros.
Escribo un mensaje... Mientras siento tu mirada.
Vuelvo a mi lectura.
"Próxima estación: Estación Santa Ana, lugar de combinación a línea dos..."
Te agachas y tomas tu mochila, dónde irás?
Qué harás?, cuál será tu nombre?
Me doy cuenta que te marcharás, levanto mi mirada y tus ojos se clavan directo en los míos.
Y eso que ya casi nadie es capaz de mirarte fijo...
Levantas tus cejas y me sonríes.
No pude sonreír bien, me puse colorada, y me escondo en mi lectura...
Y así... te vas...
Y eras guapo xD
Y así empezó un buuuuueeeeniiiisimo día viernes....
Que casi me hizo olvidar toda la semana...
Y tú me miras entre las páginas del diario.
Te vuelvo a mirar de reojo dejado de lado mi lectura.
Y tú dejas las noticias atrás, y ahora, eres menos disimulado.
Yo hablo por celular, río y río.
Tú ríes conmigo.
El señor que va entre medio de nosotros lo nota. Calla y sonríe.
El señor ahora se retira, se marcha y me deja espacio para ir más cerca tuyo. Más distante de los otros.
Escribo un mensaje... Mientras siento tu mirada.
Vuelvo a mi lectura.
"Próxima estación: Estación Santa Ana, lugar de combinación a línea dos..."
Te agachas y tomas tu mochila, dónde irás?
Qué harás?, cuál será tu nombre?
Me doy cuenta que te marcharás, levanto mi mirada y tus ojos se clavan directo en los míos.
Y eso que ya casi nadie es capaz de mirarte fijo...
Levantas tus cejas y me sonríes.
No pude sonreír bien, me puse colorada, y me escondo en mi lectura...
Y así... te vas...
Y eras guapo xD
Y así empezó un buuuuueeeeniiiisimo día viernes....
Que casi me hizo olvidar toda la semana...
Y tiene razón, fácilmente podemos vivir 30 años más.
Pero si sigue así, yo la dejaré, no puedo estarla cuidando 30 años más...
Pero si sigue así, yo la dejaré, no puedo estarla cuidando 30 años más...
Lo cierto es que ya no me importa.
Que quiero creer que ya no me importa.
Que sé que no me importa lo mismo que hace unos días.
Y algunas palabras me golpean la boca.
Y algunas ideas no paran de surgir.
Y ahora yo no sé como expresarme.
... solo no debería...
Que quiero creer que ya no me importa.
Que sé que no me importa lo mismo que hace unos días.
Y algunas palabras me golpean la boca.
Y algunas ideas no paran de surgir.
Y ahora yo no sé como expresarme.
... solo no debería...
Cierra las ojos y quiere escapar.
Está encarcelada por horas a permanecer sentada sin mover su posición.
Sus ojos se cierran y no vuelven a abrirse en horas.
Y caen, caen tan rápido, sin parar.
Se deslizan por las mejillas, recorren el cuello y trazan un camino entremedio de sus pechos.
Mi papá está en la escalera, duda de continuar subiendo. Baja, se acerca por atrás, toma mis brazos y me besa la mejilla.
- Le he dicho que la quiero?
Lágrimas, lágrimas y más lágrimas.
Tartamudeo.
- No sé, creo que no.
- La quiero, la quiero mucho. Por si no puedo volver a decírselo.
Es más fácil escribir.
Está encarcelada por horas a permanecer sentada sin mover su posición.
Sus ojos se cierran y no vuelven a abrirse en horas.
Y caen, caen tan rápido, sin parar.
Se deslizan por las mejillas, recorren el cuello y trazan un camino entremedio de sus pechos.
Mi papá está en la escalera, duda de continuar subiendo. Baja, se acerca por atrás, toma mis brazos y me besa la mejilla.
- Le he dicho que la quiero?
Lágrimas, lágrimas y más lágrimas.
Tartamudeo.
- No sé, creo que no.
- La quiero, la quiero mucho. Por si no puedo volver a decírselo.
Es más fácil escribir.
16.07.2011
Es loco no?
Que ya hayan pasado tres semanas y un día, y él no está.
Ya no está su cuerpo aquí con nosotros. Aquí conmigo. No está su olor, nono, quizás si está, en la casa, en los alrededores, con su perfume, con su ropa, en sus árboles, en su terreno… Lo que no está es su respiración, los latidos de su corazón, el timbre de su voz, el sonido de sus pasos, su mirada y tantas otras cosas.
Hace algunas horas, hace minutos, hace segundos… miré y no aguante, no sé si a eso le puedo llamar lágrima, porque fue de una vez que cayó un pequeño rio entre los poros de mis mejillas, así sin parar, eran muchas juntas que salieron al instante. Y nadie lo notó, nadie. Quizás porque no miraban en esos segundos en que tardé en reaccionar y limpiar ese camino de pequeño y dulce dolor. Ese camino que apareció porque acompañé a mi papá (el que también acompañaba, o más bien llevó a unas personas) al terminal de flores que queda en Vespucio.
Recordé aquélla madrugada, a las 3:23 si mal no recuerdo, en que estábamos ahí, en ese mismo sitio comprando coronas para mi abuelito. El tiempo se hizo eterno. Creo que fue mucho, mucho el tiempo en que estuvimos detenidos, en el que mis padres escogían en el local que estaba de turno en la noche (supongo que funcionan con turnos, había uno o dos abiertos, debe ser así casi siempre) flores para mi abuelito.
