Siempre estoy soñando.

Y estas ahí...

Recuerdas...

Recuerdas cuando dije que no te extrañaría y no lo hice… recuerdas esa noche en que tu celular había muerto y por mi llamada revivió, recuerdas que aquella noche separados a kilómetros de distancia hablamos mucho, tanto que me perdí del mundo y todos me buscaban y yo sola en la oscuridad hablando contigo a través del aparatito. Cuando ambos mirábamos las estrellas y decidimos mirar hacia donde mismo, porque las tres marías son lo que más conozco, pero al ladito de ellas había una estrella más brillante, que era más bonita que las otras donde decidimos posar nuestros ojos y regalarla mutuamente como regalo del día de san Valentín.

Recuerdas cuando no quería dejar de escuchar tu voz y te llamaba en la noche, te decía solo una palabra y colgaba y tu me respondías igual. Sobre mi almohada escuchaba tu voz. Buenas noches. Tu tu tu. Sueña con angelitos. Tu tu tu. Te quiero. Tu tu tu. Adios. Tu tu tu. Chao. Tu tu tu…

Se suponía que deberías haber sido tu quien lo olvidara, de hecho quería recordártelo, quería hacerlo tanto como no quería. Ni si quiera tenía valor de mirarte, no dolía hasta que la distancia se hacia eterna… Y desde el otro lado de la sala te observaba, solo, quedaste solo, y creía que no podía aguantarme las ganas de ir contigo, pese a todo, un abrazo, solo uno más. Y el tiempo pasaba tan lejos con la distancia entre nosotros que era como una herida lenta y dolorosa. ¿Por qué?. Y hice tanto tiempo como pude para irme y tu, también, dime por qué si generalmente te retiras de los primeros, ibas de aquí a allá Y te tenía presente a cada segundo, a cada milésima. Te quiero. Iba al baño y recordaba cuantas veces hablamos ahí, en ese pasillo, recuerdas que cuando te conocí, en segundo, cada vez que iba al baño te encontraba y siempre te saludaba en ese pasillo, que mojabas tu cara y tus manos y cuando me veías me mojabas mis mejillas, que saliendo de ese pasillo me diste mi gran regalo de cumpleaños en tercero, un abrazo, un abrazo envuelto en papel de regalo, y hay que parar de recordar. Y volvía, cuando desprevenidamente me diste un beso de despedida, sin embargo no te ibas y me hablabas, que si ya estoy matriculada, te lo he dicho mil veces, sí, que tu no vas a entrar, me lo imaginaba, ¿cuál es la idea de decirme cuando me veo bonita o lo que sea en esos instantes, cuando más quiero que esto se detenga?, ¿por qué? Y mas aún, lo repites – sinceramente muy bonita – no es necesario. Y aquí llegamos al punto, te pregunte luego de mucho pensarlo días atrás… -¿recuerdas lo que prometimos? -, -sí, no sé por qué te estoy hablando ahora – y tu voz con un tono de melancolía me hacia pensar tantas cosas más, no quería dejarte, pero estaba con una coraza impenetrable que robaba los sentimientos, los actos, mis impulsos… - chao – con un abrazo aún peor a cuando lo intentaba y me decías suéltame, tan amargo, tan amargo y creo que cuando quisiste abrazarme fui yo la que cambio los papeles y resulto tan fría como tú lo hacías, y para rematar aún mejor te diste un abrazo con mi padre más grande del que podría haberte dado yo. Nos despedimos, sin embargo íbamos a escasos metros caminando, y cada vez que mirabas hacia atrás, tu mirada clavaba en mi alma… y quizás esa también fue la última vez…

Cuál es la idea de ser tan masoquista. Sueño contigo y parece ser que día y noche. Cada vez, a cada lugar que voy algo tiene, un no sé que a tí. Un aroma distinto que hace rememorarte. Un color que dentro de mi pupila cree que es tuyo. Un sabor entre dulce y amargo. Y quiero que esto dure poco. ¿Recibiste mi mensaje? Cómo saberlo.

Te Quiero. Te Quiero. Te quiero >.<

Y sabes que más, mi almohada cada noche queda empapada de lágrimas que se dejan caer libremente y que aún así se siente un nuevo en la garganta cada día, cada noche a cada hora en que estas presente.

Estúpida… para qué? Ya, espero sea la última, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué? Y mas porquéces, pero bueno, ya no se puede más, por qué yo respondo sinceramente tus preguntas y tu solo dices No, no te voy a responder. Yo solo quería cerrar el tema, quería quedarme tranquila. Tranquila…

Y de nuevo, ¿con o sin admisión?

