*Hoy tu alma estaba fría

*Tu saludo fue solo una cortesía

*Hoy, hoy, hoyhoyhoy…

*Mañana será un nuevo día.

Solo faltan 9 minutos para las 12 de la noche y un día más esta por acabar. Comenzará otro, lo sé, pero uno ya llego a su fin, y en este momento debería estar realizando mis obligaciones. Tomo este tiempo, lo haré duradero y me desahogare de los mares de responsabilidades que he asumido. Escucho música y el tiempo pasa, miro las letras anteriores y los recuerdos comienzan a brotar, pero en este momento lo que esta más dentro eres Tú. Ya me rendí, ¿no lo crees? Y es que a cada momento en que debería hacer una cosa estas en mí… me rendí ante ti, y sé que es lo que crees y tu manera tonta de sentir, si se le llama sentir. Me rendí en intentar dejar de quererte y me rendí al intentar conquistarte. Eres imposible. Eres encantador y a la vez devastador. Te quiero así, ya lo asumí, deja tus extrañas costumbres y dame un momento a mí, sé que el otro día te hice reaccionar, pero no quiere decir que cambies tu actuar. Empezó un nuevo día y continúas aquí. Me haces reír, me hacer ser feliz… y al fin y al cabo de quiero como eres y comprendí que no hay manera de cambiar a alguien que ah sido criado así.
Quiero que seas feliz, quisiera verte cada momento con tus ojos soñadores que me inundan de ilusiones… y aún así espero el último momento en el que prometimos desprendernos del otro hasta el tiempo inseguro que el destino nos vuelva a unir. Cada vez se acerca más la fecha de partir de tu lado y a cada momento respiro pensando en ti.
Pasaron los minutos y no conseguí en ningún momento alejarme de ti, pasan los minutos y no logro concentrarme en lo más fundamental, pasan los minutos y anhelo una sonrisa en tu rostro mientras me miras, pasan los minutos y es hora de ir a dormir, pasan los minutos y no hice nada de lo que debería hacer, pasaron los minutos e hiciste que me distrajera y no lograra escribir más que cosas parar ti.

Tengo algo que contarte: Tu mirada me deslumbre, me hipnotiza, me da fuerzas y me derrumba, me llena de alegría y a veces, solo a veces me baja el autoestima.

En incandescente y ruda, es fuerte pero a la vez débil. Pide cariño y lo desprecia, me hace soñar y volar una y mil veces a… ¿?

Te extrañé… y quise hablarte.

Te extrañé… y quise llamarte.

Te extrañé y casi volví a caer.

Te extrañé y aún continúo extrañándote.

Ve frente a un espejo y muestra lo loco que estas, mírate, ríe de tu sonrisa y alégrate cuando en tu cara halla tristeza... mira cuando lágrimas caen desde tus pupilas y déjate llevar, vota lo malo, conserva lo bueno, aprende y disfruta. Esta vida fue diseñada para ti... así, y tu eres quien hace que sea un cuento de hadas con un final feliz.

Hoy no encontré tu mirada perdida.

Hoy no tuve la gracia de ver tus ojos mirando a lo lejos.

Enfocando un punto, ese punto, más allá de la imaginación, más allá de lo comprensible por la mente, solo los sentidos serían capaces de decirme que es eso, sin embargo estos cerrados puntos de vista que tiene todo el mundo

me ciega a lo profundo

no me permite ir e intentar comprenderlo.

Supongo que algo más ocultas bajo esos ojos oscuros casi negros

fríos

y duros como un roble

Hoy no puse atención en ti

Hoy mi miedo se hizo eterno

Y ahora…

Ahora quisiera que estuvieras aquí

Ahora… es ahora que quiero escuchar tu voz

Penetrando en mi interior y desembocando mis sentimientos

Quise jugar con lo de hoy.

páginas      páginas escritas      guardadas amontonadas      dejadas en el olvido que no es olvido      en un recuerdo eterno      hechas porti parati desdemi      tus palabras guardadas en secreto      tu aroma absorbido desde mis pulmones buscado en cada rincón de este     universo      míuniverso      indescriptible indescifrable     inexplicable in in in      tu voz una melodía continua      mi dosis de tranquilidad      una razón de existencia      una cualidad propia de ti      nadie más ninguna otra se compara      momentos que pasaron y aún dejan huella      felices      crueles      amables      fríos      dulces      amargos      que hoy solo dejan lo bueno de cada instante      nada más que la mejor parte      Te amo amor      te amé amor      nunca lo dejaré      pero se fue acaso     ¿volverá?      ¿qué?

ajajajajaj esa foto tiene algo que me gusta =)

Me hubiera gustado y/o gustaría que fuera ago así:

“Hola? Quien eres, hoy me di cuenta de tu presencia, nunca logro darme cuenta de nada ni nadie, sin embargo no pude dejar de mirarte, me inquietas.

