Melancolía

Sí, melancolía, no conozco bien su significado y sé que esta vez calza justo… bueno creo que no conozco bien el significado de casi todo, ó nada, como sea.

Lo entretenido de esto es que escribía para mí, creo que en mi vida he tenido como tres secretos y ni siquiera yo los cree, alguien me los confió. No puedo guardar mis cosas sabes? Y eso muchas veces me irrita. No me gusta decir que me siento bien cuando no lo estoy, no me gusta mentir, no me gusta ocultar. La gracia es que partí con esto como secreto solo para mí, pero no duró mucho y alguien lo conoció, nos separamos y él no lo volvió a ver y yo tampoco volví a escribir, era entretenido escribir para mí también, yo no ponía casi nombres, para qué, si yo los conocía, aún escribo en clave, quizás te este contando esto a ti y no lo percibas, quizás te he descrito y no lo hallas notado. Volvió alguien a conocerlo y nuevamente escribí, también se marcho o yo lo saqué, pero esta vez no lo dejé, continué y con eso se lo confié a varias personas, las más cercanas y sabes? Siguen existiendo claves. Y me aburre escribir siempre lo mismo, para qué si sé que no resultó, que no fue. Para qué si muchos escriben lo mismo y otros tantos ponen cosas más creativas y más lindas.

Me cuesta guardarme cosas y ahora es peor, Mami, quiero contarte tantas cosas, quiero decirte que estoy contenta por esto, o orgullosa de mi amiga ó en un problema, Mami, quiero decirte que conocí a alguien, que me gusta otra persona o que otra llamó mi atención en el metro. Quiero decirte, muero por buscar tu consuelo y decirte que veo a mi abuelito mal, Mami, está decaído, no tiene fuerzas, no quiere seguir respirando, sus ojos me lo cuentan Mami y ¿qué haremos si le pasa algo?, él es lo máximo, es orgulloso, pero ha sido tan sabio como nadie, Mami, él ha sido mis dos abuelitos porque de mi otro abuelito solo tengo un nudo en la garganta, no lo recuerdo, pero él sigue vivo dentro de mi papá que con orgullo lo nombra, dentro de mis tías, de mi abuelita, pero para mí es un nudo por saber que dentro del orgullo de mi papi desearía que él estuviera aquí.

Mami, me da miedo publicar esto y me da más miedo saber quien lo pueda leer y leer hacia atrás, Mami y no puedo contarte porque dolor hay en todo tu cuerpo, porque mi mal humor es que me limito a cuidarte, porque si te lo dijera entenderías la mitad, porque esos malditos medicamentos me están quitando a mi mamá y esto tampoco puedo contártelo Mami, quiero despertar y verte como antes, incluso con lo que no me gusta de ti… quiero que te recuperes luego Mami y que seas mi mamá amiga y que hagas todo lo que no puedes ahora. Mami, no te lo digo y me siento tan culpable, te amo Mami, no quiero publicar más porque dejó de tener sentido.

Vuelve Mami.

* Hoy tuve la milésima de segundo más grande de mi vida, nunca había tenido un miedo así, te fui a despertar y no lo hacías, te hablaba te hablaba, te toque y estabas tan helada que solo pensé una cosa, hasta que en milésima de histeria te comencé a mover unas cuantas veces… abriste los ojos lentamente, pesadamente y tus labios medios azulmorado perduraron.