* Turuturutu turituritu
   Nanana nanana nananá
   Y la presión en el pecho se hace grande
   La falta de aire crece
* Se reencanta con la tranquilidad
   Loco, loco como escucho
   Quiero a un loco... tin tin
   Locos soñadores, locos que amen
   "A media voz"
* Pasa a la rapidez
   Siente el ritmo que se une a cada latido
   Nervios escondidos, recuerdos entre medio
   Trututun tu tu tun... tun tun.
* Algo más agresivo, ternura escondida
   No siempre entiendo.
   No hay que odiar, repito.
   Veo como tu pie se mueve a tu ritmo
* Desde afuera veo las manos
   acariciando las teclas
   Jugando con las notas, viajando. Otro lugar
   Confusión se mezclan, la presión vuelve
   escribir más, más rápido
   No acabes!! Quiero tocar en este momento
   Armonía perfecta, cómo la mezclas tan bien?
* Este es cambio, quieres bailar?
   Hola! cómo te llamas??
* Caos ordenado?, no es simplemente moverse
   cuántas veces hablaste de ellos?
   Quizás quién lo está haciendo también.
   Miradas me persiguen. Volviendo a mezclarse.
* "Háblame como un amigo nada más"
   A veces quiero ser sorda
   Y no escucharme ni a mi...
* Recuerdas cuando bailamos?
   Algo parecido a esto
   que es entretenido, cómo escribir el sonido de la guitarra.
* El cambio es evidente.
   Luego hay que hablar.
   Tu. ru turu. turutunu tunu.

Dime, ¿Me haces falta cuando el viento golpea fuerte mi cara y desordena mi pelo?
          No, no me haces falta.
Dime, ¿Te necesito mientras mi cuerpo está sumergido en el agua?
          No. No te necesito.
Dime, ¿Quiero que estés cuando lloro?
         Quizás, pero solo quizás.
Dime, ¿Te necesito solo a ti para ser feliz?
         No. Hay tantas personas más importantes
Dime, por último, ¿me eres indispensable para vivir?
         No. No me eres indispensable.

Si me hicieras falta, si te necesitara, si fueras indispensable

Ahí, solo ahí necesitaría preocuparme.

Ahora no. 

Que buena foto gemelilla, me encanta =)

Metadona

Es tan fácil escribir cosas que sean más trágicas, tristes, melancólicas y cosas así. Que difícil es escribir cosas bonitas.
Costumbre es la palabra clave. Si hoy me preguntas cómo está, te contestaré que bien, porque ya la he visto tan mal, que dentro de lo que se puede está bien. Y también para ser positivos, no podemos ir por la vida diciendo: no está mal, no puede hacer esto, ni aquello,ayer hizo esto y aún está adolorida. No.
Sabemos que ella no quiere. Le cambiaron el tratamiento, ahora será "adicta", tiene que tomar cada 12 horas una droga llamada Metadona, porque los medicamentos que estaba tomando, a pesar que son muy fuertes no le aliviaban completamente el dolor, como debería ser, así que dejamos de lado el tramal (derivado de la morfina y que cada vez que lo nombran dice: oh, yo conocía a alguien que tenía cáncer y tenía que tomar tramal) y pasamos a la metadona. Y es tan complicado, es caro, pero algo más barato que el tratamiento actual, con una receta especial ultra retenida, lo venden en solo una parte y mi papá al ir a comprarlo no le querían vender, por qué?, porque lo venden a casi puros enfermos terminales que llevan más tiempo tomando, porque en Chile a penas quedan y las próximas llegarán en diciembre, por esto de los 100 comprimidos que deberían haberle pasado, solo tenemos 60...
Que da rabia esto de la "salud". Aún más porque es tan cara, no basta con todo lo que tiene mi hermano para seguir con gastos de medicamentos, drogas, doctores...
Lo que me dio mucha tristeza fue cuando estábamos hablando y mi mamá me dice: Rayen, es que a mi me da rabia, cómo soy tan débil para que me cambien el tramal por esta droga. Pero nada que ver!, si realmente fuera débil no llevaría tanto tiempo soportando los dolores porque la vez pasada le dijo al médico que no quería tomar algo que la hiciera adicta, si lo fuera, hace tiempo ya la estaría tomando.
Ánimo mami.
(:

Siempre estaré cerca.

