No sé si realmente estoy loca, como podrías tener la certeza de algo que los ajenos ven en ti.
Si me leo es como si alma estuviera vacia y sé que no es así...
No entiendo la idea de quejarse todo el tiempo, no entiendo está idea de desahogarse si estas completamente seco. No tienes problemas sin embargo piensas que sí,no entiendo está cosa de descargarse, no entiedo el ser poco tolerante solo con algunas personas que son quienes nada malo te hacen. No entiendo por qué hay tantos colores si no todos los podemos ver, no entiendo los olores si quienes podemosoler no sabemos disfrutar.

Nunca me críe entre princesas y reinos

No era de las niñitas que leían y leían cuentos

No quería un vestido de princesa

Ni me imaginaba en torres con dragones

Ya cada día voy creciendo más

Y ahora sí quiero un cuento de hadas

Quiero un príncipe azul de bella mirada

Y un ramo de flores corazón

Me llaman a descansar y rehúso

Si paro tengo miedo de pensar

Mi mente es frágil

Y los recuerdos abundantes…

Y últimamente no recuerdo mis sueños… triste, muy triste. Quiero escribir, no puedo escribir, no sé que escribir, siento que todo lo que escribo es feo. Quiero escribir una historia linda, de príncipes y princesas lindas, delgadas que no tenga ningún mensaje subliminal. Quiero que un rayo de luz ilumine todo y comience por los corazones… que les hace mucha falta. Casi no pienso en ti =), pero algunas veces es inevitable. Olvidar, “… olvídale por mucho que te duela tienes que ponerte en pie….” (no, no tengo mis muñecas rotas) Creo que ando más que bien en pie, y te quiero y dudo dejarlo. Y todo es confuso hay tantas ideas distintas. En realidad pensándolo mejor, a penas he pensado en ti, y me da algo de susto saber lo que soñé, ya que casi siempre estas. Pero la vida sonríe, y los días son agradables y no hay nada de lo que me arrepienta y no quiera hacer, solo me hace falta más tiempo y debería descansar, pero después ¿qué recordaré?

Quiero cantar, quiero aprender, quiero hablar con alguien interesante, quiero intrigarme.

Uhm, a todo esto aunque suene penoso, ando como falta de cariño, pero no como falta de cariño, solo que no he abrazado a nadie significativamente, como que mi cuerpo se rehúsa a hacerlo, no lo sé, es raro, muy raro, me encuentro fría y no sé la razón, el otro día abrasé a alguien solo un instante y no quería soltarlo, curioso…

Sé como me es fácil llorar.

Y también sé como me es fácil sonreír.

Cuando una está enamorada es tan tonta, pero tan tonta. Sin embargo me gusta como se siente. Es rico sentir que una palabra acelera tu corazón, que una mirada te enloquece, que una canción te lo recuerde, que cuando hay un día más bonito pienses tanto, tanto en él. Que cada vez que se conecta deseas hablarle, que te saca una sonrisa ni siquiera cuando está cerca. Que no te importa nada, solo con oír su voz. Que haces tonteras y más tonteras. Y que te sientes tan bien, tan bien. Tonta pero bien.

Jjaajajaj…

Soy Feliz... Nada me falta... No hay que pensarlo màs. 

Y si me preguntas color… te responderé negro.

Si me dices que no es bueno, te diré que hay tiempo para todo.

Si crees que estoy loca, te doy la razón.

Si quieres saber como me encuentro… no estoy muy bien, sin embargo durará poco.

Si no te interesa, en poco tiempo más tampoco a mí.

Si no me quieres, me dolerá.

Si me quieres… no sirve de nada.

Sí, sí quiero hablarte.

Y sí, te quiero.

¿Estás bien?, anoche, cuando fui a la pieza, vi tus ojos rojos.

Estoy bien.

No dejaré que se opaque mi sonrisa, aunque a ratos me doy cuenta que algunas lágrimas rozan mis mejillas.

Y el tema es repetido. Muchas veces ha pasado y quisiera decir que no volverá a pasar, pero ya lo he dicho y ha sido un error.