Acaso algún día podré saber tu nombre? Me encanta tu sonrisa, creo que hoy atrape tu mirada, quizás no y solo fue una percepción errónea mía.

Tengo una seguridad casi absoluta de que me miras! Me gustaría que me hablaras, hay algo en ti que va más allá de lo que logro observar.

Otro día más pasa y solo logro verte a lo lejos, acaso tus ojos se posan en mi o realmente entro en un estado de locura?, me gustaría que fuéramos ambos unos locos que se quieran de verdad.

Cuando pasas por fuera posas tu mirada en mi? O que punto observas? No lo entiendo.

Hoy dijeron tu nombre en alto y no pude disimular y mire hacia donde estabas.

No sé que quiero, aún me inquietas.

Los metros de distancia no se hacen nada cada vez que te veo sonreír a lo lejos, cada ves que me miras es como si estuvieras a unos centímetros de mi. No dejo de pensar en las ganas locas que me dan por un abrazo tuyo.

Hoy pase al lado tuyo y te salude por primera vez, luego volvimos a encontrarnos y nos sonreímos y me diste energía.

Cada día sigue igual, no sé como he creado la habilidad de mirar siempre donde tu estas.

Simplemente ya no sé que hacer”

16.06.09

""Alta, metro setenta y cinco […], ojos limpios, transparentes, boca grande, labios espectaculares, cuerpo esbelto y perfecto, sin retoques […]

Tampoco era ingenua. […]

Me miró fijamente, y la sonrisa que iluminaba su rostro se expandió todavía más. Sus ojos brillaron. Fue un chisporroteo eléctrico. Todavía no estaba seguro de si coqueteaba conmigo o si se estaba divirtiendo a mi costa. Se volvió intensamente maliciosa. […]

-Oye, ¿tienes algún plan para esta noche?- inquirió de pronto mi anfitriona.

Hubiera apostado a que ella sí. Un viernes por la noche…

-No- respondí, sin estar muy seguro de…

-¿Te apetece que vallamos a cenar? Quiero que me hables de España.

Era la clase de desparpajo que me encantaba.

Y, desde luego, me apetecía: […], y porque me encantaba aquel radiante torbellino de libertad que era […].

Me pareció muy inteligente, sensata, como si la experiencia realmente le hubiese aportado en algo. […]""

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni dónde. Te amo directamente sin problemas ni orgullo. Te amo así porque no sé hacerlo de otra manera, tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mi mano. Tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño…

PATCH ADAMS…

¿Ves? Ves dentro de mis ojos, lograras tomar, ¿lograrás realmente ver mi alma?, mi interior, dentro del cual tú y solo tú se confunden solo para recordarte constantemente. Sí, sí es así, puedo cerrar mis ojos y tú seguirás ahí presente, en cada fantasía, en cada sueño, en cada real esperanza. Si quisiera encontrarte no necesito buscar, porque sé que estas tan presente en otro lugar tal y como lo estas aquí dentro de mi interior.

Hoy la maratón... Quede muerta, pero fue distinto, si al final camine más de la mitad. Sabia que iba con mi hermano, que se me perdió al poco tiempo ¬¬ y con mi papá que estaba trotando más del doble que yo. Si es más genial el, Lo adoro millones.. Eso me dio mucho ánimos.

Todo parece tan contradictorio, podría afirmar una y mil veces que te quiero demasiado cada día, pero debo admitir la rabia que me da al saber algunos de tus pensamientos. Si realmente consideras que eres un problema para mí, ¿por qué en estos momentos siento que estas más cerca mío?, para que mostrar esa preocupación si no es sincera. Esperaría equivocarme, pero es tan dificíl aceptar todo lo que a ocurrido estos últimos días, en los cuales siento que solo se han cerrado, se han marchado y me han dejado completamente en la soledad unas personas verdaderamente importantes para mí. Acaso no entiendes que no eres la única razón que me ha dado tristeza estos días. Son muchas las cosas en mi cabeza, la culpa por algo que no debería haber hecho, por esa circunstancia que aún no comprendo, por sentirme inútil y a la vez que destruyo. Sería dificíl explicártelo y aún si fuera así, creo que no lo haría. Quizás podrías decirme cosas que me servirían mucho, pero solo se agrandaría ya que eres otro problema, creo que me dolió y me confunde aún el hecho de pensar que eres producto de una idealización mía, que eres muchas de las cosas que pienso, pero otras no son nada más que ilusiones inexistentes.

Creo que debería haberme alejado hace mucho tiempo de ti, no sé el porque de intentar acercarme a alguien que no recibirá ni me dará todo esto que tengo aquí adentro.