Tus manos están sobre el teclado. Recuerdas las veces en que tomas la pluma pero no fluye nada. Intentas ponerlas de la forma adecuada, algo así como cuando tocas piano. Si lo vieras desde afuera te gustaría que estuvieran perfectas... Porque te encanta que todas las cosas sean lo más perfectas posibles, aunque últimamente aprendiste a valorar también las cosas no comunes con ciertas fallas. La música te incomoda, la posición, la cercanía de personas que temes que lean.
Y el tiempo transcurre, igual que siempre, pero en tu percepción cambia constantemente; de silencios eternos a momentos ínfimos de felicidad pura, tan pura... Por qué el tiempo hace su trabajo tan bien y no descansa nunca?. Quieres que te hablen tanto como no lo quieres. Temes, tienes algo de miedo y eso te hace ser débil. Ya lo has hablado, no puedes andar por la vida así.
Y extrañas. Extrañas. Extrañas muchísimo, pero te entristeces a ver que tampoco necesitas, no es indispensable para tu vida, las cosas pueden continuar su rumbo, todo puede hacerlo, pero cuesta afrontarlo.
Por eso hay frases que pierden sentido y hay que cuidarlas tanto al decirlas... Siempre estaré cerca... qué es un siempre?, por toda la eternidad, me encantaría que fuera así, pero temo fallar o que me fallen. Estaré cerca; no puedes asegurarlo, aunque lo quieras con todo tu corazón, no puedes estar completamente seguro de que así será, pueden pasar tantas cosas entre medio, por eso los compromisos son tan importantes... y cada vez que alguien hace uno van perdiendo el sentido porque son pocos los que los cumplen quieran o no.
Dónde te haz ido? Yo tenía ganas de prometerte cosas, estaba muy segura y las cosas se derrumbaron.
Te extraño...
Y te extraño solo porque quiero hacerlo, porque no soy tan fuerte para decir: No más! para de pensar en ello... Porque sé que puedo controlarlo todo, todas mis decisiones, mis sentimientos, en su mayoría.
Y debería dejar de pensar en ello, en dónde quedaron esas palabras, dónde quedaron los gestos, las acciones, las miradas... el apoyo.
"Esperaría poder prometerte. Pero sueño tenerte siempre cerca y compartir tan lindos momentos como ahora.
Y no hay frase que pueda llenar todo lo que siento por ti".

No podría explicarlo bien

Quizás eran tus ojos.
Aunque me puedo inclinar más por tus palabras.
Pero! No, primero fue tu estatura... Fue sin duda tu sonrisa. Fue esa mirada perdida, que buscaba consuelo. Fueron las ganas de verte sonreír sin parar y no verte llorar. No ver tu blanca carita marcada de lágrimas, tus ojos hinchados, y rostro manchado en rojo.
Es lo que más he forzado. Y quisiera volver a leer algunas de esas conversaciones. Volver al día aquel que hice la peor estupidez que he hecho, para hablarte un segundo. Un segundo.
Para regresar a la cancha y pensar en que me miras, en sentir en que me miras. En ver esos ojos inquietantes mirarme sin pestañear... mirarme mientras estás con otros brazos al rededor.
Y aún confieso que me encantas niño lindo. Que quiero ayudarte y no volver a ver esos estados de no felicidad.
Verte caer y observarte al levantarte, verte vivir sin más; poder leerte cuando quiera, leer cada una de esas palabras que me marcan al ritmo de tu escritura.
Son las 23:52 y pienso en ti.
Y revivir las primeras conversaciones que en poco tiempo me regalaron la confianza que no le das a casi nadie, aunque durara poquito, logré conocerte en pocas horas. Logré que me confesaras algunas cosas. Y volver a vivir la primera vez que te salude y ver como te sonrojabas...
Hablar de música y que me corrigieras cada coma, cada punto, cada palabra que no expresara bien, que me preguntarás que significado le daba a cada una de esas palabras. Porque me ensañaste lo valiosas que eran las palabras y ahora me enseñan que no valen mucho... porque me gustaría decirte todo esto mirando tus ojos y ser sincera como nunca, porque me llamas a eso... a querer compartir más contigo...

Sueños. Ud sueña?

