Y muchas veces quiero gritar... gritar y gritar, sin parar hasta que la voz no vuelva a salir de mi boca por instantes de tiempo... Y desahogarme y luego llorar y llorar.
¿Nadie se da cuenta que grito?, grito en la oscuridad, a la luz del día queriendo que esta sensación desaparezca.
Quiero escribir, sin embargo no puedo...

Papí…

Del moustro de los besos

Vagos recuerdos tengo

Sin embargo

Caricias y besos

Son lo que más conservo

Desde pequeñita

Mimada y con patitas flaquitas

Fui acompañada

Y creciendo me encontré

A mi papi que siempre me amaba

No elegí a mis padres

Podrían haber sido mejores

Aunque estas son falacias

Porque tú y mamá

Son los mejores

Escondida dentro de mis labios

Una sonrisa siempre tengo

Y esta se activa

Cada vez que te veo

Y será una lucecita siempre prendida

Ahora hay un cumpleaños

Espero que sean muchos más

Pero debes saber

Que en mi corazón siempre estás

No importa hora, fecha ni lugar

De todos mis papas eres al que más quiero.

Veo tu nombre cada un segundo, sabes. Me gusta ver tus fotos, en realidad no sé si me gusta pero por algo inconciente las veo, luego de un tiempo me doy cuenta lo que hago. Intento recordar tu voz, tu respiración, pero no están aquí. Quiero recordar tu olor, quiero sentirme entre tus brazos, pero no estas aquí, sabes. Y no quiero hacerlo más. Fue lindo y en realidad no sé bien en quien pienso. Me siento mala persona y ahogo mis lágrimas y las transformo en mal humor. Te busco y no te encuentro. Te quiero y no lo quiero.

No entiendo el juego, podrías enseñarme cuales son las reglas y de qué trata!

Hola Señorita =), quisiera dedicarte unas cuantas palabritas. No sé, igual se me hace un tanto difícil complicado, ajajaj no te diré que lo leas, para ver cuando lo veras, y si es que lo lees, podrías pensar que es para otra persona o que se yo.

Bueno querida guapa… quizás yo si me acerque para intentar ayudarte, pero no sé porque lo hice, es algo inconciente, como sea, sabes que este tiempo a sido demasiado muy súper genial contigo, de verdad, volviste a tu esencia y eso me encanta, porque estas como eres, conmigo al menos siento eso, que eres TU, y no otra persona que esta encerrada en una burbujita que no quiere mostrarse.

Sí, tú, la niña de negro por fuera, igual que la Pame, jaajaj al final son un amor, aunque no lo demuestres tanto y te cueste mucho. Eres frágil, quizás incluso más frágil que yo pero no lo demuestras como yo lo hago, gemela opuesta, y no es broma tenemos cosas tan iguales y otras tan blanco&negro…

Te he dicho que no quiero hacerte promesas, que últimamente me cuesta, me cuestiono tanto, para unas cosas pienso tanto, sí, pienso, no quiero hacerlo porque hay tantas cosas que cuesta cumplir, es como si te dijera que te desde ahora te voy a ver tres veces por semana sabiendo lo complicado que es esto, y no quiero no cumplirte un día. Tu, al igual que yo sabes como se siente que lo que uno quiere y promete o le prometen no se cumpla y son tantas veces las que duelen. Y no quiero decirte que te dejaré o que me alejaré, quiero decirte que siempre estaré ahí, pero no quiero pensar en que un día podría fallarte y aunque sea un segundo que me necesites y no pueda estar.

¿Sabes?, te quiero muchísimo y seas como seas, aunque me cuesta aceptarlo y quiera cambiarte muchas cosas sé que en esto no puedo interferir, como te dije hace poquito, te daré cariño y espero que eso haga que algunas cosas sea amortiguadas…

Pasamos tanto tiempo juntas que hace tres días que no te veo y si no fuera porque hemos hablado te extrañaría demasiado. Te quiero mucho mujer. Te adoro Guapa :D

Sos lo máximo querida. Quisiera decirte una infinidad de cosas más pero cuando anhelo tanto algo me cuesta aún más. Lo que sí sé es que tienes una partecita de mi corazón para ti…