Realmente es impredecible lo que pueda o no sentir, ya que todo es muy difícil de explicar, incluso a mi misma. Por puntos, al recordarte se hace cada vez más pequeña la posibilidad de olvidarte o mas correcto, de que no estés en mi corazón, en mis sentimientos, dentro de mis pensamientos y aún más dentro de mis sueños y emociones. Si es así, si no me quieres porque mi corazón no puede entrar a ver la realidad y aceptar como lo hace mi razón, porque así podría conocerte, disminuirían mis temores al hablarte, al estar junto a ti, quizás llegar a ser tu amiga, que es algo que me agradaría, ya que quisiera aprender de ti, no solo admirarte desde lejos, si no conversarte y poder hacerlo con franqueza sin tener que aparentar ni ponerme nerviosa. Al recordarte y hablarle de ti a otras personas siento que te quiero demasiado a pesar de que muchas veces siento que no te conozco, pero créeme, al verte es inevitable pensar que no sé de ti, al mirar tus ojos es como si ninguna barrera estuviera en contra o entre los dos. Realmente muchas veces siento que tu eres la persona que llena mi alma en estos instantes, que solamente tú eres la persona con la que pudiera ser feliz. Pero al verte con otras personas es difícil para mi no sentir envidia de que muchos puedan estar más cerca de ti, realmente siempre me han molestado quienes dejan todo de lado hasta su propio respeto por otra persona que sabe, no quiere nada con ella, pero me pongo celosa cada vez que te llaman y cosas raras otras mujeres, sé que muchas de ellas te quieren y ese es el motivo. Cuando me convenzo a mi misma de que no debo quererte y no debo prestarte mucha atención, ahora no me es difícil hacerlo, y cuando creo lograrlo, esas pocas veces te acercas a mí y todo comienza de nuevo. Quisiera no tener que reconocerlo pero verdaderamente tengo esperanzas en que podrías quererme, o si no como explico algunas cosas que me trastornan, pero a ese querer me refiero a amistad no sabría si algo más por ahora, me encanta cuando me miras y cuando es notorio que no estoy del todo bien, creo, que tienes una preocupación por mí, pero nada de esto puedo afirmarlo, eso es peor aún. Porque me siento insegura, no sé si debo ponerle atención a mi intuición o dejarlo de lado, simplemente olvidarlo. Puedo afirmarte que muchos de mis sueños están relacionados contigo y aunque no sean tan cual, se cumplen algunos, pero como decírtelo sin que suene raro.

Y menos aún, como decirte que de hace algún tiempo estoy confundida con una persona que conozco más que tu, pero no lo imagino conmigo, las personas que saben, lo prefieren a él antes que a ti, pero entiende, que sea como sea te prefiero a ti, creo que no pueden imaginar que también podrías llevar una relación linda y cariñosa. Él es muy cariñoso y preocupado conmigo, encuentro que es una persona hermosa, pero no estoy segura y no quiero dejarte, es tan complicado pero creo que tienes tantas cosas que nadie más tiene. Tú eres distinto, quizás, pero eres a quien quiero, a quien anhelo, pero es dificíl, como saber si realmente estoy en lo correcto, eres en lo que pienso constantemente y a quien quiero feliz, sobretodo, quisiera darte ese cariño, comprensión y apoyo, quisiera que como tu dijiste, creciéramos juntos. No lo niego pero creo que será muy dificíl que alguna vez me escuches decirte que te quiero muchísimo y realmente espero que estés contento y encuentres todo lo que quieras. Ahora solo quiero volver a verte luego. Te Quiero.

Quizás no era lo apropiado y realmente mis sentimientos me controlarán siempre… creí que solo con fuerza de voluntad podría sacarte de mi corazón, pero una vez más me equivoque, estas tan presente como hace un tiempo, la distracción es mi única aliada para no tener que pensar en ti, solamente ella hace borrarte de mi mente unos segundos. Es tan difícil controlarte, mi corazón, más allá… mis sentimientos, estos incontrolables que me hacen sentir débil, sí debilidad es lo que siento al estar frente a ti, en el mirarte y saber que esos ojos nunca estarán dirigidos a mi. Me hacen sentir inútil, ya que s{é que podría, peor es tan difícil al encontrarse ahí, y más que eso sentir que te conviertes en otra persona, piensas exactamente todo lo que dirás, todo cuanto harás, temes equivocarte.