Que raro me es tener ya un título. Casi nunca soy capaz de poner alguno. Hoy me veo aún más niña, tengo un poleron morado, una pañoleta con todos rosados, una libreta fucsia y la pluma, también morada.
Bueh...
Anoche fui a biomagnetismo y mi pá me fue a busca, mientras esperaba mi salida tomó algo en un "bar" al lado del edificio. Yo salí muy conversadora, pero él aún más. Hablamos un poco de política. Hablamos de ideales...
"-Y qué pasa si él quiere besarla?
- No lo haría...
-No ha respondido mi pregunta, qué haría?
-No lo sé...
-Los hombres siempre quieren besar a las mujeres, solo que no se atreven."
Como sea.
Hablamos de los sueños, él me preguntó si yo soñaba despierta, le dije que a veces pensaba cosas (me frustra no visualizas, pero ya lo haré... y veré todo lo que quiera); me dijo que no era lo mismo, si no, que soñara y no parara de soñar. "para qué quiere ver el color verde si puede imaginarlo". Dijo que cuando fuera en la micro soñara que tenía alas y que al bajarme las guardara, que cuando estuviera en beauchef viera a una mamá y su hija, que la niña baja a la calle y yo sacará mis alas y la salvara de ser atropellada. Que soñara con ser abogada y defender a quienes lo merecen, que soñara en ser doctora, en estudiar medicina, que soñara en ser ingeniera y realizara todo un proyecto.
"Sueñe. Sueñe siempre y no piense tonteras!"



*Es de hace mucho tiempo, ahora quiero escribir tanto como no quiero... prefiero pasar en limpio otras cosas  

Tú eres verde como la vida y la esperanza.
Como las hojas que acompañan a las flores más lindas y a las no tan lindas también.
Tú estás en todas partes y puedo sumergirme en tí.
Tú vas de lo normal a lo brillante sin ser nunca opaco.
Eres singular aunque te vea siempre igual.
Tú eres del color de la vida.
Y puedo disfrutarte cuando quiera

Entre Líneas de sueños

Entre líneas de sueños dibujo un corazón...
Entre líneas de sueños lo pinto azul. Nunca nadie dijo que era obligación que el amor fuera rojo.
Entre líneas de sueños escribo. Describo. Ordeno y desordeno.
Escribo que el vapor de mi taza de té me acaricia como lo hace tu respiración.
Entre líneas de sueños dibujo tus ojos, describo tu mirada, hago tu sonrisa.
En medio de mis sueños ya puedo reconocer tu olor. Y puedo volver a tener tu chaqueta y respirarla cuando quiera, abrigándome como lo haces tú.
Entre líneas de sueños soy completamente sincera sin censura.
Entre líneas de sueños creo un mundo nuevo.
En mis sueños te invento un lenguaje y otra palabra que significa amor.
Puedo escuchar tu canción. Puedo tocarla y jugar con ella.
Entre líneas de sueños escribo tu nombre en la luna.
Entre mis sueños veo como me tomas en brazos.
Y me subes en tu espalda, me hacer girar y saltar. Mi pelo se desordena.
Entre líneas de sueños tus caricias retoman sentido.
Entre líneas de sueños no maldigo las iluciones.
Entre líneas de sueños vuelvo a ser frágil y aún más de lo que ya soy

El día se traspapela con la noche.
Ya no sé qué escribir. Quiero llorar. Sí, otra vez.
Sus palabras son cuchillos.
Acaso hay algo que dañe más que quién ames que te diga cosas que te dañan?.
Soñé con el Adolfo hoy en la tarde, quizás de alguna manera deseo que esté aquí en este momento. Por qué las personas son así?, no les enseñaron de pequeñas que no deben dañar a los demás.
Hoy la Danitza estaba de cumpleaños. Bueno, ya es ayer. Cuántos cumpleaños compartimos? Recuerdo los regalos que le hacia y de respuesta tengo palabras vacías de esas que aún me apenan. Aunque quieran protegerte nunca es suficiente, no pueden tenerte en una burbuja, debes aprender sola. Mi mamá me lo decía, pero uno no siempre escucha...
Soy un fracaso, te molesta que lo diga?, qué quieres, si es lo que siento. No subo ni un estúpido punto en los ensayos. No sabes lo que daría por haber entrado y quizás estar ahí con ustedes? Me he vuelto una mentirosa.  Acaso quieres que eso me haga sentir bien? Antes no mentía, pregunta lo que hice hoy y veamos si te lo digo.  Me siento mal a tu lado porque eres lo que yo era.
Yo no quiero dañarte, por qué no te alejas? yo ya no puedo.
Quiero que hables aunque no responda... Y sé que no lo harás. Había pensado en dejar de hablarte pero no puedo. Tirito de frío, tirito de rabia, de impotencia, quiero llorar y las lágrimas apenas salen y ya no reconfortan. Mis manos están moradas, tienen algunas partes rojas...
No sé qué quiero. No sé que no quiero.
Háblame.
Nada...
Debería estudiar. Nada me motiva... Y ya no sé como hacerlo, creo que nunca lo hice en verdad. Creo que me sumergiré en libros para no pensar. Sé que no alcanzaré a leer un párrafo y pensaré alguna otra cosa.
Ya es tarde, quisiera despertar temprano mañana.
Si me traiciono a mi misma no es algo nuevo. Tengo el autoestima por el suelo. Así nadie cree en lo que le dicen... Así las palabras ya no suenan bonitas quiero tirar un peso de en sima y lo estoy cargando cada vez más...
Buenas noches. Que sueñes cosas bonitas.
Porque no puedo desear mal.

