Es difícil lo que eh pensado y querido reflexionar, no sé como hacerlo y si es correcto, hay una persona, de esas tantas q quien no le gustas por ser mentiroso, ha pensado, después de los hechos ocurridos, que tu realmente me querías de otra manera a la que me expresabas, pero no tenias la intención de lastimarme como a muchas otras…

Amor, es tan confuso y son cosas que no eh querido imaginar, porque sé lo mal que me hacen, quisiera que alguna vez me respondieras todo esto con la verdad.

Te quiero tanto y no eh podido dejar de pensar en ti, añorarte e imaginarte.

Cuando hablamos, en tus ojos veía sinceridad, sobretodo cuando me decías “te quiero mucho” o me expresabas lo que sentías, no como otras que no son capaces de traspasar tu mirada.

Cuando me fui faltaste una semana al colegio, algunas personas dicen que te afecto mucho mi partida, cuando te vi se me partió el corazón al saber que era por mi.

Quizás estoy equivocada y nunca te importe, pero cualquiera de estas cosas me gustaría escucharlas de ti para comprender.

Quisiera esa última vez para despedirme, aclarar, confesar, darte un beso, abrazarte y si es lo que Dios quiere, no verte más…

Debo tomar decisiones…
Si solo continuo amándote?
Guardándote en mi corazón, recordándote
Reviviendo cada momento, cada situación
Recordando a diario el momento en que nos conocimos,
Deseando lo mejor para ti, solo tu felicidad
Olvidándome de mí
Teniendo presente tú nombre a cada segundo
Guardándote en una cajita, como un tesoro
Sí! Un tesoro, luego produce avaricia no?
No!!, queriéndote a la distancia
Brindándote mí apoyo incondicional,
Encerrándome en ti… viviendo por ti
Acostumbrándome a los dolorosos días sin ti
Que no estés a mi lado, sin sentirte aquí
Dando sin recibir absolutamente nada a cambio
Y estoy segura que te haría feliz
Tan Egocéntrico, Por qué nunca piensas en mi??

Hay solo una cosa que me une a ti…
Cuanto es lo que daría,
Porque esta mínima unión que tenemos crezca
Crezca tanto como lo que siento por ti esto que no puedo controlar
Esto que odio, que no quiero que crezca,
Pero, va mucho más allá que lo que pienso
O lo que mi mente anhela,
Se que me haces mal
Se que mi vida junto a ti
nunca existirá, podrá ser un sueño
del que nunca quisiera despertar,
un sueño que nunca se ara realidad,
dicen “nunca digas nunca”,
pero lo que mi corazon quiere
no existirá
no existirá porque se que tu no lo quieres
no existirá porque no somos el uno para el otro
no existirá porque no nos queremos conocer
no existirá porque esta vida no lo quiere
no lo permite
no existirá porque no me quieres
no existirá porque nuestros corazones no lo soportarían
Por qué no me quieres??
Por qué no te conozco, por qué no me dejas
Todo es un por qué!!...
No resisto más… por qué no puedo saber si tu
eres la persona que quiero
por qué todo en mi vida es tan confuso
por qué mi mente no quiere amarte y mi corazon
ya no aguanta más,
lo que quiere decirte es que sí,
Sí… sí te amo,
por qué ahora lo reconozco?
No lo entiendo
Es que aquí no habla mi mente,
No habla mi cuerpo, el que pronuncia
lo que escribo, es mi corazon,
son mis sentimientos
no permiten
ellos ya no soportan estar ocultos
el disfraz que los rodea quiere marcharse,
me hace daño, me esta asfixiando,
quiero ocultarlo, no puedo,
Por qué, Por qué??!!?!
No entiendo, no lo soporto
Yo… yo; dime tu por favor,
Dime si realmente te amo
Ayúdame a aclarar mis sentimientos,
Dime que es lo que piensas,
De mi, qué vas a pensar? Que podrías pensar?
Nada, nada, yo no te intereso,
Para ti yo no existo
Para qué escribo esto, para qué te pregunto,
Tú nunca me responderás,
Al igual que nunca me amaras,
Yo no soy pare de tu vida,
Pero de la mía, de la míaah…
Sin ti yo no puedo vivir
Esto es lo que realmente siento… ¿?

