A veces me pregunto si el problemas que soy algo egocéntrica que no soy capaz de escribir cosas que le pasan a otras personas, voy al punto en que algunos pueden escribir tantas cosas bonitas, crear una historia completa, crear a los personajes, sumergirse en ese mundo, y cuando lo he intentado no consigo más que crear personajes que me rodean, no logro crear un antagonista ni un protagonista que no seas tú o yo misma.

Quería llorar, lo necesitaba, hace tiempo no lo hacia y era porque me siento tan bien que el otro día pensaba “en este momento podría llorar de felicidad”. Pero son millones de pensamientos que al final me hacen colapsar como de costumbre. Acabo de leer algo triste y eso hizo que dijera “me emocionó aprovecharé para llorar” ahora mi hermano está en la pieza, bueno ya salió y no lo notó, ya que la luz no llega a mi rostro, sin embargo quería llorar más. He escuchado que las lágrimas son la cura para el alma (ó algo así, cuando lo recuerde bien lo cambiaré, si lo recuerdo). Hace frío, todo el día, una fuerte brisa golpeó brutalmente mi brazo e hizo que mi muñeca volviera a doler. Quiero tocar piano, me dijiste que podría hacerlo, llegar a un punto en que me emocione tanto y comenzar a llorar, para desahogarme. Pero no sé si necesito desahogarme, no siempre sonrío, hoy me preguntaron por qué yo siempre era tan feliz y respondí con otra pregunta: y por qué no puedo serlo. Igual las personas se extrañan de ver a otra que va caminando y de la nada comienza a darse vuelta en círculos y se marea. Me gusta como estoy en este periodo, solo disfruto todo y los días se me hacen larguísimos y a la vez ya terminó una semana, que ganas de tener más tiempo y poder compartirlo con más personas. Ayer la vergüenza de mi madre hizo que se convirtiera en la mía, es raro porque parece que ha pasado más, mucho más de un día. Me duele ver sus ojos tristes, añorando lágrimas mientras las reprime. Ella es lo máximo. Necesita una amiga, confidente, necesita a alguien para desahogarse y a veces deseo no ser yo porque no sé hasta que punto le podré decir que ya pasará, que todo estará mejor y se arreglará, siendo que en mi postura de hija el dolor de ella me afecta, no de la misma manera, pero la comprendo, ella es tan fuerte. Últimamente es en quien más pienso. Mi Mami. Mi má por algún tiempo. Algunas veces siento que no debería ser tan feliz, porque si ella no lo es porque yo ando todo el día contenta, o sea, porque sonreír cuando a veces tienes varios problemillas detrás. Un día me contaste que una persona creía que yo era completamente falsa, que detrás de mi risa y mi actitud se encontraba la persona más sufrida del mundo y me alegro no ser así, conozco a alguien así y parece como si fuera un actor, se me nota a kilómetros cuando no me siento bien. Ayer, aún encuentro raro decir ayer, creo que pasó hace como un mes ajaj, ayer, cuando vi tus ojos empañados en lágrimas ahí si que quise llorar, era como si realmente fueras mi hermana y ella tu madre, era como si mi familia realmente fuera la tuya y casi llorabas por una mamá que te adora “Como una plabra magica.. salida de un par de labios mágicos.. labios de otra madre.”. Y comprendí que quizás las cosas que me afligen no son pocas en este momento pero de ella he aprendido tanto, y no puedo dejarme caer y sumergirme en algo que no me corresponda, tengo que ser feliz y estar feliz por todo lo que tengo, por quienes está conmigo en este momento por “el mundo que compartimos” por el tiempo y el espacio, me gustó eso que te escribí, como que casi lo escaneo para guardarlo, pero solo tú lo tienes. Y no sé quiero tantas cosas, quiero hacer tantas otras, de verdad mi mundo siempre será una utopía creada por mí y no me importa lo que los demás digan, simplemente quiero aprovechar y vivir como quiero que sea. Lloré cero coma tres segundos con suerte, aún lo necesito. De nuevo se me hizo difícil llorar sola y fácil acompañada. Hoy pedí un abrazo y sí me lo dieron, jaja, quiero otros brazos junto a mí, otras palabras, otras cosas.

Los quiero saben, y no me gusta admitirlo, porque vuelvo a lo primero que partí, cuando dices te quiero es porque hay un egoísmo en te quiero para MI. Y los quiero para mí, y así me siento egoísta, Te quiero para mí.

Hoy fue una agradable tarde, perdí la piscina por estar con mis amigos, realmente los adoro, son lo mejor… Algunas veces pienso en que no es posible tener tantas bendiciones juntas, es como raro, como tener muchísima suerte y tener una familia que es de esas de películas estadounidences, considerando a mi cuñada que es un amor, siguiendo por toda toda mi familia, tíos, abuelitos, y siguiendo con las personas que me han cautivado y son parte de mí, tantos amigos geniales, no sé, simplemente son lo máximo… Son como todo a la vez. Algunas veces me da miedo, a veces recuerdo lo que sufrí cuando pequeña con amigas que al final no se les podía dar ese título, que mentían, engañaban y hablaban mal de mí por detrás pero luego pienso en que me ayudo a crecer más a ser un poquitín más fuerte, me alegra no guardar ningún rencor, pero no sé como reaccionaría si alguien me engañara ahora. No lo sé.

Una vez conversaba con Pedrito (profe) y él se impresionaba cuando yo le contaba que de verdad no puedo creer que hallan personas malas en este mundo, como que no, es imposible, todos deben tener algo que los diferencie, algo que les toque su alma y ellos puedan cambiar…

He escrito mucho, creo que no hay mucha cohesión de ideas, eh!! Lo corroboré y si era cohesión y no coherencia, creo que algo de lenguaje me está entrando…

Me está hablando el Edo, me manda las cosas para que lea y vaya a las cátedras, no sé que hacer, quiero ir pero algunos dicen que no lo haga, otros que sí y mi mamá dijo que no y en realidad ella es de las más importantes.

Se me olvidó poner que una de las cosas que me ha enseñado mi mamá es que uno siempre debe estar ahí para sus amigos, ayudarlos, apoyarlos y todas esas cosas pero que sus problemas no se vuelvan mis problemas. Eso es para mi gemelilla, querída =)