No recuerdo bien cuántas llevamos, pero eran varias, y una, la más significativa que lo acompañó esos días decía: “Adiós Berto”.
Adiós mi querido Berto, adiós mi querido abuelito, te digo ahora abuelito pero creo nunca lo dije, yo te bauticé como Berto, al escuchar a muchos llamarte Humberto, - y yo, pequeñita, tenía menos de un año cuando ya me quedaba sola con ustedes - era incapaz de nombrarte así y te dije “Berto”, te gustó, porque aceptaste que te llamara así… desde ahí todos te decía así.
El otro día soñé contigo, te veía de lejos, sentado y bien, con tu chaleco entre azul y celeste, te veías tan bien, tan bien… Te quiero un montón, lo sabes.
Entre que seudo escribo hablándote a ti, Berto, y no lo hago. Igual es entretenido, te tengo más presente. De alguna manera siento que puedes leer esto, o, más bien que puedes leer mi pensamiento mientras escribo todo esto, pero cuando me pongo a pensar que puedes escuchar mis pensamientos me cohíbo a pensar. No sé cuánto tiempo durará.
No me cuesta tanto hablar de ti. Pero hay alguien que me puede hacer llorar porque si te nombro me abraza pensando en que estoy muy dolida aún. No sé si ese es el sentimiento, solo es raro y nostálgico que no estés. Igual me hicieron sentir bien sus abrazos, me sentí comprendida.
Te quiero.
25.06.11
Querido abuelito. Berto.
Indescriptible, no hay un verbo que logre abarcar tanto, simplemente eres tú, eres nuestro querido Berto. Y así, tranquilo, sin más, te has marchado, no volveremos a verte, pero solo hay que entender que fuiste a otro lugar mejor, somos los que quedamos aquí quienes sufrimos, si nos ves, no te asustes al vernos llorar, ya pasará. Recuerdas todas las veces que dijiste que no nos dejarías hasta que terminarás tal o cuál cosa. Y lo hiciste, viste más árboles plantados, viste el baño terminado, viste a tus nietos estudiar y viste al pequeño Carlitos caminar.
Y te despediste algunas veces, como en tu último cumpleaños, ya sabias que no habrían más. Nos enseñaste muchas cosas, nos has enseñado a ser una familia unida y nos apoyaremos entre nosotros. Hoy tenemos pena, y no es malo, si duele lloremos -como dijo mi papá: cada lágrima es una gotita de cariño que cae por nuestras mejillas- hay que desahogar esta tristeza por no volver a verte, pero volveremos con más fuerza, a levantarnos, a seguir caminado y no dudo que estarás orgulloso de cada uno de nosotros, con nuestros posteriores logros y también nuestras caídas.
Pero vives aquí en nuestros corazones, vives en el mío, hoy, mañana y siempre. En tu vida nos fuiste entregado todo lo que podías, siempre nos diste muchísimo más de lo que pedimos, y nos fuiste entregando agua, para que reguemos durante nuestro camino tu recuerdo. Yo no dejaré que te marchites, las flores que te han regalado pueden marchitar, los árboles, las plantas, pero tu esencia no se irá mientras te tengamos presente.
No estucharemos más tu voz pero ésta de alguna manera llegará a nuestros oídos.
Lo importante es el amor.
El amor que cubre cada una de las habitaciones donde estuviste presente. Lo que rodea a nuestra familia y nos hace especial.
Te has convertido en un ser efímero, tu voz rondará nuestros oídos, tu piel acariciará nuestros rostros, en cada sueño, en cada recuerdo, con cada brisa, con cada sonido.
Cada uno de nosotros te admira. Eras nuestro héroe de carne y hueso.
Lo más importante: Te doy las gracias, siempre gracias, porque lograste hacer que crecieran muchas vidas y cada una de estas tiene un sentido especial… gracias a ti.
Eres grande Berto, muy grande.
Un árbol lloró tu partida.
Agua y hielo de el descendía.
03.07.11
Berto:
Ha pasado más de una semana, han sido 9 días en que tu cuerpo dejó de respirar.
Fuimos a la casa hoy, al llegar hicimos la oración por ti, leí la lectura que me pidieron y rezaron la oración del Padre Nuestro y el Ave María. No sé si las oraciones tienen tanto sentido, si verdaderamente servirán de algo, solo sé que a muchos de la familia le hace feliz. Al terminar la oración comenzamos a hablar poco a poco de ti. Es raro que no estés, era extraño ver ese sillón vacío sin tu presencia. Me sentía mal y cada vez peor… Hablaban de anécdotas, pero luego comenzaron nuevamente a comentar cómo había sido ese viernes pasado. Para nuestra tranquilidad, te fuiste de una manera serena y sabemos que no sentías dolor, porque el do estaba ahí, al medio de todos quienes comentaban y no podía retener algunas lágrimas, las cuales pasaron desapercibido.
Me sentía tan mal que tuve que ir a acotarme. Dormí en tu cama, en tu lugar, hacía la ventana, con la silla al lado. No podía quedarme dormida, era insoportable, una jaqueca que iba creciendo cada vez más fuerte y no podía detenerla, un dolor de estómago que quería devolver todo y no podía, no quería sentirme así, quería no estar para no sentirlo. Y seguía escuchando las cosas que hablaban. Es increíble que no estés.