Así es, no eh podido dejar de pensar en ti durante estos días, sueño contigo y muchas veces me quedo dormida llorando, en algo inevitable, canciones, gestos, personas, cosas, lugares me recuerdan a ti… eh querido no nombrarte, sacar de mi cabeza tu nombre, no olvidarte porque sé que más que imposible, quisiera guardar cada instante de alegría que pasé junto a ti, aprendí a valorar, supe lo que era amar de verdad, hubiera querido quizás que no fuera solo una amistad, pero a pesar de todo creo que a sido una cosa muy honesta de tu parte, sé que no te gustaba verme sufrir, prácticamente no me lo dijiste lo demostraste y personas cercanas a ti me lo confirmaron, creo y espero que fui especial y distinta a otras para ti, estas aquí presento, en mi corazón dentro de mi alma y como antes, sé cuando no estas bien y es el momento… quisiera saber que te afecta, quisiera poder darte un instante una sonrisa como cuando, en estos mismos momento, te llamaba e intentaba hacerte sentir mejor y es que tu felicidad es importante para mí, “promete que serás feliz”… Aún lo quiero, sabes que cuando uno llega a amar a una persona nunca deja de hacerlo, pero es difícil cuando sientes que te hace daño, ¡Buscas mil salidas! E intentas hacer lo mejor, quise hacer lo mejor para mi, quisiera que mejoraras tu actitud y crecieras, pero al decírtelo te enojas y… ¡Lo siento! Pero no sabía que más hacer, tome la última opción… sabía lo que significaría y no daré paso atrás. Por mucho que quiera llamarte y saber como estas me convencí a mi misma, supe como sería y aquí estoy… Me daría miedo encontrarte algún día caminando, si los caminos vuelven a juntarse, no sabría que hacer, que decir y como actuar.

Te Amo…

Mejor amiga

¡Amiga! Es que no eh conocido a nadie como tu, eres la mejor, de verdad Te Amo millones… Eres uno de esos tesoros que simplemente no hay que descuidar por nada del mundo, contigo se me olvida todo lo que es mundo y gira solo entorno de nosotras, sabes todas mis cosas, te alegras de mis aciertos y te entristecen mi penas al igual que a mi me afectan de igual manera tus sentimientos.

Te acuerdas cuando nuestros caminos se juntaron y nos sentamos ambas en el primer puesto de la fila de la ventana (ya cerca de la profesora) en el segundo d del colegio anglo chileno en ese entonces, ¿cómo no te acordarías si tu me regalaste una fotito de ese primer día?

Si cada día junto a ti fue estupendo, tuvimos peleas, pero con el tiempo sabíamos que no podíamos durar más que unos segundos sin hablarnos, sin estar riendo y conversado juntas.

Es una persona única e irremplazable, que siempre a estado ahí, aunque muchas veces no sabia a quien recurrir tu eras la única que me ponía atención y consolaba, es muy raro estar sin hablar contigo algunos días y ahora estoy impaciente de saber si estas bien, pasándola genial en la serena y después más hacia el norte.

Te juro que eres una fortaleza para mi, una persona en la que pienso y así me siento mejor, me dan ganas de estar siempre contenta para que tu también lo estés, de hablar con todo el mundo para que seas feliz y estés muy bien en cualquier parte y con las mejores personas, quiero cuidarte amiga porque me gustaría que nunca sufrieras y aunque sé que tu simulas estar bien, algunas y para ciertas cosas, no lo estas amiga, pero siempre estaré apoyándote en lo que sea y como a las personas que quiero no puedo quitarte que te pongas triste porque son cosas por las cuales hay que pasar para seguir creciendo, pero siempre estará mi hombro si quieres llorar, y sobre todo te escucharé cada vez que quieras.

Eres más que estupenda, tienes una familia hermosísima y me gustaría que valoraras más aún a cada uno de ellos porque te aseguro que al igual que yo quieres tu felicidad.

Quiero que sigas así y creciendo aún más como persona porque es algo por lo que tiene sentido la vida, ir aprendiendo de a poco y con felicidad…

Gracias por todo Amiga, eres esencial en mi vida.

Te Amo Muchísimo

Niño y Niña rabia…

Yo creo que más que nadie lo leerás (además tu conoces solamente esta cosa), pero aún no sé bien que poner, así que si es medio rancio lo siento.

Sabes que al principio, o sea partimos relativamente bien, pero tu eras pesado y por algunas otras razones dejaos de hablar, pero al fin y al cabo parece que era importante que nos conociéramos. En ese tiempo igual me daba pena, porque sabia que valías, pero ahora sé y eh podido confirmar que vales oro, o más.