Pequenia Lotte.

Soñé contigo, estuve toda la noche amarrada a tus brazos, a tus manos.
No te esperaba ahí, era un sueño relativamente normal. (...) Me perdía y te encontraba, sí, a tí junto a más personas. Te abrasé, respondiste bien, besabas mi mejilla y el entorno desvanecía, desvanecía, sentada me apoyaba en tus piernas, luego lo dejabas todo y me acompañabas, pero no quería dejarte, te abrazaba. No cruzábamos palabras, solo abrazos, besos en mi mejilla y tus manos calidas de dedos largos y finos que hacían cariño a los míos... No quería dejarte. En un momento una multitud de gente nos separó, te volví a encontrar y era tan real que pienso que hasta tu olor podía sentir...
En tus brazos todo mi mundo desvanecía.
Te quiero.- dije y volvimos a separarnos.
Nos quería dejarte
Te quiero.
Tan real que no parecía un sueño.
Te quiero...

Allan! Eres un viejo!, debo decírtelo porque me siento mucho más joven que tú aún, ajajajaj, no puedo creer que tengas dieciocho, si eres tan pequeñito y tan buena persona.

Pucha, quiero verte, ¿nos vemos luego?

Allan… es que de verdad eres una persona súper súper linda, y si empezamos a hablar cuando nuestros caminos se separarían debe ser por algo, quizás es porque tenemos que hacer muchas más cosas fuera del liceo, así como salir, salir, salir, salir, salir, salir, y más salir y vagabundear y pintar con luz y hablar, hablar, hablar y más hablar. Y ver películas y millones de fotos y muchas cosas más.

¡Te quiero tanto!

No sé si es momento de decirlo, pero sabes que a veces me siento súper egoísta, porque en realidad Tú siempre estas ahí para mi, si lo necesito o aunque no lo necesite y creo que yo no me he portado igual y no sé, te mereces tantas cosas…

Tienes un corazoncito tan puro, eres una persona maravillosa que siempre lucha por lo que quiere y a alguien así no lo encuentro a la vuelta de la esquina por montones y agradezco tanto haberte encontrado a ti… Tu humor y que me apoyes siempre en tonteras que hablemos y me acompañas cuando lo necesito te lo agradezco tanto…

Sabes que? Hoy estaba en el jumbo y me encontré con la Karol y con el Panchito y yo había visto que iba a ser tu cumpleaños pero no me di cuenta que era hoy y cuando me dijeron me sentí igual mal porque ayer me hablaste y ni te pesque, o sea me despedí porque ya no quería nada más, pero igual nada que ver, jajajaaj que soy mala persona, mala amiga!, y después entré a comprar y pensé en mandarte unos skittles con los chiquillos y recorrí todo el jumbo y no habían y fue tan triste porque yo también quería comer y del otro día que no hay allá (en todo caso esto no lo debería contar pero bueh...), oie sabes que más, quiero ver una película que es como media loca, no sé si la haz escuchado, visto o algo por el estilo se llama “Donnie Darko”, bueno esto también nada que ver con el tema que Hoy es tu cumpleaños. Si, eso es lo importante que hoy es la fecha que recuerda que hace ya 18 primaveras naciste! Estas tan viejo, igual espero que hallan como quinientas cincuenta y cinco mil millones de primaveras más en tu vida (a todo esto, ¿qué estoy pensando?) y ojala que cada una sea mejor que la otra y vallan creciendo y creciendo más tus alegrías.

Te quiero millones y le puedo dar las gracias a tus papis?, porque sin ellos no te habría conocido =)

 

Te quiero Allan!

Ammh, Feliz Cumpleaños!

Un día como hoy, hace dieciocho años nació una niñita… quizás en que hospital, quizás en que comuna… y sus padre (por alguna razón que aún desconozco) le pusieron de nombre Tamara, nombre de origen hebreo, significa “la que da protección”, al menos eso me dijo Google, entre sus características me dice que es honesta, activa, observadora e intuitiva. Le gusta tener el dominio de las situaciones. Es femenina, agradable y buena amiga. Tiene una gran voluntad que hace que cuando se propone algo lo consiga. No conozco a muchas Tamaras, de hecho, creo que la niñita que nació justamente un cinco de diciembre de mil novecientos noventa y uno, es a la que he conocido más a fondo y sus descripciones son muy parecidas. Sé algunas cosas sobre su niñez, cosas que la hicieron ser más fuerte y le quitaron un poco de esa confianza a las personas, que le hicieron daño y en realidad si pudiera haberla conocido antes… ¿por qué hay niños que hacen maldades que marcan a otro y no son capaces de darse cuenta?, que rabia de pensarlo así, pero ellos no saben lo que hacen amiga… y al fin y al cabo si tu historia no hubiera sido así no serías quien eres ahora, que aunque cuesta llegar a ti (ooh sí, cuesta bastante), pero si no fuera así tampoco tus amigos te valoraríamos tanto, ¿qué crees tu?.