Y yo me hago la misma pregunta que se hace mi abuelita. Acaso es malo no llorarte todo lo que pensé que haría si sucedía esto. Las pocas veces que lo pensé sentía que no soportaría el dolor, pero sabes? No fue así, porque como concuerdan todos nos preparaste de una manera prolija. Por eso no te hemos llorado tanto como quizás pensamos que lo haríamos, pero igual me da tristeza pensarlo a veces.
Siento que no se notó mucho que no estuvieras. No había ese vacío temido que creíamos, porque como familia estábamos más unidos que nunca. Todos hablando de ti, recordándote una y otra vez con alegría o hablando de nuestras vidas. Eras tan sabio Berto, tanto tanto. Todos sabemos que te habría gustado vernos cada vez feliz y seguir nuestras vidas felices. Y te recordaré con muchas sonrisas, con mucha alegría, aunque de todo lo que pasamos no recuerdo tanto, son más los recuerdos de otros que hacen que sepa cosas.
Y para el día del Padre querías ver a toda tu familia, quizás también me querías ver a mi y decirme algo, tal como lo hiciste con casi todos. Pero yo no fui, me quedé sola, a pesar de que era mi cumpleaños, preferí quedarme sola para estudiar, Y no estudié todo lo que debería! Y no sabré si quisiste decirme algo antes de marcharte. Aunque me duele pensarlo, no importa abuelito, tú eras sabío, si quieres decirme algo sé que lo harás, de una u otra manera estaré atenta a cualquier cosa que quieras decirme..
Te quiero mucho Berto!, mi abuelito….
Por qué! Por qué?! Por qué!??
Por qué tocaste mis labios y no los perseguiste!
Por qué continuaste… de lo poco que sabes me conoces.
Las personas tenemos sentimientos, al menos la mayoría.
Por qué me abrasaste y me soltaste…
Por qué me miraste fijo y luego vendaste nuestros ojos…
Por qué juegas así…
Por qué me tocabas de esa manera, para luego alejar tus manos.
Por qué rompes las cosas de esta manera.
Por qué lo dejaste de un día a otro, cuando recién tomaba forma.
Respira un poco. Calma y detente. Por favor…
Hoy entendí por las cosas que hay que tener pena. Porque ahora estoy triste. Porque ahora tengo una razón de peso para estarlo. Porque un buen hombre me ha dejado. Porque él me acompañó, porque él me amó, porque él me apoyo, él me cuidó. POR ÉL PUEDO LLORAR. Por él me doy permiso de estar triste, por él me permito no estudiar. Por él me permito dejar todo de lado, para luego volver, y seguir este camino de vida, con más fuerza, con más alegría, con más vida, con una parte más grande en mi alma, que se fusiona con nosotros, que nos da elixir para vivir.
Ya hay lágrimas derramadas, esas que nunca debieron caer. Y hoy lo entiendo más que nunca. Nunca valió la pena. Menos ahora. Menos hoy, mañana y también ayer. La vida da lecciones, sirven para aprender. Y es bueno que ese día las cosas se cortaran y no volvieras. Me molestó, me molestó mucho que te perdieras, que no regresaras, que fuera así tan drástico. Pero quizás también fue para mejor, costó, aún cuesta, porque igual hay un granito de esperanza esperando a que regreses aquí cambiado. A que vuelvas a añorarme, pero no, no lo harás.
.
Me enseñaste que a veces las cosas duelen y es bueno llorar.
Es bueno llorar, los seres evolucionados lloramos.
Escriban, porque los va a convertir en personas distintas. Porque ya nadie lo hace.
Tan básico. Tan sin sentido. Todo. Dime por qué. Acaso soy yo la culpable. Dime por qué. Qué hice mal, por qué!. Otra vez… una vez más. ‘La soledad al caminar. Hipócrita, dejando atrás. Tú me criticarás porque siempre fui claro al hablar. El dolor abrazador de ese puñado en mi interior. Tú que me sonreirás a la cara y me escupes detrás. Hoy de nuevo me has vuelto a fallar, no confío ni en mí. Ya no espero que puedas cambiar. Y aquí estoy yo, lo aguantaré. Y en quién confías si su abrazo era un simple disfraz. Yo no sé de qué coños quejáis, si yo nunca falle. Lo que creo es que miedo tenéis. Y el dolor me hizo soñar… apretar dientes y llorar. Y el dolor me hizo sentir, me entraron ganas de seguir’.
Tomo una pausa. Respiro. Inspiro, el aire no está tan helado como para sentir el viento entrando a mis pulmones y que me agrade, pero igual respirar a consciencia es bueno. La pausa lleva ya varias horas. No puedo concentrarme. Me irá bien, me digo una y otra vez, pero dudo que sea así si no estudio, si no leo, si no analizo… si no me concentro. Paciencia, la ciencia de la paz. Calma. Ya vendrá. Un sorbo, un minuto, dos, quizás unas horas, pero ya vendrá y antes de que sea demasiado tarde. Calma. Yo puedo. Calma. Deja fluir los pensamientos. Cierro los ojos, escribo con lo que recuerdo del teclado, creo que no me he equivocado… Focalízate. Respira, descansa, escucha, respira, una y otra vez ,. Tranquila. Hay cosas buenas.
Ayer
Ayer llegué y lloré.
Ayer venía botando unas cuantas lágrimas en la micro.