Rayen : bien
hoy hablé con un extraño
Nuestra Eter: a si?
y que tal?
Rayen : fue super raro
Nuestra Eter: por qué?
Rayen : yo venia hacia mi casa
i venia pensando en alguien xdxdxdxd i dije "quizas me lo encuentre"
Rayen : i bueno, baje de la micro camine solo unos pasos i ahi estaba el
i hablamos un rato
Rayen : i no es que halla sido malo pero mi corazon queria explotar.. i tenia ganas de gritar
i en eso me dieron algo de ganas de llorar pero no lo hice
me fui
i llegue al paradero de mi micro
Rayen : i habia un hombre con un carro
que parecia haber estado hablando con alguien
lo mire un sengundoo
i de las persona que se despedia parecia no conocerla
Rayen : yo escuchaba como siempre musica
i me dice "esta buena la musica"
i se hacerca a imi me dice queme saque un audifono
Rayen : i hablamos mietras llegaba mi micro
no supe su nombre pero el si supo en mio ...
Rayen : el tb queria fumar .. xd i vio a un vecino i le pidio fiego
le hablaba tambien a otras personas pero no lo pescaban mucho
me describio un poco
Rayen : i de alguna manera fue genial
venia mi micro
Rayen : i me dijo bueno hasta aqui llegamos si algun otro dia te vo me brindas
una sonrisa
i yo solo le daria la mano
pero me hizo darle un abrazo
Rayen : i shan se acabo ...
Nuestra Eter: bonita historia señorita

Son las una y cincuenta y un minutos y si pienso en ti mi alma vuelve a despertar haciendo que la luz ilumine la habitación que oscurecida permanecía. Te quiero y no es un secreto…

Quisiera saber cuando será el día en que algo respecto a ti no me haga colapsar, también cuando dejaré de ser masoquista, sí.

Y es que tampoco te entiendo, se supone que nosotras somos las complicadas, y ni yo me entiendo, por qué, si la vida es tan simple, solo depende de cada uno, pero no, no puedo hacerlo fácil, tiene que tener algo. Bueno.

Pasaste a mi lado, tenías intención de saludar, lo sé, pero no, vamos allá, quizás sea mejor (casi arrancando, y me llevan), y a veces solo me encuentro observándote, ¿costumbre?, piensa con la cabeza mujer.

Me rehusaba a acercarme a ti, saludaba al mundo, amigas, amigos, señor :) me gustó tu abrazo y espero seguir viéndote si lo quieres, porque yo también lo quiero, y fue chistoso, bueh… y seguía esquivándote.

Sin embargo igual te topé y me abrazaste como hace mucho no lo hacías, me abrazaste, un abrazo, y colapsé. Por qué lo haces, se supone que tu encuentras que no es bueno, no lo había olvidado, solo reviví como se sentía y mi cuerpo casi estremeció nuevamente. Y me hace sentir tan tonta, y culpable. Supongo que la mejor manera de explicar es que dos años y medios te hacen esto. Y luego escuché tu voz tan cerca diciéndome que no dejarás de verme… Por qué!?, se supone que solo quedaba una noche más, por qué dices eso, pensé que también querías dejar de verme, ahora, ¿por qué tomas mi mano? Y juegas con ella, como la vez en que nos dijimos lo que sentíamos y yo no lograba más que decirte que aún eras una idealización con una sonrisa que no desaparecía.

Y pucha que soy tonta.

Llegue y me senté donde habían elegido mis amigas, que justo daba detrás de ti, solo bajando hacia atrás un poco mi cabeza era capas de tocarte, y tontamente lo hice, y tu respondiste haciendo lo mismo, pero no debo arrepentirme, piensa con la cabeza niña.

Y ahora suena la única canción que me haz hecho bajar para escucharla, algo ilógico… still loving you.

Luego, cuando llegaba el tiempo de bailar, cosas que todos saben que no hago bien, te acercaste, y no se que hacías ahí, nosotras queríamos pasarlo bien y como fuera bailaríamos y cosas, y no te alejaste y solo tomaste un poco mi cintura y sería, comenzaste a bailar conmigo, hace poco empezaste a hacerlo y no sé porque, ya hay muchas cosas que no sé por qué las haces.

Y bailamos, y algunas cosas nos dijimos estaba oscuro y decías “no veo nada más que tu sonrisa que ilumina todo”. Y siempre me pregunto “acaso algún día habríamos sido felices” y sé que la respuesta es sí, pero no quiero preguntarme más “por qué ella si tiene el pelo claro y yo no, por qué mi hermano nació con el pelito más claro y yo no”.

Y no quería dejarte, solo quería otro abrazo, pero no.

Y esta confusión vuelve y no se va más. Y eso es lo peor, creía tener todo tan claro. Pero si quieres que te cuente algo es que muchas veces te olvidó, que te esfumas de mi vida, hay segundos hermosos en los que ya no pienso en ti, donde tu voz ya no me es necesaria.