Bueno, particularmente a mi vida llego en agosto del año 2007, pero como muchas personas, era solo una compañera, teníamos amigas en común, conocí su historia desde afuera y era una burbujita a la cual no podíamos acceder, y la burbuja hizo “paf” como chocapic y un día colapso y se reventó. Egoístamente es fácil decir lo bueno que fue para uno, claro, pero habían veces en las que (aún desde afuera) se veía tan triste y apagada que más de alguna persona pensaba que volver a construir su refugio sería una buena opción. Y en ese tiempo es cuando comenzamos a conocernos más, no me acuerdo bien como fue, de a poquito, antes, a veces igual hablábamos algunas cosas en clases de artes sobretodo, de algunas canciones, de hobbies, de arte, de gustos que cada vez descubríamos que eran más comunes, recuerdo un día jueves, tocaba natación y aunque muy cansadas decidimos venir a mi casa. Creo que desde ese día cada vez hacíamos más cosas y era chistoso que en el liceo no compartíamos tanto, no sé si alguien habría imaginado todo lo que conversábamos fuera, todo el tiempo que estábamos juntas, todas las tonteras, las risas, la confianza y absolutamente todo. Disfrute tanto esos días en que aparte de cualquier cosa intentaba que mi amiga volviera a encontrar su risa espontánea y sus fuerzas… y de a poquito, entre todo lo que la rodeaba volvió a resplandecer y ser una estrellita iluminada…

Mujer, Tami, Querida, Guapa, Tamara, Amiga, Gemela, Gemela opuesta, Melliza…

Te haz convertido en otro tesorito mío, esos que se llevan dentro y te hacen feliz, esos que te hacen creer en las personas, que te hacen querer compartir más y más.

Es otro año más y fue muy lindo poder acompañarte desde las 12 hasta las 6 de la mañana en tu cumpleaños, con tus dieciocho. Con esos años que muchos esperan aquí en Chile, que muchos desean tener para hacer cosas que antes no se podían…

Amiga mía, espero que los años que vienen sean aún mejores y sigue creciendo cada día más, no cambies tu esencia, por que tu personalidad es única.

Eres fuerte y frágil a la vez, pero sabes como ocupar bien estas características, lo que demuestra la tesis de que eres seca…

Te quiero tanto tanto… 

Eres super shori =)

Y muchas veces quiero gritar... gritar y gritar, sin parar hasta que la voz no vuelva a salir de mi boca por instantes de tiempo... Y desahogarme y luego llorar y llorar.
¿Nadie se da cuenta que grito?, grito en la oscuridad, a la luz del día queriendo que esta sensación desaparezca.
Quiero escribir, sin embargo no puedo...

Papí…

Del moustro de los besos

Vagos recuerdos tengo

Sin embargo

Caricias y besos

Son lo que más conservo

Desde pequeñita

Mimada y con patitas flaquitas

Fui acompañada

Y creciendo me encontré

A mi papi que siempre me amaba

No elegí a mis padres

Podrían haber sido mejores

Aunque estas son falacias

Porque tú y mamá

Son los mejores

Escondida dentro de mis labios

Una sonrisa siempre tengo

Y esta se activa

Cada vez que te veo

Y será una lucecita siempre prendida

Ahora hay un cumpleaños

Espero que sean muchos más

Pero debes saber

Que en mi corazón siempre estás

No importa hora, fecha ni lugar

De todos mis papas eres al que más quiero.

Veo tu nombre cada un segundo, sabes. Me gusta ver tus fotos, en realidad no sé si me gusta pero por algo inconciente las veo, luego de un tiempo me doy cuenta lo que hago. Intento recordar tu voz, tu respiración, pero no están aquí. Quiero recordar tu olor, quiero sentirme entre tus brazos, pero no estas aquí, sabes. Y no quiero hacerlo más. Fue lindo y en realidad no sé bien en quien pienso. Me siento mala persona y ahogo mis lágrimas y las transformo en mal humor. Te busco y no te encuentro. Te quiero y no lo quiero.