Y así... Me acosté llorando. Dormí y desperté llorando...
Y seguí, bajé llorando. Hablé llorando. Dije que no llorando.
Y continué!... Llorando
Y estaba aquí llorando. Y no paraba de llorar.
Y no aguantó más. Vino y me retó. Qué hice yo? Seguí llorando...
Y no sé qué vio, mientras yo lloraba.
Intentó hablar conmigo, pero yo no podía... Solo exploté en llanto, como una niña pequeña, cuando me atoro y no puedo respirar de lo mucho... que lloro.
"Ya no sé qué hacer, mando todas mis energías, todas mis energías para ud., pero ya no sé qué más hacer".
"Me da miedo que Dios la castigue, porque lo tiene todo, todo para ser feliz y últimamente solo la veo sufrir".
Es que (con la voz toda cortada, apenas salió la frase), es que... tengo vergüenza!
Y no sé qué vio, mientras yo lloraba.
Intentó hablar conmigo, pero yo no podía... Solo exploté en llanto, como una niña pequeña, cuando me atoro y no puedo respirar de lo mucho... que lloro.
"Ya no sé qué hacer, mando todas mis energías, todas mis energías para ud., pero ya no sé qué más hacer".
"Me da miedo que Dios la castigue, porque lo tiene todo, todo para ser feliz y últimamente solo la veo sufrir".
Es que (con la voz toda cortada, apenas salió la frase), es que... tengo vergüenza!
oye !
tranqi xd
si me importas
tranqi xd
si me importas
'sueña bonito'
dime po
porque no?
porque ?
que te paso??
que te paso??
tranqi !
pero no ablemos de eso xd ya pasara
pero no ablemos de eso xd ya pasara
Pasan las horas
18.00 Hras.
1:38 Hras.
Dormir.
EStudiar. Ojalá estudiar de verdad.
Comer.
Informe.
Dicertación.
Grupo.
Mal.
Notas.
Tu ventana.
Esperame. Otra vez.
Avanzan los minutos.
Avanza mi trabajo.
Incentivos.
Queda mucho. Aún.
Hay que estudiar.
Despertarse a las 6:00 horas.
Despertar a los demás.
Con la cara llena de risa.
Dormir.
Dormir.
Por favor...
18.00 Hras.
1:38 Hras.
Dormir.
EStudiar. Ojalá estudiar de verdad.
Comer.
Informe.
Dicertación.
Grupo.
Mal.
Notas.
Tu ventana.
Esperame. Otra vez.
Avanzan los minutos.
Avanza mi trabajo.
Incentivos.
Queda mucho. Aún.
Hay que estudiar.
Despertarse a las 6:00 horas.
Despertar a los demás.
Con la cara llena de risa.
Dormir.
Dormir.
Por favor...
Juguemos ?
Tengo entradas guardadas. Atesoradas ahí e incompletas.
Y ya empecé a arrepentirme. Sabía que no duraría mucho así.
Esperemos al otro, nunca es tarde, en un rato viene el siguiente. Bajémonos y giremos en la multitud de personas.
Y riamos a carcajadas a las 8:00 AM. Que a todos les falta alegría para empezar la mañana.
Quién dijo que había comenzado mal la semana? puedo empezarla como quiera. Yo tomo las decisiones, yo cambio sentimientos. Hagamos lo que queremos, una, dos, doscientas, mil veces... Porque estaré ahí, apoyandote.
Pospongamos un rato el futuro, no cambiará mucho por algunos momentos y! qué importa. Si hoy no lo disfruto de qué me sirve después?. Si tú también me apoyas yo lo haré... Y viceversa.
Hagamos ojitos (hoy me resulto! ja!), que es chistoso.Y siéntete más bonita. Seguro a alguien le molesta que lo hagas, solo regalas un poco de alegría y autoestima.
Y comamos azúcar! chocolate, cupcakes , pasteles... donas!, con toda la azúcar que nos pongan. Y tomemos coolatas y hagamos pie, cocinemos y comamos. A quién más le importa nuestra culpabilidad?
TE ADORO MUJER
Mis indices de locuras (si podemos llamarlo así) están en el piso...
Ya no sé qué haré, nuevamente. Te quieero :)
=) ^ ∞!
Y, creo que es bueno que no lo hayas conocido todo.
Que queden rincones por todos lados a los cuales no pudiste acceder.
Rincones de mi esencia, de mis sentimientos que no pudiste ver.
Y que quede así, sin más.
Porque soy mucho más, mucho más de lo que conociste...
Y necesito más, mucho más de lo que crees.
Dices que no me crees, me miras fijamente e intentas convencerme...
Dices que me necesitas, pero y qué hay con lo que yo necesito?
Ya no sabes que más decir, solo me miras, como si pudieras hacer algo.
Una serie de palabras vacías se quedan dentro de nosotros...
Tú me miras a mi, yo miro el andén...
Yo me apoyo en tu pecho, tú te apoyas en mi cabeza...
Un silencio de tres estaciones, profundo y certero.
Se te ha pasado tan rápido el tiempo y a mi tan lento.
Te despides sin más, sin un adiós, solo un cálido, suave y largo beso en mi mejilla.
Y las torpes palabras se quedan atoradas en mi garganta.
Parece que no quisieras bajar, mejor no comenzar con suposiciones, yo no te quiero dejar, quiero bajarme... voy a bajarme. No!, alto, quédate, no bajes...