Aún así confusión, y en eso pensaba en la micro, luego de ver a mi queridísima amiga recién confirmada. Y por esas cosas de la vida quería verte, y pensé en verte, pero no era posible, porque cuando quieres tanto algo así no se da, no puedes controlar todo tan fácil, pero hoy si resulto y fue fácil. Porque al momento de bajar de la micro, no caminé apurada como siempre, e iba observando a mi alrededor y a los pocos pasos te vi, y no sabía que hacer. Solo un hola me llevo hacia ti. ¿Por qué estas tu acá? Esperabas a dos personas para ir donde un amigo y yo no te conteste, solo sabes que me dirigía a mi casa, quizás que pensaste. Te vez muy bonita hoy, como si no supieras lo que esas palabras causan, me hacen estremecer y recordar momentos en los que decias lo mismo, “es que yo soy linda”, “bueno, tienes razón eres linda”... Tu risa al verme dar pequeños saltitos y decirte que te detesto. Y me cuesta recordar que fue lo demás hasta que dije que me marcharía, pero ni yo me lo creía, no me quería mover, contrólate. “me voy” sin respuesta “me estoy yendo” tontamente estancada en mi puesto. Piensa con la cabeza no sirvió de mucho porque caí en tus brazos y te abrasé una vez mas y no sentí ese mal rechazo, te costo pero te apoyaste en mi, bajaste hasta mi hombro y segundos más tarde besaste mi pelo. Y esa nueva confusión. "Ándate, tienes que irte" me dije, y como un abrazo en segundo medio, el primer abrazo que te dí, me retiré sin mirar tu cara, me fui sin volver a verte mientras tu risa se mezclaba con el aire y la música que llevaba dentro.

Anuario

Monologo

¿Cuál es la gracia de estar con ella? mmh.
No!, no te acerques tanto.
Para, si no puedes abrazarlo, prefieres eso o que te diga "sueltame"...
No lo sé, quiciera sentir como apreta suavemente mi cuerpo una vez más.
No vale la pena. Alejate, Alejate!, No quiero, no puedo.
Por favor no me toques. Alejate. Alejate...
¿Cuál es la idea de volver a hablar? ¿Por qué tu afan de saludarme nuevamente?
¿Por qué actuas diferente cuando esta ella?
¿Què es ella para ti!?
Por favor, no quiero sufrir.
No sè.
Quiero abrazarte, un abrazo, solo uno.
No...

Dos cero cinco de la madrugada. Terminando uno de los últimos trabajos si no el último para finalizar otro año escolar, pero no cualquier año. Último año de enseñanza media. Último año de educación en el colegio, aunque mi colegio no sea tan común, al fin y al cabo aún no es enseñanza superior. Es el año donde muchos desisten, otros recién comienzan su camino. Y hay veces en que tengo tantas ganas de salir, por diversas pequeñeces que como saben, se me hacen gigantes. Y ahora, no quiero hacerlo, quizás es algo de miedo, de comenzar de nuevo, de no saber al cien por ciento que me espera. Es el miedo y la resignación a saber que no veré a algunas personas, y es que fríamente, yo siempre quiero seguir viendo a muchas personas, pero fríamente, no creo que siga viendo o hablando con unas poquitas personas de esas ciento veinte que colman el nivel, de esas cuarenta y tres, creo, de mi curso, de esas donde a unas diez no quisiera dejarlas ni por un día, y es tan triste pensar en que no podré llegar a buscar a una de esas personas y contarles algo, por muy estúpido que fuera. Y me da miedo hacer un compromiso y que luego se vuelva a destruir como ya ha pasado.

Hay muchas personas maravillosas en esa burbuja y a ratos no quiero dejarlas. Algunas veces no quiero crecer, otras no quiero que el tiempo pase. Ojala las manillas del reloj quedaran detenidas aunque sea solo unos pocos segundo y que un abrazo se vuelva eterno como el tiempo que quisiera pasar en el.

Mi amiga loquita el ayer me escribió un papel, como que lo que quería decir era simple, pero a la vez complejo. Quería hacer algo para cambiar las conclusiones del resultado, por esto quería pedirles ayuda a las personas que más estaban conmigo, algo así como que no me hablaran de algunos temas y que no hiciera alución a ellos... nada.
El destino debe ser...
Mi papá hoy me mando un mail, y antes de terminar de leerlo ya estaba haciendo mi pulcerita :B... empezaré ahora, en este momento. Y bueno, eso, me agrada la idea...