No entiendo el juego, podrías enseñarme cuales son las reglas y de qué trata!

Hola Señorita =), quisiera dedicarte unas cuantas palabritas. No sé, igual se me hace un tanto difícil complicado, ajajaj no te diré que lo leas, para ver cuando lo veras, y si es que lo lees, podrías pensar que es para otra persona o que se yo.

Bueno querida guapa… quizás yo si me acerque para intentar ayudarte, pero no sé porque lo hice, es algo inconciente, como sea, sabes que este tiempo a sido demasiado muy súper genial contigo, de verdad, volviste a tu esencia y eso me encanta, porque estas como eres, conmigo al menos siento eso, que eres TU, y no otra persona que esta encerrada en una burbujita que no quiere mostrarse.

Sí, tú, la niña de negro por fuera, igual que la Pame, jaajaj al final son un amor, aunque no lo demuestres tanto y te cueste mucho. Eres frágil, quizás incluso más frágil que yo pero no lo demuestras como yo lo hago, gemela opuesta, y no es broma tenemos cosas tan iguales y otras tan blanco&negro…

Te he dicho que no quiero hacerte promesas, que últimamente me cuesta, me cuestiono tanto, para unas cosas pienso tanto, sí, pienso, no quiero hacerlo porque hay tantas cosas que cuesta cumplir, es como si te dijera que te desde ahora te voy a ver tres veces por semana sabiendo lo complicado que es esto, y no quiero no cumplirte un día. Tu, al igual que yo sabes como se siente que lo que uno quiere y promete o le prometen no se cumpla y son tantas veces las que duelen. Y no quiero decirte que te dejaré o que me alejaré, quiero decirte que siempre estaré ahí, pero no quiero pensar en que un día podría fallarte y aunque sea un segundo que me necesites y no pueda estar.

¿Sabes?, te quiero muchísimo y seas como seas, aunque me cuesta aceptarlo y quiera cambiarte muchas cosas sé que en esto no puedo interferir, como te dije hace poquito, te daré cariño y espero que eso haga que algunas cosas sea amortiguadas…

Pasamos tanto tiempo juntas que hace tres días que no te veo y si no fuera porque hemos hablado te extrañaría demasiado. Te quiero mucho mujer. Te adoro Guapa :D

Sos lo máximo querida. Quisiera decirte una infinidad de cosas más pero cuando anhelo tanto algo me cuesta aún más. Lo que sí sé es que tienes una partecita de mi corazón para ti…

Rayen : bien
hoy hablé con un extraño
Nuestra Eter: a si?
y que tal?
Rayen : fue super raro
Nuestra Eter: por qué?
Rayen : yo venia hacia mi casa
i venia pensando en alguien xdxdxdxd i dije "quizas me lo encuentre"
Rayen : i bueno, baje de la micro camine solo unos pasos i ahi estaba el
i hablamos un rato
Rayen : i no es que halla sido malo pero mi corazon queria explotar.. i tenia ganas de gritar
i en eso me dieron algo de ganas de llorar pero no lo hice
me fui
i llegue al paradero de mi micro
Rayen : i habia un hombre con un carro
que parecia haber estado hablando con alguien
lo mire un sengundoo
i de las persona que se despedia parecia no conocerla
Rayen : yo escuchaba como siempre musica
i me dice "esta buena la musica"
i se hacerca a imi me dice queme saque un audifono
Rayen : i hablamos mietras llegaba mi micro
no supe su nombre pero el si supo en mio ...
Rayen : el tb queria fumar .. xd i vio a un vecino i le pidio fiego
le hablaba tambien a otras personas pero no lo pescaban mucho
me describio un poco
Rayen : i de alguna manera fue genial
venia mi micro
Rayen : i me dijo bueno hasta aqui llegamos si algun otro dia te vo me brindas
una sonrisa
i yo solo le daria la mano
pero me hizo darle un abrazo
Rayen : i shan se acabo ...
Nuestra Eter: bonita historia señorita

Son las una y cincuenta y un minutos y si pienso en ti mi alma vuelve a despertar haciendo que la luz ilumine la habitación que oscurecida permanecía. Te quiero y no es un secreto…

Quisiera saber cuando será el día en que algo respecto a ti no me haga colapsar, también cuando dejaré de ser masoquista, sí.

Y es que tampoco te entiendo, se supone que nosotras somos las complicadas, y ni yo me entiendo, por qué, si la vida es tan simple, solo depende de cada uno, pero no, no puedo hacerlo fácil, tiene que tener algo. Bueno.