Yo solo veo como te vas... estamos acostumbrados a vernos una vez más antes de partir, tú solo me miras y yo te sonrió, pero no fue así, eran demasiadas las personas que se interponían entre nosotros. Yo buscaba tus ojos, tú los míos, pero no se encontraron, ni encontrarán.
Quizá extrañe tus manos en un principio torpes, que me hacían cosquillas, que jugaban con mi pelo, que me tocaban el cuello, que me tocaban las mejillas, que me desordenaban, que me sostenían, que me abrazaban, que apretaban mis hombros... Aquellas que cada vez eran más cuidadosas...
Quizá extrañe también, que pases tu barbilla por mi mejilla, queriendo hacerme daño... y dejando marcado el paso de tu nada de barba (jaja), y nuevamente, desordenando mi pelo. Que apoyes tu boca en mi frente, crees que no lo notaba?
Y que me observes. Simplemente que no me digas nada y solo me mires... y que pongas tus ojos en dirección a los míos, que sostengas mi mirada por segundos, como queriendo decirme algo, pero no!, yo no veo nada dentro de ellos, solo veo su color, pero no me dejas ver nada más...
Puedes hacer mucho, pero no lo harás. No me comprendes. Yo no te comprendo...
Y pasará un tiempo así, en que revise sin cesar, en que observe todo el alrededor, en que suba mirando por todas partes, en que baje las escaleras con la esperanza... Porque lo que más duele es mantener la ilusión.
Y como te dije, así como nos acostumbramos a estar así, nos acostumbraremos a no estarlo.
Quiero cerrarlo con esa frase, pero no, no corresponde...
Nos veremos...
Que queden rincones por todos lados a los cuales no pudiste acceder.
Rincones de mi esencia, de mis sentimientos que no pudiste ver.
Y que quede así, sin más.
Porque soy mucho más, mucho más de lo que conociste...
Y necesito más, mucho más de lo que crees.
Dices que no me crees, me miras fijamente e intentas convencerme...
Dices que me necesitas, pero y qué hay con lo que yo necesito?
Ya no sabes que más decir, solo me miras, como si pudieras hacer algo.
Una serie de palabras vacías se quedan dentro de nosotros...
Tú me miras a mi, yo miro el andén...
Yo me apoyo en tu pecho, tú te apoyas en mi cabeza...
Un silencio de tres estaciones, profundo y certero.
Se te ha pasado tan rápido el tiempo y a mi tan lento.
Te despides sin más, sin un adiós, solo un cálido, suave y largo beso en mi mejilla.
Y las torpes palabras se quedan atoradas en mi garganta.
Parece que no quisieras bajar, mejor no comenzar con suposiciones, yo no te quiero dejar, quiero bajarme... voy a bajarme. No!, alto, quédate, no bajes...
Yo solo veo como te vas... estamos acostumbrados a vernos una vez más antes de partir, tú solo me miras y yo te sonrió, pero no fue así, eran demasiadas las personas que se interponían entre nosotros. Yo buscaba tus ojos, tú los míos, pero no se encontraron, ni encontrarán.
Quizá extrañe tus manos en un principio torpes, que me hacían cosquillas, que jugaban con mi pelo, que me tocaban el cuello, que me tocaban las mejillas, que me desordenaban, que me sostenían, que me abrazaban, que apretaban mis hombros... Aquellas que cada vez eran más cuidadosas...
Quizá extrañe también, que pases tu barbilla por mi mejilla, queriendo hacerme daño... y dejando marcado el paso de tu nada de barba (jaja), y nuevamente, desordenando mi pelo. Que apoyes tu boca en mi frente, crees que no lo notaba?
Y que me observes. Simplemente que no me digas nada y solo me mires... y que pongas tus ojos en dirección a los míos, que sostengas mi mirada por segundos, como queriendo decirme algo, pero no!, yo no veo nada dentro de ellos, solo veo su color, pero no me dejas ver nada más...
Puedes hacer mucho, pero no lo harás. No me comprendes. Yo no te comprendo...
Y pasará un tiempo así, en que revise sin cesar, en que observe todo el alrededor, en que suba mirando por todas partes, en que baje las escaleras con la esperanza... Porque lo que más duele es mantener la ilusión.
Y como te dije, así como nos acostumbramos a estar así, nos acostumbraremos a no estarlo.
Quiero cerrarlo con esa frase, pero no, no corresponde...
Nos veremos...
=) ^ ∞!
Llegué a decir tantas cosas...
Llegué con la idea de que habría una conversación amena...
Y todas mis palabras, todas las frases se quedaron atoradas en mi garganta.
Y qué!, si no vale la pena!
Llegué con la idea de que habría una conversación amena...
Y todas mis palabras, todas las frases se quedaron atoradas en mi garganta.
Y qué!, si no vale la pena!
No importa mi niña...
Ya va a subir...
Un tercio de mis notas son azules!
Hoy toqué piano... algo que salga más o menos bien...
Un tercio de mis notas son azules!
Hoy toqué piano... algo que salga más o menos bien...
Miro y pienso.... en que debe valer la pena...
Que quiero escribir tantas cosas que termino por no hacer nada, o borrarlo todo...
Hoy mi querida loquita dijo algo que me encantó: siempre hay que ir con una goma borrando los horizontes y dibujándolos un poco más allá. Ir siempre más allá.