En esos momentos es como si fuera una gran conversación, es como si muchísimas cosas se hubieran dicho, el tiempo pasa tan lento. Sin embargo cuando vuelves a leer recién te das cuenta que son sólo como cuatro líneas, cuatro líneas que para otras personas no significan nada, que para ti… son como si no existieran, que se olvidan tan rápido y para mi no es tan fácil. No lo es. Y a veces quisiera que si lo fuera.

Y anoche quería escribir, tenía tantas ganas, querías escribir una serie de cosas, quería poner “por la creeeestaaaaa” que me varga, quería escribir tantas cosas.

En la mañana quería escribir, quería escribir de nuevo muchas cosas, pero más fríamente.

Y ahora, aún más fríamente, escribo, sin ganas de escribir. Escribo porque al fin tengo un minuto a solas, escribo porque quería hacerlo, para luego decir que lo hice, pero serán letras más vacías que a cualquier otra hora del día.

Temo al pensar quien leerá, temo al pensar que es un error, temo al no saber que hacer, temo a la posibilidad de ser encontrada con llanto entrecortado escondida en la casa.

Y me molesta que todo el día me hablen de ti, me molesta que pensando que es chistoso me hagan bromas sobre ti, me carga que mis padres te tengan tanto cariño, ya no quiero escuchar tu nombre por ahí.

No me gusta ser tan frágil, no me gustar llorar cuando una mínima cosa se me hace dolorosa. No me gusta poner más problemas a mis amigos. No me gusta no saber que hacer.

Y siento que ya es una despedida. Y no hay nada más que hacer.

Te quiero.

Quizás algún día si creeré que no valías la pena, por ahora, solo son palabras tuyas.

Me fui a la cama cuando ya no lo soportaba, no se sentía tan simple, una presión en el pecho, como síntomas de una enfermedad, unas lágrimas fluidas que no cesaron, ojos rojos, ojos hinchados, dolor… Y pensé que no había nada mejor que mandarte lejos y pedirte que nunca más te acercaras; pero los “problemas” hay que tratarlos de frente.

Te quiero.

Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

Such a lonely day

And it’s mine

The most loneliest day of my life

Such a lonely day

Should be banned

It’s a day that I can’t stand

Such a lonely day

Shouldn’t exist

It’s a day that ill never miss

Such a lonely day

And it’s mine

And if you go

I wanna go with you

And if you die

I wanna die with you

Take your hand and walk away

Such a lonely day

And it’s mine

It’s a day im glad I survived

System of a Down - Lonely Day

 ¿No encuentras que la noche está fría? Quisiera acurrucarme en unos brazos o al menos poder dedicar un te quiero susurrado a través del teléfono. A veces sientes como si algo faltara, lo sientes contigo, imaginas, ves y luego desvanece. Miras fotos y más recuerdos llegan, o estas en un lugar, o la fecha y la hora, y otras veces sientes que no aprovechaste, que todas esas veces que estuviste cerca no fueron disfrutadas y crees que la culpa es tuya. Piensas en como olvidar y encuentras una salida, podrías buscar todo lo malo, podrías creer que te hizo daño, sin embargo no fue así, o tu mente ya hizo un balance y se dio cuenta que eran muchos más los momentos de cuento que los malos.

No sabes que hacer, no sabes que decir, crees que su voz te tranquilizará, pero buscas escuchar lo que tu quieres y esa persona no te lo da. Y luego piensas que quizás fue peor, pero al menos escuchaste y en los momentos en que la línea te respondía un tut, tut esperando a que presione el botón de recibir la llamada, tú estomago se revolvía, reías solo de pensar que dirías. Pero luego una sensación desagradable te consume. Y vuelves a rememorar “nunca diré lo que quieres escuchar”, y no corre solo a eso que querías, si no a todo lo que lo rodea.