Quisiera encontrar que me une a ti, creo saber algunas cosas, pero ¿bastará? Acaso son suficientes esas insignificantes razones… la música que esta dispersa por toda mi alma, que me proyecta me da fuerzas día a día, la que me hace estremecer, adorar, llorar, gritar, alegrar; tu personalidad que es tan distinta a las demás, o no distinta, pero si intrigante, eso que me hace desconocer que es lo que realmente piensas y sientes. No encuentro muchos más factores que me unan a ti y menos aún lograr descubrir que me une a ti, por que pienso tanto en ti, sueño contigo y estas presente en cada parte donde me arranco de ti, puedo estremecer al escuchar tu voz, al deslumbrarme con tus ojos, cada uno de tus gestos que en conjunto me hacen creer conocerte.
¡No es así! ¿Por qué aún no logro convencerme de que no te conozco lo suficiente para sentir tantos cambios dentro de mí? Quizás podría sentirme aún más atraída, cosa que no quisiera, ya basta con estar así podría arriesgar mucho más al acercarme, pasar triste entre lagrimas que desean salir y expresar lo que para muchos es desconocido. Puede ser real que el empezar con algún tipo de acercamiento me podría hacer peor, afectar más, las personas que me conocen dicen eso… de algún modo, necesito que me digan que me quieren, que me abrasen y me hagan cariño, cosa que dudan que hagas, yo lo dudo. Siento que dentro de ti también hay algo especial, igualmente sientes y si no es así no me costaría nada enseñarte.
Vales tanto, pero no quiero sufrir, no se que es lo mejor y creo que dentro de mis posibilidades lo mejor es empezar a hablarte, acercarme pero no más ilusiones inexistentes, como amigo es un cien por ciento mejor. Es la única manera de empezar las cosas. También, te lo aseguro, un mejor control de mi misma es tratar de no observarte tanto ni dirigirme donde estas, aunque es inconscientemente.


Si lo sabes, estas dentro de mis sueños, un lugar donde ya ni me conciencia ni mi razón podrían controlar, un lugar donde puedo estar contigo sin ninguna molestia y donde no elijo lo que pasará, solo sucede… donde todo es distinto, donde soy la misma, donde no hay inconvenientes, mi fantasía trabaja en ello.
Realmente no sé porque pasan y tampoco sé cuales suceden, pero lo que te aseguro es que no los controlo, que no puedo saber el significado y donde estamos tú y yo. Te puedo asegurar que cada uno de ellos es especial, quizás podría intentarlo, son maravillosos y otros que me dejan muy preocupada.
No quiero que te suceda nada y en muchos e visto algo así, me hace mal pero lamento decir que no quiero tenerte lejos ahora que estamos más cerca.


El hablarte me extrémense, son tantas las cosas que puedo sentir en esos momento que por ningún momento quiero dejar que pasen, el tiempo es corto pero solo puedo de a poco acercarme a ti, es tan difícil…


Muchas veces pienso si realmente te conozco aunque sea un poco porque creo lo que dirás y en realidad me equivoco mucho, creo cosas que no serán, o podrían ser, pero ya no concuerdo con lo que estoy bien y donde estoy mal. Para mí es tan difícil acercarme a hablarte y aún así lo hago, cuando puedo y tratando de no sentirme incomoda, pero a pesar que las cosas cambian, me dan celos verte con otras personas, mejor dicho con una de las cuantas niñas quienes quisieran estar contigo. Espero no ser como otras que imagino, son una molestia para ti, se ve con facilidad que tienen una especie de obsesión hacia ti. Es complicado saber que hacer, planeo que diré y muchas veces es peor, o al imaginar una respuesta y que me des otra se vuelve distinto. De alguna manera yo misma siento que en estos momentos estoy media obsesionada contigo. No quería que fuera así, pero no puedo evitarlo.


Creo que es un gran error quizás no debo comentarlo con nadie, aunque ya una persona lo sabe es difícil de aceptar esto, desde la primera vez que te vi me llamaste la atención y no hay nada que pueda hacer en contra de eso. Realmente me confundes, al estar contigo, es extremadamente difícil no hablarte, rechazar tus abrazos que me encantan, me hacen sentir protegida como de ninguna otra manera, cuando me miras, es como si no hubiera nadie más entre nosotros, como esa burbuja que nadie podría reventar. Pero simplemente no puedo, va realmente en contra de mi corazón y no quiero que nadie se sienta mal, es como un tesoro que pudiera sacar tan fácilmente, pero creo que muchas veces es un error afirmar aquello, nadie conoce tus sentimientos y tu solo hacen que se confundan los de cualquier otra persona. Si no hubiera sido por ti, es probable que ese fantasma no se hubiera vuelto otra vez un ente tan presente en mi corazón, pero haces reflexionar sobre lo que no queremos hacer, con lo cual todo es un desorden en nuestro interior.
Provocas en mi algo extraño, pero es distinto ya que no siento celos de ti, no te observo cada vez que puedo, solo disfruto cada momento… Quisiera permanecer mucho tiempo en tus brazos. Solo ahí…

Woow... hace tiempo quería escribir, pero no podía, sin Internet, colapsando con el colegio y cosas así. La vuelta de vacaciones fue buena, la llegada nuevamente al Liceo también, pero constantemente se están cerrando y abriendo caminos alegre y tristes.