El tiempo como compañeros fue estupendo, el tiempo como amigos aún mejor, caminar y dar vueltas tontas porque no hay espacio para más es genial si a tu lado.

¡Te echo mucho de menos!, aunque tu siempre tengas la razón para todo lo que digas y salgas con tus bromas pesadas, discusiones y cosas tontas. Este tiempo seguimos hablado pero igual es raro no poder verte, y escuchar tu vos y todas esas cosas raras.

Lo importante: no quiero que estés triste, peor si lo estas sabes que aquí está tu esponjita para apoyarte en todo, si sabes que no puedo quitarte la pena pero puedo escucharte y hacerte reír un poquito y por algunos momentos sacarte de las cosillas que te hacen daño. Sabes que tu felicidad la comparto al igual que tu tristeza y aunque me de rabia todo puedo hacer algo productivo, aún más si es para ayudarte…

Salgo rara, pero será.

Te quiero muchisimo y estás aquí en mi corazón

Pd: Tqp

♩♫♪ Ojala pudiera convertir todo esto en melodia, letra, música... para ser legible, para demostrar a los demás todo lo inexpresable, pero sigue siendo complicado para mi.... La canción que nadie canta, la inalcansable
Son estos incontrolables sentimientos, un alma fragil?
A que se debe dar prioridar, amarse a uno mismo, o a la otra persona? quiciera estar en lo correcto, lo que hago, como primera vez por mi, supuse que para amar hay que respetarse, me hacias daño!, esta union, tu persona... Tan distino e igual a la vez, egoista, egocentrico, mentiroso y de eso que era lo real? algúna vez me dijiste verdaderamente lo que sentias? Cuántas cosas me ocultaste?
Me amas? no creo que se termine de un día al otro, tú lo decias, entonces por qué me hacias daño? controlar tus palabras, no hacer tantas cosas que sabes en realidad que no son las correctas...
Es cierto me respetaste, a mí y te preguntaria si a alguien más?, realmente sentiste que era tu amiga, estuviste triste por mi, pero dime cuando me apoyaste! me destruias cada día más, aún asi te quiero quedaste aquí, grabado en mi corazón, las cosas no se olvidan, pero no sé si para bien o para mal.
Me da nostalgia cada día que pasa y alguien recuerda tu presencia en mí, o sola con palabras, gestos, distintos signos que me recuerdan a ti... piensas en mi? me recuerdas? no te entristese? Parece que no, no te importo, dejaste todo atras y ya no es tu presente, paso... tanto por delante, cuantas cosas iban a estar unidas a tí? cuántos sueños juntos?.
Te amo... o dejaré de hacerlo, esto no se controla!.

Extraño mucho a las personas que estan en mi corazón, mis amigos incondicionales...
Te extraño mucho psicopata ^^ siempre me pregunto "que me dirias en estos momentos?", me haces una falta y es tan poco el tiempo en el que no te eh visto, quiciera verte. Solo con tu presencia mi animo cambia... cuando pienso en que el otro año no podre molestarte ni estar contigo me vuelve una persona completamente infeliz! amiga!! pero tu me dices que las dos sabemos lo hermoso que es la vida, asique por ti, quiero estar feliz, porque los caminos que tomamos no siempre son los mismos, pero tenemos el valor de hacerlo aunque signifique sacrificios!, te re quiero!
A ti! te extraño montoneees! ni te imaginas, me faltann tus bromas pesadas, tus abrazos, el escuchar las canciones cortavenas, esa! la de tu pendrive, con la que lloro y estoy escuchando en mi pc en este justo momento en el que chateo contigo... siii! reventaremos juntos pero luegoo!, sabes? esto de escribir es como otro desahogo, pero como estamos hablando tanto apenas puedo escribir aquí, te contestaré... sisisi ya quiero verte! o es en realidad que solo eh necesitado tu presencia... es algo que me hace mucha falta...
Sé que tienes un ego elevado, pero me eh dado cuanta que te digo que te quiero cuando me nace, hace poco te dije que eres "ma lindo", pero esto nunca lo habia dicho antes, eres una persona espectacular, hermosisisma, tan valiosa como mil tesoros, estoy profundamente convensida que nunca me defraudaras, tienes tooda mi confianza [:$]... Te juro que envidio no solo la manera en la cual amas, si no que realmente las personas a las cuales amas... eres tan importante para mi que no lo imaginas... Te Quieroo!! te adoro ^^