Pasaste a mi lado, tenías intención de saludar, lo sé, pero no, vamos allá, quizás sea mejor (casi arrancando, y me llevan), y a veces solo me encuentro observándote, ¿costumbre?, piensa con la cabeza mujer.

Me rehusaba a acercarme a ti, saludaba al mundo, amigas, amigos, señor :) me gustó tu abrazo y espero seguir viéndote si lo quieres, porque yo también lo quiero, y fue chistoso, bueh… y seguía esquivándote.

Sin embargo igual te topé y me abrazaste como hace mucho no lo hacías, me abrazaste, un abrazo, y colapsé. Por qué lo haces, se supone que tu encuentras que no es bueno, no lo había olvidado, solo reviví como se sentía y mi cuerpo casi estremeció nuevamente. Y me hace sentir tan tonta, y culpable. Supongo que la mejor manera de explicar es que dos años y medios te hacen esto. Y luego escuché tu voz tan cerca diciéndome que no dejarás de verme… Por qué!?, se supone que solo quedaba una noche más, por qué dices eso, pensé que también querías dejar de verme, ahora, ¿por qué tomas mi mano? Y juegas con ella, como la vez en que nos dijimos lo que sentíamos y yo no lograba más que decirte que aún eras una idealización con una sonrisa que no desaparecía.

Y pucha que soy tonta.

Llegue y me senté donde habían elegido mis amigas, que justo daba detrás de ti, solo bajando hacia atrás un poco mi cabeza era capas de tocarte, y tontamente lo hice, y tu respondiste haciendo lo mismo, pero no debo arrepentirme, piensa con la cabeza niña.

Y ahora suena la única canción que me haz hecho bajar para escucharla, algo ilógico… still loving you.

Luego, cuando llegaba el tiempo de bailar, cosas que todos saben que no hago bien, te acercaste, y no se que hacías ahí, nosotras queríamos pasarlo bien y como fuera bailaríamos y cosas, y no te alejaste y solo tomaste un poco mi cintura y sería, comenzaste a bailar conmigo, hace poco empezaste a hacerlo y no sé porque, ya hay muchas cosas que no sé por qué las haces.

Y bailamos, y algunas cosas nos dijimos estaba oscuro y decías “no veo nada más que tu sonrisa que ilumina todo”. Y siempre me pregunto “acaso algún día habríamos sido felices” y sé que la respuesta es sí, pero no quiero preguntarme más “por qué ella si tiene el pelo claro y yo no, por qué mi hermano nació con el pelito más claro y yo no”.

Y no quería dejarte, solo quería otro abrazo, pero no.

Y esta confusión vuelve y no se va más. Y eso es lo peor, creía tener todo tan claro. Pero si quieres que te cuente algo es que muchas veces te olvidó, que te esfumas de mi vida, hay segundos hermosos en los que ya no pienso en ti, donde tu voz ya no me es necesaria.

Aún así confusión, y en eso pensaba en la micro, luego de ver a mi queridísima amiga recién confirmada. Y por esas cosas de la vida quería verte, y pensé en verte, pero no era posible, porque cuando quieres tanto algo así no se da, no puedes controlar todo tan fácil, pero hoy si resulto y fue fácil. Porque al momento de bajar de la micro, no caminé apurada como siempre, e iba observando a mi alrededor y a los pocos pasos te vi, y no sabía que hacer. Solo un hola me llevo hacia ti. ¿Por qué estas tu acá? Esperabas a dos personas para ir donde un amigo y yo no te conteste, solo sabes que me dirigía a mi casa, quizás que pensaste. Te vez muy bonita hoy, como si no supieras lo que esas palabras causan, me hacen estremecer y recordar momentos en los que decias lo mismo, “es que yo soy linda”, “bueno, tienes razón eres linda”... Tu risa al verme dar pequeños saltitos y decirte que te detesto. Y me cuesta recordar que fue lo demás hasta que dije que me marcharía, pero ni yo me lo creía, no me quería mover, contrólate. “me voy” sin respuesta “me estoy yendo” tontamente estancada en mi puesto. Piensa con la cabeza no sirvió de mucho porque caí en tus brazos y te abrasé una vez mas y no sentí ese mal rechazo, te costo pero te apoyaste en mi, bajaste hasta mi hombro y segundos más tarde besaste mi pelo. Y esa nueva confusión. "Ándate, tienes que irte" me dije, y como un abrazo en segundo medio, el primer abrazo que te dí, me retiré sin mirar tu cara, me fui sin volver a verte mientras tu risa se mezclaba con el aire y la música que llevaba dentro.

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