Y soy una maldita egoísta.
Te lo iba a mostrar pero te fuiste. Tampoco abría sido de gran agrado leerlo... Quizás es mejor que te vayas...

Es que era muy flaca.
Por eso ahora nadie entiende...

Lo sabes pero no lo sientes.-

Está el título y no sé como escribirlo. Me gustó como salió, es duro, es difícil, cierto?. 

No sé si fue apropósito o no, pero me han enseñado a no tener todo lo que quiero, aún así es complicado. Ánimo.-

Comen al frente mío. Comen cosas que me gustan. Ríen, ríen y juegan. Mi mirada va perdida, cierro los ojos para que no pase... no quiero pensar más. 

Las cosas se están volviendo subjetivas, no sé en qué momento parar. 

Lo siento y quizás estoy empezando a comprenderlo.-

Hablar. Hablar. Hablar. Hablar.
A veces no quiero hablar. Me es inevitable hacerlo. Siempre me pregunto si acaso lo hago y cuento absolutamente todo porque soy frágil y no puedo tenerlo solo conmigo. Pero quiero guardarme cosas para mi! Quiero y no lo hago, no puedo. No tengo secretos conmigo misma y eso no me agrada.
Muchas cosas siguen desagradandome.
En fin. Tocaré piano para sentirme mejor. Quizás llore como ayer.

Rayen

Si tengo que recordar cual es la persona mas linda y con mejores sentimientos que he conocido en el último tiempo, esa eres tu.
Eres única con todo lo que significa. Creeme que leer este e-mail me hizo sonreir de alegría.
No tengo dudas de que tú siempre me estás dando energías positivas y eso me da mas fuerzas para cumplir lo que me proponga.
Gracias por aparecerte en mi camino y enseñarme que los angeles de carne y hueso si exísten y sus nombre significan flor.

Te quiero mucho y espero verte luego, cuídate muchísimo.

Cartas

Ya! Me mandan a acostar pero no quiero irme sin escribir!...
Últimamente he sido capaz de poner más títulos a las cosas que escribo, es un logro.

Me encantan las cartas. Escribí una anoche pero creo que se irá a los recuerdos, a veces me da miedo decir todo lo que siento.
Me encantan las cartas, porque cuando niña siempre quise que me llegarán más. Porque las que tengo las guardo bien y con cariño, y a veces las vuelvo a leer. Me gusta ver la letra de las personas, porque va cambiando y ya no imaginabas que escribían así. Me agrada rememorar esos momentos y bueh, todo el contenido. Son especiales, no se comparan para nada a un correo, o a algunos regalos.
Me he dado cuenta que tengo muchas cartas guardadas, que he escrito a medias, e incluso terminadas y no he querido entregar. Y no sé las razones. Quizás no es más que vergüenza.
Pero no todas me gustan. Hay algunas que lees y no crees en lo que te dicen... No creo que sea posible conocer a una persona en tan poco tiempo para dedicarle un te quiero... prefiero cuando te escriben "espero seguir conociéndote" en reemplazo. Ñañaa >.< quiero cartas!

Ya eso, partí hace mucho rato y me distraía en tonteras y apenas logré escribirlo >.<

Anoche lloré

No sabes cuanto lo siento. 

Luz!