La foto de hace mil ochocientos cincuenta y dos años atras, salio de casualidad "tienes una cosa ahi en el pelo, por aquí" "¿ahí?"...
Sin duda una de las mejores cosas que me ha pasado en este tiempo, es una persona fantastica, con la cual puedo pasar horas i horas haciendo cualquier cosa rara, hablando y más hablando, siempre me apoya y entiende, es como una hermana en la cual siempre puedo confiar... intenta que sea mejor y me dice mis errores, no me daja llorar! no le gusta porque si no la entristese, tenemos una comunicacion telepatica!, y si tiene un problema lo siento dentro.
No me gusta que sufra, se merece las cosas más Lindas del mundo, ojala pudiera tener todo lo que quiere... Siempre esta ahi y tiene una vision objetiva y una para la persona que más quiere, es fuerte y oculta sus sentimientos, pero sabe que conmigo no puede, antes que me lo diga me doy cuenta cuando le pasa algo por muy minimo que sea...
Es como mi hermana mi Amiga, mi alma gemela... La quiero con todooo sus minimos defectos y enormidad de virtudes, es genial... siempre me anima a más, me da furza y su compañia y gratitud es algo irremplazable.
Ya no me imagino sin su compañia, es un apoyo fundamental y es como alguien a la que quiciera cuidar, con la cual quiero estar hasta el final de mis dias y más.
Ella me prohibe hablar de cosas que me hacen mal, y me anima en que encuentre a personas valiosas, es madura y con un alma de niña a la vez, le gusta hacer el ridiculo y las dos siempre intentamos ser felices.
La quiero muchisisimo!!!

Sentimientos

Incontrolables, Profundos, traicioneros... Pensar, ¿Manera de ilusión de desilusión? ¿Aclarar o complejizar?...

No Puedo controlar, difícil expresar y esta es mi manera de desahogar, aunque de a poco, correcto o incorrecto, escribir, sin ser poeta ni profesional, quizás sin un don, con otras capacidades mayores, con distintos gustos.

Contar, decir, aclarar, escribir lo que quisiera divulgar, las preguntas sin responder, sin necesidad de nombres…solo con mi conocimiento.

Intento escribir como me dijiste, peor aún hay un tironcito por dentro de mi antebrazo, es como raro, me había costado como intentar volver a toca piano y cuando había encontrado motivación nuevamente paf, igual intentaré tocar ahora, porque me dieron unas ganas imposibles… De hecho iría, pero como luego me tengo que ir quiero terminar esto, si no lo olvidaré…  

Cuando entré a clases paso algo mágico porque entendí todo ajajajaj, si me gusta biología, pero no sé, quizás me cegué a que no me resultaría…

En la micro, me he dado cuenta que es un lugar tan perfecto para pensar, cuando voy parada, apretada o lo que sea, la música aísla… No sé en verdad me quedo dando vueltas el por qué tú si lo puedes ver, y en verdad… quizás estoy (aaai!! Eso tiró) equivocada, creo que obviamente es porque quiero que lo hagas, cuando puedasquieras porque jaaj, ya te lo había dicho o no? Al leerte me veía muy reflejada y a veces hay otras personas que solo no comprenden, nunca seremos igual a otro, pero te pareces más que otras personas con lo poco y nada que te conozco…

Y por eso me dan ganas de hablar contigo =) …

Ya un beso

Nos vemos

Pd: algún día si de verdad lo quieres te enseñaré piano 

Y no sé si por estúpida o masoquista, mi corazón late más rápido al verte, mi sonrisa espontánea no se parece a ninguna otra que esa que tu produces. No sé si fue buena idea. Comienzo a arrepentir. Y duele quererte tanto. Uhm ¿acaso no haz odiado a alguien que amas?. Eso fue peor. No, no, no quiero amarte. Arg. Colapse.

