Cómo puedes ser feliz cuando sabes que otras personas sufren?
Creo que eso es lo que me pasa...
No porque venga un momento malo dejaré de ser feliz, hay que aprender... aprender siempre...
Pero no he dejado de andar como con un nudo en la garganta estos días... desde que paso lo del accidente del avión (no es que me importen tanto 'quienes' eran los que iban, por se famosos), no dejo de pensar en lo frágil que es la vida... en que de un momento a otro se va, así sin más...
Y cuando escuchaba que no habría sobrevivientes no lo creía en un principio, pero pasaba el tiempo y no se encontraba nada y me dieron ganas de llorar... de llorar mucho, y no de esas lágrimas que tienen las otras personas porque murió su ídolo, o que piensan en que murió un tipo famoso, dándole menos importancia a otros. No es que no lo valga, pero estaba triste por la situación, por ver llantos y un ambiente opaco, por todas las familias a quienes le había golpeado fuerte la familia... porque había más personas en estos momentos con los que dejé de compartir aire, y, porque iban en una buena causa.
Y si empiezo a pensar en eso, a cada segundo alguien deja de respirar. En cada minuto una familia llora por alguien que tuvo un accidente, que murió, que se perdió, o tantas cosas, que tienen hambre, que no hay qué beber.
Sé que hay que ser egoísta a veces, pero aún así... mi vida es tan perfecta.... me gustaría que muchas más personas pudieran tener todo lo que tengo, y siento que aún así no lo valoro bien ....
Sabes querída gemelilla... una de las últimas veces que escribiste, algo me dejó tan, tan marcada: "Te Quiero Guapa.. Mejórate de tus cosas.. todas tus cosas, para que vuelva esa chica alegre inmune al ceño fruncido, inmune al polo negativo de la vida, esa que si lloraba era de sensible o de enamorada.. pero nunca de pena de verdad.. recupérate, recupera tu almita.. sánate desde adentro queridísima.. ". No sé si sabes todo lo que lloré al leerlo, porque tienes taaaantaaa razón, igual que siempre... que las únicas razones para estar triste en mi vida han sido mis seudo amoríos...
Porque sabes, aunque mi mamá esté mal y me de una tristeza enorme verla sufrir por dolor, no es más que un dolor físico, un dolor que nos afecta, pero no nos ha dejado caer, que nos mantiene unidos. Pero no soy infeliz por eso, tampoco lo soy porque siempre han existido enfermedades en mi familia. Quizás el dolor más grande ha sido el de mi abuelito... Y ahora, en este momento están poniendo todas las banderas, que me recuerdan el día de su cumpleaños. Será un 18 distinto, muy distinto, pero como dijiste tú, que cada recuerdo me haga sonreír, e intentaré contagiar a mi familia por eso, porque sé que ellos sufren... Aún así no sufrí tanto como imaginé que lo haría....
Y ahora saber que falleció el Papá de la Lina. Que tristeza más grande, y más que eso, volver a pensar en todo lo que uno puede dejar de hacer... en que podría ser mi papá o de alguien más cercano...
Y tengo miedo últimamente, eso me molesta. Tener miedo es lo peor del mundo,... te limita y el miedo fue el que me hizo fracasar hace poco. Pero así se va aprendiendo.
Creo que no me gusta como se leerá todo esto, pero no quiero volver a leerlo ahora.
Lo otro que he pensado, he pensado muucho en éste tiempo, es que quizás no tengo tantas habilidades en algunas cosas, pero creo que pocas personas se dan el lujo de sentir como yo. Aunque a veces sufra mucho, pero me hace ser distinta, y emocionarme más con cada pequeño detalle. Los detalles, casi lo había olvidado, se me han ido olvidando tantas cosas al pasar el tiempo, y eso que estoy joven.

Y sabes?, soy feliz ... me gustaría hacer un millón de cosas más, pero si las hago, me seguirían faltando hacer más y más....



Cada espuelazo me recuerda un poco a ti, Berto, y este 18 quiero dar las gracias, dar las gracias más que nunca porque un día como ese llegaste a este mundo a cambiar la vida de muchas personas!, te quiero abuelito.