Es tarde, piensas en escribir, no quieres dejarlo pero no quieres decir mucho más, estos desahogos son a medias, y temes por ir debajo de tus sábanas porque sabes que aparecerá en tus sueños, sea de la forma que sea, en uno o en todos, unos segundos o algunos minutos, como principal o secundario, pero siempre está presente y ya no sabes como reprimirlo. No sabes si algún día se irá. 

Siempre estoy soñando.

Y estas ahí...

Recuerdas...

Recuerdas cuando dije que no te extrañaría y no lo hice… recuerdas esa noche en que tu celular había muerto y por mi llamada revivió, recuerdas que aquella noche separados a kilómetros de distancia hablamos mucho, tanto que me perdí del mundo y todos me buscaban y yo sola en la oscuridad hablando contigo a través del aparatito. Cuando ambos mirábamos las estrellas y decidimos mirar hacia donde mismo, porque las tres marías son lo que más conozco, pero al ladito de ellas había una estrella más brillante, que era más bonita que las otras donde decidimos posar nuestros ojos y regalarla mutuamente como regalo del día de san Valentín.

Recuerdas cuando no quería dejar de escuchar tu voz y te llamaba en la noche, te decía solo una palabra y colgaba y tu me respondías igual. Sobre mi almohada escuchaba tu voz. Buenas noches. Tu tu tu. Sueña con angelitos. Tu tu tu. Te quiero. Tu tu tu. Adios. Tu tu tu. Chao. Tu tu tu…

Se suponía que deberías haber sido tu quien lo olvidara, de hecho quería recordártelo, quería hacerlo tanto como no quería. Ni si quiera tenía valor de mirarte, no dolía hasta que la distancia se hacia eterna… Y desde el otro lado de la sala te observaba, solo, quedaste solo, y creía que no podía aguantarme las ganas de ir contigo, pese a todo, un abrazo, solo uno más. Y el tiempo pasaba tan lejos con la distancia entre nosotros que era como una herida lenta y dolorosa. ¿Por qué?. Y hice tanto tiempo como pude para irme y tu, también, dime por qué si generalmente te retiras de los primeros, ibas de aquí a allá Y te tenía presente a cada segundo, a cada milésima. Te quiero. Iba al baño y recordaba cuantas veces hablamos ahí, en ese pasillo, recuerdas que cuando te conocí, en segundo, cada vez que iba al baño te encontraba y siempre te saludaba en ese pasillo, que mojabas tu cara y tus manos y cuando me veías me mojabas mis mejillas, que saliendo de ese pasillo me diste mi gran regalo de cumpleaños en tercero, un abrazo, un abrazo envuelto en papel de regalo, y hay que parar de recordar. Y volvía, cuando desprevenidamente me diste un beso de despedida, sin embargo no te ibas y me hablabas, que si ya estoy matriculada, te lo he dicho mil veces, sí, que tu no vas a entrar, me lo imaginaba, ¿cuál es la idea de decirme cuando me veo bonita o lo que sea en esos instantes, cuando más quiero que esto se detenga?, ¿por qué? Y mas aún, lo repites – sinceramente muy bonita – no es necesario. Y aquí llegamos al punto, te pregunte luego de mucho pensarlo días atrás… -¿recuerdas lo que prometimos? -, -sí, no sé por qué te estoy hablando ahora – y tu voz con un tono de melancolía me hacia pensar tantas cosas más, no quería dejarte, pero estaba con una coraza impenetrable que robaba los sentimientos, los actos, mis impulsos… - chao – con un abrazo aún peor a cuando lo intentaba y me decías suéltame, tan amargo, tan amargo y creo que cuando quisiste abrazarme fui yo la que cambio los papeles y resulto tan fría como tú lo hacías, y para rematar aún mejor te diste un abrazo con mi padre más grande del que podría haberte dado yo. Nos despedimos, sin embargo íbamos a escasos metros caminando, y cada vez que mirabas hacia atrás, tu mirada clavaba en mi alma… y quizás esa también fue la última vez…

Cuál es la idea de ser tan masoquista. Sueño contigo y parece ser que día y noche. Cada vez, a cada lugar que voy algo tiene, un no sé que a tí. Un aroma distinto que hace rememorarte. Un color que dentro de mi pupila cree que es tuyo. Un sabor entre dulce y amargo. Y quiero que esto dure poco. ¿Recibiste mi mensaje? Cómo saberlo.