Disertación de historia. Al fin termino de hacer la presentación y debo comenzar el trabajo de artes. Debería hacer unos prismas y escribirlos. Hice el molde, quedo bien y luego no me calzó uno como por dos milímetros. Quería escribir un rato. Pensaba puras tonteras, para no dormir. Pero el sueño gano ya que la motricidad no estaba muy bien. Caí en la cama. Despertador, llega mi papá. Me ve complicada y tenía que irme sola asíque me ofrece a irme con él. Llegue al liceo. Disertación, no funcionó el data, hacer el trabajo, terminarlo, montarlo. Bueno, lo de siempre. No sé si fue error o no, pero me acerqué. Solo unas palabras. Nada, luego “Rayen, no quiero que hables más mal de …”, ¿qué? Perdón, acaso yo gastaría tiempo hablando mal de una persona que no vale la pena. Preguntas se comenzaron a articular una tras otra en mi mente. Había un vacío y un todo. En mis ojos las lágrimas brotaban una tras otra queriendo escapar, como otras veces. Todo comenzó a ser confuso y se enredaban cada uno de mis pensamientos llegando a una sola pregunta que temía lo que la respuesta podría acarrear: ¿Me conoces? Costo mucho que el valor a hacer la pregunta y aún escuchar la respuesta pudiera hacer que las palabras se escabulleran de mi boca, con sonidos agudos y atragantados pregunté. Tu respuesta demoró un poco en llegar y como lo temía me hizo llorar. No. (¿No?), la verdad es que no. Y es que llevamos casi dos años todos muchísimos días hablando y no me conoces. No sabes que yo no haría algo así. La llamada de mi madre hizo que no digiera una palabra más. Sentía tu mirada al escuchar como mi voz se cortaba. No pude más y comencé a escapar. Busque un refugio pero me sentía herida, desprotegida. Buscaba unos brazos y el vacío ante mi se presentaba. No. Era un eco dentro de mi mente. No. Una herida infectada. No. Llegue donde mis amigas, estaban ocupadas, no notaron de inmediato, hasta que una pregunto que me paso, por qué había llorado y la historia fue relatada por primera vez.

Diario 2009

Perderé el tiempo solo unos minutos, luego seguiré en lo que estoy haciendo, una dicertación, luego tengo que irme a una seción de Biomagnetismo, despúes al dentista para llegar a hacer el trabajo de artes y si lo más probable lo último de la dicertación. Estoy más que arta. Cansada. Sueño. Algo de frío.
No sé que pasa este último tiempo, quizás es la prueba, quizás son los resultados, quizás es el ruido, quizás es el año, quizás soy yo, quizás esta no soy yo.
No tengo ganas de nada.
Hoy me acoste a las 2 de la madrugada. Desperte a las 6, me bañe, me vesti, me puse algo de crema, cosa que nunca hago, ah, en la ducha me entro shampoo al ojo y casi muero, pucha que duele. Baje, tome desayuno, si es que se le puede llamar desayuno. Subi arregle mis cosas e hice mi cama. Sali, cerre el porton, camine con mi hermano, reí con un Sol, llegue tarde, me toco hacer la oración, tube prueba, tenía sueño, comi un pan, estuve en recreo, comparti con algunas personas, pedí un abrazo y me lo negaron... para luego darme vuelta y ver Mi abrazo en los brazos de otra persona. Dolio. Una punta de flecha en el pecho. Quice que pasara inadvertido. Entre, no pude concentrarme en toda la hora de clases en leer un texto de media plana para contestar unas pocas preguntas!, eso me molestó más. No sé donde anda mi cabeza. Salí, fui hacia él, lo abrazé, quería llorar, apenas pregunta. Tenía que hacer una evaluación, no debía llorar, no podía dejarlo para despúes. Sin emabargo llego mi amiga cuando comenzaba a cambiar mi rostro, aunque solo era algo físico. Con solo una pregunta empezé a templar y las lágrimas invadían mis ojos, quería llorar. Quería llorar. Y comenzé. Sentimientos abrumados, no me dejarón sola. Siempre acompañada. Me retarón. Me consolaron. Me quieren.
Sin embargo aún queda algo del nudo en mi garganta.
...

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Biomagnetismo, no supe nada más del mundo. Después dentista. Nunca le había tenido miedo, sin embargo esta vez no quería que me pusieran la anestesia, no quería que hiciera nada, tenía miedo de sentir dolor. El miedo paraliza. Regreso en metro, más desocupado que de costumbre gracias a que todos querían ver el partido de Chile. No pude volver con mi papá por lo mismo. Vine haciendo mi disertación. Micro, lo mismo. Cena. Seguir haciendo la disertación. Mucho tiempo en eso, haciendo una línea de tiempo en paint porque no sabía como más hacerla. Me demoré muchísimo, quizás hasta las 12:30.