Estoy tan emocionada por algunas cosas, pero nadie las comparte conmigo, te extraño gemelilla, quiero verte pronto y aún me cuesta acostumbrarme a que ni siquiera hablemos mucho...
Leo, una, cien, doscientas veces lo mismo.
Pierdo mi tiempo, valioso tiempo, intentando atesorarlo y al fin se escapa, cada segundo, cada hora... cada día.
Espero lo que sé que no llegará, y continuo así, consciente de todo aquello.
Y te quiero, te quiero.
Te extraño y te extraño...
Apareces y desapareces y no hago nada porque te quedes...
Que rico es estar en tus brazos...
Y pienso en que luego volveré a estar así... pero el tiempo pasa y pasa...
Pero al fin... creo que no valió la pena...
Que quiero escribir tantas cosas que termino por no hacer nada, o borrarlo todo...
Hoy mi querida loquita dijo algo que me encantó: siempre hay que ir con una goma borrando los horizontes y dibujándolos un poco más allá. Ir siempre más allá.
Estoy tan emocionada por algunas cosas, pero nadie las comparte conmigo, te extraño gemelilla, quiero verte pronto y aún me cuesta acostumbrarme a que ni siquiera hablemos mucho...
Leo, una, cien, doscientas veces lo mismo.
Pierdo mi tiempo, valioso tiempo, intentando atesorarlo y al fin se escapa, cada segundo, cada hora... cada día.
Espero lo que sé que no llegará, y continuo así, consciente de todo aquello.
Y te quiero, te quiero.
Te extraño y te extraño...
Apareces y desapareces y no hago nada porque te quedes...
Que rico es estar en tus brazos...
Y pienso en que luego volveré a estar así... pero el tiempo pasa y pasa...
Pero al fin... creo que no valió la pena...
Inmersa en un mar de letras,
ella levanto por una milésima su mirada.
Donde el segundo fue devastador.
Y el tiempo se para en su silueta.
Y en un suspiro su corazón se apasiona,
tocando fuerte el tambor...
cada vez más y más rápido,
acelerando una y otra vez,
esperando a que reaccione.
Agitada toma temblando sus cosas,
pero ya es demasiado tarde...
Perpleja continua los siguientes instantes,
con miradas agobiantes
Porque su alma lo decía,
pero algo la detuvo...
Sin dejar de pensar continua
Perdiendo su concentración
Y nuevamente...
Con una gota desde su interior.
ella levanto por una milésima su mirada.
Donde el segundo fue devastador.
Y el tiempo se para en su silueta.
Y en un suspiro su corazón se apasiona,
tocando fuerte el tambor...
cada vez más y más rápido,
acelerando una y otra vez,
esperando a que reaccione.
Agitada toma temblando sus cosas,
pero ya es demasiado tarde...
Perpleja continua los siguientes instantes,
con miradas agobiantes
Porque su alma lo decía,
pero algo la detuvo...
Sin dejar de pensar continua
Perdiendo su concentración
Y nuevamente...
Con una gota desde su interior.
Congestión en la Salud Pública
A pesar de la cantidad de personas se puede mantener el silencio que debe reinar próximo a las dependencias de un servicio de salud, donde sus pacientes deben y merecen estar en tranquilidad.
En la esquina sur poniente de Diagonal Paraguay con Portugal se encuentra la Posta Central, un lugar aparentemente pacífico. Se ve un tráfico constante y silencioso, siempre circulan vehículos en dirección oriente, sin embargo, no es mucho el ruido que estos provocan, ya que en una de sus esquinas se ve el letrero de silencio que lo caracteriza; allá no se permiten ruidos, es una zona de hospital, donde los pacientes tienen que estar “tranquilos”.
Aunque no es mucha la congestión de vehículos, se ven a muchas personas, tal como lo afirma una universitaria que reside ahí: “entran y salen noche y día, se ve gente enferma, vagabundos y taxistas… es un desastre total”, aunque afirma que no existe tanta contaminación acústica, ya que la entrada de las ambulancias y vehículos en general es por la parte posterior al recinto. Lo que más le molesta de tener que caminar por esa esquina, es que ve a todo tipo de personas y algunos a los cuales llama -degenerados- que le gritan cosas. En cuanto a personas heridas de gravedad no se ven muchas por esa entrada.
Un paramédico explica que si bien, por fuera no se ve mucho transito, dentro de urgencias hay una cantidad considerable de personas esperando ser atendidas. Este número sube exponencialmente los días festivos y fines de semana (comenzando por el día viernes), ya que al realizar otro tipo de actividades crecen el nivel de accidentados de diversas índoles. Debido a la poca cantidad de personal los funcionarios tienen turnos de 24 horas, que hace que su sueño sea irregular y a veces no tengan mucho ánimo.
Las únicas que pueden romper totalmente con este silencio son las ambulancias, se ven distintos tipos de éstas, las cuales se diferencian mayormente por ser públicas ó privadas, dirigiéndose tanto a la Posta Central como al Hospital Clínico de la Universidad Católica. Transitan a todas horas, por cada intersección, provenientes de cualquier sector de la región metropolitana. Sin duda, son las únicas que rompen el silencio que existe cuando hay heridos de gravedad: con sus sirenas.
¿Cómo llamarlo?