Te Quiero. Te Quiero. Te quiero >.<

Y sabes que más, mi almohada cada noche queda empapada de lágrimas que se dejan caer libremente y que aún así se siente un nuevo en la garganta cada día, cada noche a cada hora en que estas presente.

Estúpida… para qué? Ya, espero sea la última, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué? Y mas porquéces, pero bueno, ya no se puede más, por qué yo respondo sinceramente tus preguntas y tu solo dices No, no te voy a responder. Yo solo quería cerrar el tema, quería quedarme tranquila. Tranquila…

Y de nuevo, ¿con o sin admisión?

Pequenia Lotte.

Soñé contigo, estuve toda la noche amarrada a tus brazos, a tus manos.
No te esperaba ahí, era un sueño relativamente normal. (...) Me perdía y te encontraba, sí, a tí junto a más personas. Te abrasé, respondiste bien, besabas mi mejilla y el entorno desvanecía, desvanecía, sentada me apoyaba en tus piernas, luego lo dejabas todo y me acompañabas, pero no quería dejarte, te abrazaba. No cruzábamos palabras, solo abrazos, besos en mi mejilla y tus manos calidas de dedos largos y finos que hacían cariño a los míos... No quería dejarte. En un momento una multitud de gente nos separó, te volví a encontrar y era tan real que pienso que hasta tu olor podía sentir...
En tus brazos todo mi mundo desvanecía.
Te quiero.- dije y volvimos a separarnos.
Nos quería dejarte
Te quiero.
Tan real que no parecía un sueño.
Te quiero...

Allan! Eres un viejo!, debo decírtelo porque me siento mucho más joven que tú aún, ajajajaj, no puedo creer que tengas dieciocho, si eres tan pequeñito y tan buena persona.

Pucha, quiero verte, ¿nos vemos luego?

Allan… es que de verdad eres una persona súper súper linda, y si empezamos a hablar cuando nuestros caminos se separarían debe ser por algo, quizás es porque tenemos que hacer muchas más cosas fuera del liceo, así como salir, salir, salir, salir, salir, salir, y más salir y vagabundear y pintar con luz y hablar, hablar, hablar y más hablar. Y ver películas y millones de fotos y muchas cosas más.

¡Te quiero tanto!

No sé si es momento de decirlo, pero sabes que a veces me siento súper egoísta, porque en realidad Tú siempre estas ahí para mi, si lo necesito o aunque no lo necesite y creo que yo no me he portado igual y no sé, te mereces tantas cosas…

Tienes un corazoncito tan puro, eres una persona maravillosa que siempre lucha por lo que quiere y a alguien así no lo encuentro a la vuelta de la esquina por montones y agradezco tanto haberte encontrado a ti… Tu humor y que me apoyes siempre en tonteras que hablemos y me acompañas cuando lo necesito te lo agradezco tanto…

Sabes que? Hoy estaba en el jumbo y me encontré con la Karol y con el Panchito y yo había visto que iba a ser tu cumpleaños pero no me di cuenta que era hoy y cuando me dijeron me sentí igual mal porque ayer me hablaste y ni te pesque, o sea me despedí porque ya no quería nada más, pero igual nada que ver, jajajaaj que soy mala persona, mala amiga!, y después entré a comprar y pensé en mandarte unos skittles con los chiquillos y recorrí todo el jumbo y no habían y fue tan triste porque yo también quería comer y del otro día que no hay allá (en todo caso esto no lo debería contar pero bueh...), oie sabes que más, quiero ver una película que es como media loca, no sé si la haz escuchado, visto o algo por el estilo se llama “Donnie Darko”, bueno esto también nada que ver con el tema que Hoy es tu cumpleaños. Si, eso es lo importante que hoy es la fecha que recuerda que hace ya 18 primaveras naciste! Estas tan viejo, igual espero que hallan como quinientas cincuenta y cinco mil millones de primaveras más en tu vida (a todo esto, ¿qué estoy pensando?) y ojala que cada una sea mejor que la otra y vallan creciendo y creciendo más tus alegrías.