Buen punto. ¿Casi superado o reprimido?. Quisiera decir superado pero aún no es así, si lo fuera no lo estaría escribiendo, al menos no ahora. No sé, al menos cuando quiero tanto a una persona, me costaría un mundo dejar de hacerlo, de hecho creo que solo una vez he hecho eso. Al fin y al cabo lo quiero, y mucho. Pero dudo que sea bueno acercarme mucho, ya me traicionaron una vez mis sentimientos. No sé si es un capricho, a caso ¿la diferencia es mucha?. Sea como sea, soy feliz queriéndolo.
Hoy estuve más tiempo con él, ya había pasado mucho tiempo, y la última vez solo lloré para decirle todo lo que me molestaba. Me iba acordando de tantas cosas… Fue en un paradero donde algo en él llamo mi atención, cuantas veces estuvimos juntos en situaciones parecidas, cuantas veces hacia que yo fuera primero, su emoción por el pelo ajajá, sus tonteras, su color favorito, los dulces guardados en su mochila, que no le duro nada buena la mochila y está toda rota, creo que fueron dos cosas las que no me agradaron recordar, primero que no tenía que acercarme mucho a él, guardar la distancia, ni siquiera tocarlo mucho y segundo, cuando le pedí un abrazo y dijo que no, en el paradero. Me gustó verle nuevamente sus manos, sus venas ajajá. Algunos regalos y tantas tonteras. En fin, bien al fin y al cabo. Redundante.

PE: cuando estábamos solos, creo que no quisiste hablar mucho, sin embargo cuando te dije que siempre que me acompañabas a esperar la micro esta se demoraba mucho, respondiste que quizás era el destino.
Sé que desde el principio el destino hizo que nos conociéramos, o que sé yo, algo que va más allá de ambos...

Busco consuelo en tu voz, sin embargo sé que no es lo que quiero escuchar. Quizás si tan solo pudieras serlo. Quizás si tan solo me pudieras dar una palabra de aliento… ¿No quisieras regalarme otro abrazo?

Creo que al menos el cincuenta por ciento de esto se me va en puros quizás.

Arrrrrrg >.< ... Tan estúpida a veces... quiero mandar todo a la crestaaa >.<

Y fue dentro de esos días. Cuando mi cuerpo no sentía, cuando mi alma no vivía. Cuando mi color se volvió en gris oscuro. Peor que eso era negro, un negro abominable, un negro que te tragaba, un negro que te empapaba de muerte. Quizás fue el tiempo en que más dolor tuve, quizás fue el tiempo en que más aprendí, uno de los pocos momentos, o periodo de tiempo en que mi corazón tenía que ser fuerte, en que tenía que crecer. Pucha que dolió. Sí, tu que lees, dolió y mucho.

El punto es que en ese momento de sombras, en que realmente parecía un zombie, fue un día temprano. Mientras mi papá me llevava en auto a aquel colegio, él me empezó a hablar. Como casi siempre lo hace, intentó ir con cuidado, despacio porque así podría doler menos, aunque fue lo mismo. Entre las cosas que me dijo, hay unas frases que quizás no textuales, pero su sugnificado quedó grabado en mi. Fue algo así...

Si tiene frío le consigo un abrigo de pieles que la cuide, la acurrucaré junto a mi.

Si tiene sueño intentaré que duerma lo mejor que pueda.

Si tiene hambre, podría matar para conseguirle algo.

Si realmente necesitaba algo él se esforzaría para darmelo.

Pero él se sentía impotente. Porque el dolor que yo estaba sintiendo no podía curarlo. Porque era algo contra lo que tenía que luchar sola, Que a él le daba pena verme así. Que me quería demaciado para verme sufrir.

Y cada vez que recuerdo este momento tan grabado en mí, comienzan las lágrimas a brotar...

Quisiera tener esa sonrisa que un día te regale.
Aunque preferiría siempre tener una risa para compartir.
Son tan llenas de vida.
Son parecidas a una expresión del Alma.
Quisiera en este momento reír sola como muchas veces lo hice al solo recordar tu rostro.
Quisiera poder animar a todas las personas que en este mundo se sienten solos.
Quisiera que me diera la fuerza para poder ayudar a unos tesoros.
Quisiera no cambiar y poder soportar.
Más que cambiar, quiero ser feliz como siempre.
Soy feliz. Quiero demostrarlo.
Quiero que las personas sepan que le gano a las fuerzas negativas de algunos entornos.
Quiero ser libre... quiero disfrutar.
Y también, no puedo olvidar que a tu lado quisiera en este momento estar.