Era un día extraño. Pleno verano y tan nublado como las semanas continuas de invierno, ese tiempo que parece nostálgico cada vez que las nubes vuelven gris el cielo y logran tapar la mirada directa al sol, aquellos en que el sonido de la lluvia se convierte en la mejor melodía en ese sur tan cercano e inaccesible para muchos. Repito una y otra vez: “a 50 kilómetros de Valdivia, hacia adentro, en el campo, campo, donde el patio delantero de mi abuelita es un cerro”. Allá es donde paso los veranos.
Pero ese día andábamos recorriendo, al igual que cada año salimos a conocer un lugar nuevo, por el día, sin grandes lujos para no gastar mucho dinero. Este año fuimos solo tres… había un vacío entre nosotros que lo recompensamos muchas veces con el altavoz. Avanzamos más que nunca, sin planes fijos, como siempre. Mi papá cumplió mis caprichos y fuimos a Frutillar, pero no vi el volcán. En recompensa seguimos recorriendo, sin rumbo, íbamos y volvíamos hasta que nos dijo: si no ven el volcán, iremos a él. Y disfrutábamos cada uno de esos paisajes cambiantes.
Hablábamos de cuando mi papá fue mochilero ya que sentíamos remordimiento por no subir a unos niños en plena carretera mientras llovía, teniendo, por primera vez, espacio disponible dentro de nuestra camioneta. En eso, dos jóvenes nos hicieron parar y creímos que debíamos llevarlos. Mi papá decidió que se subieran a la pick up, yo no entendí esto hasta una cuadra después, iba mirando por la ventana y le grité rápidamente que parara -¡Mi amigo!-, había pensado en él hace menos de una hora, estuve a punto de llamarlo ya que supe de su paseo por el sur, quería saber dónde se encontraba y, ahí estaba, a mi lado, junto a su amigo y un cartel diciendo: Ensenada. Al instante se detuvo, en plena fila de automóviles y subieron a la cabina junto con nosotros. Una gran coincidencia, por llamarlo de alguna manera.
Continuamos nuestro camino compartiendo las experiencias, jugando y riendo como siempre, como nunca hay que dejar de hacerlo. Fuimos más allá de Ensenada, ahora nuestros nuevos acompañantes se convertían en los guías, tenían clara la meta de ese día. Y los seguimos. Nuestra primera parada fue en los Saltos del Petrohué. De tres nos habíamos convertido en siete. Comimos algo antes de entrar. Pagamos nuestra entrada y debíamos cruzar un pequeño puente. Habían muchísimas personas, por ahí solo alcanzaba una fila para entrar y otra para salir. Fue ahí cuando comencé a temblar sin siquiera haber visto bien, solo la silueta. Y a continuación mirar, observarlo, como no lo hacía hace casi un año. Aquel chico lindo que me deslumbraba con sus ojos penetrantes, venía camino a mí. En milésimas de segundo lo observé y se quedó clavada en mi mente su imagen, su camisa azul, sus ojos, sus facciones. Nos miramos por otro segundo. Y quedó ahí. Ni un saludo, ni una palabra hacia él. Sólo el nerviosismo.
Recorrimos todo el parque, era realmente muy grande, sin quedarnos mucho tiempo en algún lugar estuvimos un par de horas. Y me queda dando vueltas en la cabeza. ¿Acaso fue una coincidencia? El día anterior había pensado en él.
Rayen Catalina Cariman Fuenzalida
Berto
Miro las estrellas y dibujo sus ojos con ellas.
Dibujo esos ojos alegres, con vida y sueños,
aquellos pozos de experiencia que ahora solo responden en monosilabos
y con frecuencia miran con odio...
Dejo atrás las preocupaciones, enfermedades.
Retomo sus abrazos y su beso,
su voz diciendo: que grande está mi niñita.
El nudo en mi garganta intentando ser disimulado.
Ya no habla, solo observa y hoy dijo: Rayen.
Solo eso. Nada más
Y quiero esa fuerza para enfrentar la vida,
la que perdió hace pocos instantes.
Y quiero siempre ese ejemplo presente,
rondando en mi mente sin descuidarlo.
Y quiero disfrutar hasta el ultimo de sus días
aunque cueste trabajo soportarlo...
Mi viejito orgulloso se está rindiendo...
Comenzó a usar baston, nos pide ayuda
Y ya no disfruta la comida...
Dibujo esos ojos alegres, con vida y sueños,
aquellos pozos de experiencia que ahora solo responden en monosilabos
y con frecuencia miran con odio...
Dejo atrás las preocupaciones, enfermedades.
Retomo sus abrazos y su beso,
su voz diciendo: que grande está mi niñita.
El nudo en mi garganta intentando ser disimulado.
Ya no habla, solo observa y hoy dijo: Rayen.
Solo eso. Nada más
Y quiero esa fuerza para enfrentar la vida,
la que perdió hace pocos instantes.
Y quiero siempre ese ejemplo presente,
rondando en mi mente sin descuidarlo.
Y quiero disfrutar hasta el ultimo de sus días
aunque cueste trabajo soportarlo...
Mi viejito orgulloso se está rindiendo...
Comenzó a usar baston, nos pide ayuda
Y ya no disfruta la comida...
En pozas de recuerdos
escucho tu voz a mi alrededor
veo tu risa sin descanzo
siento tus manos tan cerca.
Y me cuesta tanto imaginarte
aún más verte
se hacen borrosas...