Te quiero millones y le puedo dar las gracias a tus papis?, porque sin ellos no te habría conocido =)

 

Te quiero Allan!

Ammh, Feliz Cumpleaños!

Un día como hoy, hace dieciocho años nació una niñita… quizás en que hospital, quizás en que comuna… y sus padre (por alguna razón que aún desconozco) le pusieron de nombre Tamara, nombre de origen hebreo, significa “la que da protección”, al menos eso me dijo Google, entre sus características me dice que es honesta, activa, observadora e intuitiva. Le gusta tener el dominio de las situaciones. Es femenina, agradable y buena amiga. Tiene una gran voluntad que hace que cuando se propone algo lo consiga. No conozco a muchas Tamaras, de hecho, creo que la niñita que nació justamente un cinco de diciembre de mil novecientos noventa y uno, es a la que he conocido más a fondo y sus descripciones son muy parecidas. Sé algunas cosas sobre su niñez, cosas que la hicieron ser más fuerte y le quitaron un poco de esa confianza a las personas, que le hicieron daño y en realidad si pudiera haberla conocido antes… ¿por qué hay niños que hacen maldades que marcan a otro y no son capaces de darse cuenta?, que rabia de pensarlo así, pero ellos no saben lo que hacen amiga… y al fin y al cabo si tu historia no hubiera sido así no serías quien eres ahora, que aunque cuesta llegar a ti (ooh sí, cuesta bastante), pero si no fuera así tampoco tus amigos te valoraríamos tanto, ¿qué crees tu?.

Bueno, particularmente a mi vida llego en agosto del año 2007, pero como muchas personas, era solo una compañera, teníamos amigas en común, conocí su historia desde afuera y era una burbujita a la cual no podíamos acceder, y la burbuja hizo “paf” como chocapic y un día colapso y se reventó. Egoístamente es fácil decir lo bueno que fue para uno, claro, pero habían veces en las que (aún desde afuera) se veía tan triste y apagada que más de alguna persona pensaba que volver a construir su refugio sería una buena opción. Y en ese tiempo es cuando comenzamos a conocernos más, no me acuerdo bien como fue, de a poquito, antes, a veces igual hablábamos algunas cosas en clases de artes sobretodo, de algunas canciones, de hobbies, de arte, de gustos que cada vez descubríamos que eran más comunes, recuerdo un día jueves, tocaba natación y aunque muy cansadas decidimos venir a mi casa. Creo que desde ese día cada vez hacíamos más cosas y era chistoso que en el liceo no compartíamos tanto, no sé si alguien habría imaginado todo lo que conversábamos fuera, todo el tiempo que estábamos juntas, todas las tonteras, las risas, la confianza y absolutamente todo. Disfrute tanto esos días en que aparte de cualquier cosa intentaba que mi amiga volviera a encontrar su risa espontánea y sus fuerzas… y de a poquito, entre todo lo que la rodeaba volvió a resplandecer y ser una estrellita iluminada…

Mujer, Tami, Querida, Guapa, Tamara, Amiga, Gemela, Gemela opuesta, Melliza…

Te haz convertido en otro tesorito mío, esos que se llevan dentro y te hacen feliz, esos que te hacen creer en las personas, que te hacen querer compartir más y más.

Es otro año más y fue muy lindo poder acompañarte desde las 12 hasta las 6 de la mañana en tu cumpleaños, con tus dieciocho. Con esos años que muchos esperan aquí en Chile, que muchos desean tener para hacer cosas que antes no se podían…

Amiga mía, espero que los años que vienen sean aún mejores y sigue creciendo cada día más, no cambies tu esencia, por que tu personalidad es única.

Eres fuerte y frágil a la vez, pero sabes como ocupar bien estas características, lo que demuestra la tesis de que eres seca…

Te quiero tanto tanto… 

Eres super shori =)