Charcos de momentos
puestos en el inconciente del olvido
retener cada una de las emociones
queriendo en cada segundo
dejar de ser egoísta
solo luchar conmigo
porque hasta mi razón te quiere
Añoro verte reír junto a mi
hasta que nos duela el abdomen
Extraño llegar a llorar contigo
Y temo perderte en el para siempre
escucho tu voz a mi alrededor
veo tu risa sin descanzo
siento tus manos tan cerca.
Y me cuesta tanto imaginarte
aún más verte
se hacen borrosas...
Charcos de momentos
puestos en el inconciente del olvido
retener cada una de las emociones
queriendo en cada segundo
dejar de ser egoísta
solo luchar conmigo
porque hasta mi razón te quiere
Añoro verte reír junto a mi
hasta que nos duela el abdomen
Extraño llegar a llorar contigo
Y temo perderte en el para siempre
Suena un tununun y mi corazón se contrae.
Pienso en qué diré hoy, si alguna palabra, alguna frase te hace reaccionar. Cuándo preguntarás un por qué.
Volviendo a pensar en lo egoísta que soy. Volviendo a sentirme así y preocupada por lo desecha que estuve esta semana. Preguntándome una y cientos de veces qué pasa. Cuestionándome. Queriendo callar y peleando.
Acaso necesitas que grite hasta quedar afónica para que escuches? Solo una pregunta. Solo un esfuerzo.
Mi estomago se reciente y quiere devolver lo que no hay. Mi corazón palpita descontroladamente. Ríos de lágrimas quieren caer en cascadas por mis ojos. Y es la presión en el pecho. Y es el nudo en la garganta.
Queriendo saber si algún día podré ser una persona fuerte y heredar todo eso de mis papas. Si un día dejaré de llorar como una nena cuando la burbujita se quiebre. Porque tengo miedo, tengo mucho miedo…
Porque a veces no puedo cambiar lo pesimista que puedo llegar a ser, a pesar de luchar tanto contra eso. Pensando en buscar en donde viviré porque creía que mi puntaje no le alcanzaría para estar en Santiago. Hiriendo aún más mi orgullo personal. Y luego no conformándome con lo que tengo, queriendo cambiar, hablando, luchando, para regresar al principio. Y quedar ciento cuatro lugares más abajo no es tan malo como crees, no es un “milagro”.
Y mentir. Qué cosa más fea que mentir. Odio mentir como a casi nada en este mundo, no es que nunca lo haga, pero es horrendo. Como una bolita de nieve, que a medida que rueda se hace más y más grande. Sintiéndome sola en estas mentiras, quizás sea mejor así, ojalá no involucrar a nadie, pero también es imposible. Pidiendo hora para la asistente, yendo a visitarla tantas veces mientras escucho como mis futuros compañeros preguntan: dónde pago la mensualidad anual para el 4% de descuento?. Y es el mundo donde he querido estar. Haciendo los trámites sola, reuniendo los papeles sola. Hablando sola.
Temiendo cosas antes de entrar. Acaso, seré capaz?
Y a mi lado todo pasa desapercibido, no siento la música, no escucho los pajaritos, no veo, no observo. Y a veces siento.
Que cosa más deprimente, porque a pesar de todo lo que pueda escribir, de todo lo que me pueda quejar estoy bien y soy feliz. Quién lo creería al leer?, solo que a veces tienen que pasar estas cosas para volver a disfrutar. No me falta nada. Absolutamente nada.
Y también hay miedo de no recibir alguna “ayuda” del estado, así no podré estudiar…
No cualquier día te llaman a las dos de la mañana para decirte que la mamá de una de tus mejores amigas acaba de suicidarse. De ella, con la que compartiste desde séptimo básico, con la que llorabas con sus problemas y viceversa. De esa mamá que veías sonriendo y luchando por sus hijos aunque sabías que no estaba bien del todo, que te ayudo con oraciones y cosas que para ella eran valiosas. Y saber más detalles, que se ahorcó y dejo a un pequeño de siete años. Mi papá se enfurece, no entiende cuando alguien acaba con su vida, yo intento entenderla, cuando estás tocando fondo aunque tengas a mil personas apoyándote nada hace que tus ojos se abran, que no te sientas sola. Agradezco de alguna manera nunca haber vivido algo así.
Y mi mamá rememora a la suya. Qué pensará? Yo creo que ella quiere saber que habría sido de su vida si ella no lo hubiera hecho. No la recuerda, tenía apenas 4 añitos. Y me pregunta si es correcto que le pida que me resulten las cosas pese a las mentiras. Que irónico, pedir para que te vaya bien mintiendo.
Dormir poco no me hace bien.
Ver a las personas gritando de angustia, llorando desconsoladamente hasta casi desmayar es algo que me hace sentir mal, cómo ayudarlas? Sentirse tan impotente de no poder hacer nada. Ver como pasan rápido y arreglan las cosas. Verlas tan ajenas a ti que ni un abrazo puedas brindar, que una sonrisa se vea fea en esos momentos.
Y ver a mi papá enterándose de la noticia, tampoco creo que su infancia haya sido tan fácil. Conocerlo tanto que sus movimientos, sus ojos silenciosos te dicen que igual le duele… aunque no diga nada. Y no saber si deberías decirle algo. No saber cuál es la mejor manera…
Gira
Gira, gira, gira.
Qué quieres que escriba?, qué quieres que responda?, qué quieres que te cuente? No ayuda, nada nos hará sentir mejor por ahora.
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